A mi me gustan las partes del medio...los inicios y los finales ya no son de mi interés.

En pleno carrete me dieron ganas de escribir...no sé si esto está muy fome o es el momento justo para dar rienda suelta a mi imaginación realista...Claro, no puedo negar que me acaban de dar un motivo más que importante para detenerme a pensar en un desastre...

Estaba muy tranquila sentada en el sillón de mi amigo Ernesto, cuando se acercó Pilar, me gusta ella, tiene esa sonrisa que hace que uno se encante de inmediato, claro, el gusto es platónico, una vez que inicia la conversación recuerdo el por qué de la perdida de su encanto...en realidad ella es insoportable. No puedo negar que esta chica me desagrada porque la juzgo, es imposible que no lo haga y esta noche no hizo ningún esfuerzo para evitar que se produjera en mí esa sensación de incomodidad que se mezcla con las ganas irrefrenables de pararme, tomar mis cosas e irme...aunque también me provoca esas ganas de tirarle un par de verdades, pero cuando pienso que en realidad el enojo no es con ella sino que por lo que me recuerda, es que respiro profundo, la escucho atenta y en la mitad de la conversación me voy a otro planeta...please!!!! que alguien se apiade de mí y me salve de esta tortura de la conversación. Hasta ahora que releo, me doy cuenta que no he dicho nada...esto seguro es efecto de la cerveza que me empujó a conseguirme el notebook, detenerme de mi diversión y entregarme a la palabra. 

Pilar me desagrada porque sé que ella engaña a su polola y esto me revuelve el estómago...Yaaa, sé que me van a decir y a ti qué te importa...y la verdad no tengo una explicación, será que es porque a mi me engañaron...puede ser, a la larga todos arrastramos a cuesta nuestras experiencias. Hoy se me acercó, me preguntó cómo estaba, mis monosílabos jamás le han intimidado, al contrario, tiende a buscar esa conversación que preferiría le fuera esquiva. Solo de pesada que soy le pregunto por Macarena, su polola, sé que hoy no anda con ella, sé que la chica de polera verde al otro lado de la sala es su acompañante de esta noche, sé que Macarena está en su casa, sé que Macarena nuevamente no se va a enterar de nada...hace rato que entendimos que no nos vamos a involucrar de ninguna manera, ya tuvimos la conversación y el resultado fue nefasto. Algo tuve que hacer que mi amigo Ernesto se acercó y en un acto de piedad absoluta me sacó del sillón para invitarme a conocer su nueva adquisición...un bello Saxo, su propio regalo de navidad...le agradecí con la mirada mi rescate, más no lo comenté...

Recordé que hoy en la mañana al llegar a mi trabajo, me encontré con Mónica, una compañera que quiero harto, hemos sido bien amigas y la noté extraña...anoche su novio se fue de su departamento, le dijo que no la ama...que conoció a otra mujer y que ya no hay vuelta atrás...Le pedí a Monica que se fuera a casa, yo le cubría el día...todos creen que se enfermó...y saben, en realidad si está enferma, del alma y ese dolor por Dios!!!...le va costar sanar. 

Por la cresta!!!!...  me da rabia que da igual la vereda por la que transite, siempre me encuentro con este tipo de historias...ella engaña a la mujer que le dice Te amo, él se va con otra y no es capaz de decirlo en el momento en que dolía menos, siempre eligen el momento en que todo duele el doble...una termina la relación porque no la puede ver como su novia, y la chica que se enamora de la novia del hermano y sufre en silencio...no sé, que miedo el amor...Pero...(suspiro)...Hoy le dije a a una amiga en nuestra visita que ya es tradición..."Sandrita, el amor es como la vida, sabemos que al nacer no nos queda de otra que morir, sabemos que al iniciar una relación amorosa, quizá no nos queda de otra que terminarla con dolor...pero hace rato que me dejé de preocupar de los inicios y de los finales, a mi lo que me importa es la fase del medio...esa que tanto se disfruta...

Imagen desde: http://www.taringa.net/LocOvni/mi/OEBD


 

Hay Amor...como duele a veces...

Hoy me junté con una amiga a la que adoro, llevamos algunos días hablando más de la cuenta y nos hemos visto un par de veces...la razón, su relación se terminó y ahora era el momento de devolverle la mano, ya que años atrás me levantó del suelo una vez que la polola de turno se encargó de destrozarme. Entre nosotras hay harta tela cortada, nos conocemos casi a la perfección, ella fue durante 3 años mi polola y es la única persona con la que he sido capaz de tener una relación y luego poder ser su amiga. Es raro verla en este momento, ya que somos como dos polos opuestos, ella está en la vereda de los que terminan una historia de amor y yo estoy en la vereda de las que comienzan a ilusionarse con ese sentimiento que tantas alegrías trae...

El recorrido emocional buscando la explicación del "todo va a estar bien, ya saliste de esto una vez, lo conseguirás de nuevo"...nos llevó a recordar los grandes desastres de nuestras vidas amorosas, e hicimos el tan molesto recuento de las mujeres que han pasado por nuestras vidas, ninguna de las dos tiene una lista larga, afortunadamente, ya que si todos los quiebres fueran tan complicados, a esta altura ya hubiésemos perdido el corazón. 

Para distraerse de su pena, me interrogó con respecto a lo que estoy sintiendo, nos reíamos ya que a ratos aparecía esa amiga que se mezcla con una hermana chica molesta y daba rienda suelta a las más diversas preguntas...Qué edad tiene?...trabaja????...o acaso vas a involucrarte con alguien que te desestabilice económicamente???, es bonita???... te cuida???...cómo se llama???...la conozco???...y yo ahí, con cara de Plop...Cómo le explico que estoy en esa fase de mariposas en el estomago, de perder el aire cuando dice "ajá", de querer escucharla todo el día...sin ser cruel con su sentimiento inmediato de dolor por la perdida de su pareja...si al final, el terminar una relación contempla un pequeño duelo...y yo ahí, con mi felicidad disimulada...

Pucha que somos complicadas las mujeres, ella termina una relación que en apariencia iba bien y que se fue deteriorando en silencio como un cáncer fulminante que no te permite reacción, como me dijo...fue un "Te amo" en la mañana y un "No puedo estar contigo" por la tarde. Por otro lado estoy yo...con este sentimiento que crece con los días...que tonta me siento, a ratos me asusto, ya me hace enojar, sonreír, me da dolor de guata y me conmuevo con sus palabras, a ratos me deja muda, sin palabras que articulen algo más que un "Me gustas"...pero de todas maneras el miedo aparece y me voy a lo más profundo de mi ser, donde está esa cajita con los temores heredados del anterior final...pero cuando reflexiono con respecto a lo que siento...me doy cuenta que ya estoy rendida ante la posibilidad de un "Te quiero"...y que no es opción el alejarme de ella...al contrario, la quiero cerca...para mi. 

imagen desde: http://spiritualityireland.org/blog/index.php/2013/06/l-g-b-t-spirituality-taoism/

No podía yo elegir ser solo una aventura en su vida???

  

   

Hoy por casualidad me encontré con mi amiga Margarita, no estaba previsto verla, menos detenernos a conversar, pero cuando las cosas tienen que pasar, más vale dejar que sucedan... 

Al ver a Margarita me alegré, hace rato que no coincidíamos, pero una vez que la miré bien, el tradicional saludo y el consabido "cómo estás???" tomó un sentido más profundo, claramente algo pasaba. Me miró y luego de dejarse llevar por la tranquilidad de la complicidad que nos une, me contó su historia...

 Hace un tiempo había iniciado una relación con una chica que al parecer era todo lo que ella necesitaba, la mimaba, se preocupaba por ella, se acomodó a las rutinas de mi amiga y ella se acomodó a las de esta chica, nada fuera de lo común como lo clásico que se da en el inicio de una historia que pintaba para el amor...Pasaron los meses y las cosas seguían igual de buenas pero había un solo detalle que no se acomodaba a la perfección de la historia...extrañamente cuando no se veían, Margarita no la podía llamar, Alejandra (así se llama la chica en cuestión), le decía que su familia no sabía que ella era lesbiana y que como se le notaba que estaba muy enamorada de ella, era mejor no arriesgarse a que la descubrieran. Le dije a Margarita...Amiga, no tengo idea cómo va a terminar tu historia...pero Rayos, no me gusta ese pequeño detalle. Mi intuición...y creo que la de todos los que hemos escuchado esta historia o la lean en este blog, estaba en lo correcto, detrás de tan peculiar petición existía una verdad que dolía y que anoche mi amiga descubrió. Alejandra en realidad estaba en otra relación, al parecer de muchos años y con la crisis propia que trae la rutina, buscó nuevos aires en su vida, esos aires en este caso tuvo nombre de flor, mi amiga cayó como todas nosotras rendidas a unas lindas palabras...y anoche de la peor manera lo descubrió. Una llamada a las 23:43 le desarmó su mundo, era la polola de su polola que la llamaba para decirle que no siguiera perdiendo su tiempo, que esta chica no la dejaría por ella y que ya estaba resignada a que las cosas estaban de ese modo, al rato recibió una llamada de Alejandra que le decía..."Lo siento...no fue mi intención lastimarte"... Wow, me quedé en silencio, solo fui capaz de abrazarla, me di cuenta que el calor que sentía cuando la vi ya había pasado, nos encontró la noche en una plaza que se tornaba fría, con una muchacha que no tiene ganas de sonreír porque las fuerzas se las ha llevado cada una de sus lágrimas y con otra que se confunde ante la mentira que tan a flor de piel ha dañado a una amiga...y que la lleva a sus propios recuerdos que estando enterrados, de todas maneras a veces alteran sus sentidos y provocan ese escalofrío que solo una mentira puede generar.

Las preguntas que más me repitió fue...Amiga, por qué no me lo dijo???...Acaso yo no tenía derecho a saberlo???...No podía yo elegir ser solo una aventura en su vida???. Suspiré profundo, la miré y le dije...Algunas personas no sirven para una aventura...Y sí, creo que tenías derecho a elegir, yo quisiera tener esa oportunidad, al igual que tú. 

Tengo rabia porque Margarita es de las personas más dulce que conoceré, de esas chicas que ves a través de sus ojos y rayos!!!, se ven cosas lindas, no entiendo el motivo que tuvo Alejandra, me suena a egoísta, pero en realidad no la conozco, ella es otra que debe estar dando una pelea dentro de su cabecita y corazón...en realidad eso espero.

Acabo de dejar a mi amiga, ella necesita del silencio, se está enfrentando a sus propios demonios, es una lucha de esas que no importa el resultado, en realidad no la ganas. Al irme, caminé por una calle que extrañamente estaba más oscura de lo que yo la recordaba.

Imagen desde:http://www.taringa.net/posts/info/18099118/La-ciencia-de-la-mentira.html

Tengo algo que contarte...

Estuve pensando en Raimundo Hinzpeter y en lo complejo que es asumir la condición sexual en los entornos en donde las cabezas están más cerradas y hace rato que aprisionaron a los corazones. La verdad no creo que Raimundo la haya tenido más fácil o difícil que cualquier homosexual que haya tenido la necesidad de confesar a su entorno más cercano que tiene una orientación sexual diferente a la que se esperaba, pero rayos que debe ser difícil hablar de esto de forma pública, publicarlo en una carta abierta, exponiéndote a que cada persona que se entere de la noticia haga un juicio público o privado pero un juicio al fin y al cabo.(yo soy parte de esas personas, hablo de un hombre que no conozco pero que inspira una publicación en un blog y que además me lleva al recuerdo de mi propia confesión...que en este mes ya son 10 años desde la primera vez que lo hablé con mi familia).

Que lata más grande esto de tener que "salir del closet", es ridículo, confuso, doloroso, agobiante, estresante, necesario, innecesario, aproblemado, taquicárdico...inhumano...

No voy a ahondar en mi propia historia...pero que rabia me da que sea noticia que una persona que asume su condición sexual deba pasar por la experiencia del comentario...aunque sea a través de esta reflexión.

Un abrazo a todos los hombres y mujeres que aun están presos del miedo de tener que decir a los que ama..."Tengo algo que contarte"...cuesta, a ratos el costo es muy alto, pero al final algo dentro de ti se siente feliz...pero a veces pasa mucho tiempo antes de que descubras la paz

http://eldiariojudio.com/2014/12/04/orgulloso-de-gritar-que-soy-gay/

imagen desde: http://www.idesmotivaciones.com/pending/Otra/tengo-un-secreto--que-me-hace-muy-feliz-17253.html

Mucho sin decir nada...

   Ya, me aburrí, pensé por mucho tiempo en qué escribir y no se me ocurre nada, en realidad tengo solo una idea en la cabeza, quiero hablar del amor...sí, el amor, ese que inicia con la promesa de la eternidad y termina con una lágrima, pero rayos que se disfruta el intermedio...

Pensé en escribir sobre las cosas que matan un buen inicio de relación...así como en las cosas que a mis ojos pueden llevarnos por el camino de la felicidad, bueno, es verdad, no podría generar un manual ni nada parecido, si al final lo que es bueno para mi, puede ser un desastre para otras personas...en fin, lo importante es que al final, nosotras las mujeres vamos a querer estar en pareja y cuando nos fijamos en otra mujer, no se nos puede olvidar que tendremos más de un punto en común con nuestra conquista.

Pensé en escribir que a las buenas les gustan las chicas malas, o que las mujeres siempre pensamos que podemos hacer cambiar a nuestras parejas y no nos damos cuenta que eso es imposible y que además nuestra polola quizá está pensando lo mismo...Ojo, somos dos mujeres tratando de cambiarnos mutuamente, mal poh...También pensé en aquellas que tratan de convencer a su conquista que ella es la mujer de su vida, jajaja, yo he hecho eso, pero bueno, si yo no me tengo fe, entonces quién???, pero nahh, al final nos damos cuenta que nos pasamos más tiempo convenciendo de eso que conquistándola con la más pura de las verdades, es decir, ser tal y como una es. Otra de las cosas en las que pensé fue en esa manía que tenemos las mujeres en saber del pasado de la polola o prospecto de polola, pucha, yo hablo hasta por los codos de mis ex, es cosa de ver este blog, pero aprendí que a veces no es bueno, ya que aparecen los fantasmas y al final esa pobre polola se transforma en una mujer inestable, asfixiante, controladora...lo que llamamos vulgarmente al final de la relación..."mi ex es una loca"...otra vez maaaaal. Yo que asumí hace ratito que solo aspiro a que me quieran así como soy yo y no compito con el fantasma de otra, al final nunca me van a querer como quisieron a la anterior o a la anterior a esa chica, solo me pueden querer como me pueden querer a mi...hay que enredo, pero se entiende...cierto???.  Ni hablar del tema de la confesión de sentimientos, ufff, a nosotras las mujeres como que se nos escapan los te quiero, te adoro, te amo..rayos, los te amo son peligrosos, pero a quién no se le ha escapado uno sintiéndolo desde la mayor de las honestidades, pero movidos por la pasión del momento...nunca decir te amo si no se siente honestamente y en frío...pero tampoco retrasarlo tanto como para que la muchacha no alcance a enterarse porque se pasó la vida esperando y al final se aburre y se va. 

La lista de las cosas que se me ocurren para escribir es gigante pero al final pienso que no hay receta y sí muchas experiencias. Cuando me junto con mis amigas tanto las que están en pareja como las solteras, llego a la conclusión que todo es un constante ensayo y error, no hay una formula perfecta para iniciar, menos para mantenerlo y ufff, ni hablar de como terminarlo.

Al final me doy cuenta...no dije nada...


imagen desde: http://sonpareja.com/el-inicio-de-una-historia-de-amor-es-perfecto/

Y todo por Nicolás...

Estuve leyendo algunos artículos sobre adopción y otras tantas en relación a la violencia contra niños en Chile y me encontré con diversas cifras, indicadores, estadísticas, en fin, números que esconden rostros, y como toda discusión en la que están ausentes las miradas y el sentimiento, creo que es simple, sin trasfondo y carente de humanidad. La pregunta del millón es por qué se me ocurrió leer esto, no crean que es porque me bajaron las ganas de adoptar, cosa que la verdad sería un tanto difícil, jajaja, soy optimista, en realidad es prácticamente imposible que lo lograra, en fin, leí estos artículos ya que me he pasado estos últimos días pensando en la historia de Nicolás...sí, Nicolás, el niño que tiene dos papás, les suena???

Qué pasaría si en los jardines infantiles se lanzara el cuento..."Nicolás no tiene papás, por que nadie lo pudo adoptar", estaríamos también frente a la polémica????. No sé si ya tuvieron la oportunidad de leer el cuento, es bastante simple, de hecho lo encontré muy relajado en su forma, o sea, algunos padres se escandalizan porque sus hijos podrían escuchar la historia de un niño que está siendo educado por tres personas que lo aman profundamente, sus papás que viven juntos y su madre que también es parte de la historia, y él sabe que ellos lo aman, acaso no es eso lo que debe saber un niño a lo largo de su proceso de crecimiento???...me perdí, ya que algunos padres se jactan que sus hijos saben de dinosaurios, de autos, de banderas, saben leer antes de caminar, manejan la tablet antes de saber leer, saben que su pieza es enorme y que le compran regalos, pero no sé si estos padres están tan seguros que sus hijos saben y se sienten amados por personas que además se aman, si me lo preguntan, creo que en la actualidad hay más niños que saben que su padre es un inepto, ya que su mamá lo repite de forma constante y que su madre es una bruja fastidiosa, ya que eso lo escuchan los domingos cuando ven a su papá unas horas al día y Nicolás por el contrario, sabe que sus padres y su madre lo aman, miren que bonito!!!. A todo esto, los padres prefieren que sus hijos crezcan escuchando historias de lobos, de cenicientas maltratadas, de blancas nieves a punto de ser asesinadas, de Bambi que su madre muere en un incendio, etc...Si poh, es súper tranquilizador para los niños preparar el acto del día de la madre bailando la ronda...¿Lobo está?...y el lobo al final salga a comérselos...(Yo aun tengo pesadillas de ese recuerdo).

Otras cosa...Padres, no sean ingenuos, ustedes no controlan lo que sus niños aprenden. Si estuvieran tan preocupados de la educación, no tendríamos a la juventud actual que se educa con televisores, internet y padres ausentes. 

Volvamos a imaginar el cuento en que Nicolás no tiene papás porque nadie lo pudo adoptar...sería algo como esto: 

..."Hola, me llamo Nicolás, yo no tengo padres, ya que el sistema de adopciones en Chile es tan lento que sin darme cuenta cumplí cinco años y ya era muy grande para que quienes se interesaron en ser mis padres me siguieran queriendo, ellos, al parecer solo querían un bebé en sus casas y quienes me quieren no califican, ya la última persona que trató de adoptarme era una mujer soltera, que se descubrió era lesbiana, de eso me enteré ahora de grande, un amigo me lo contó a él le pasó lo mismo, pero en su caso eran dos papás los que iba a tener, se imaginan a falta de uno iba a tener dos papás y yo iba a tener dos mamás...y hoy no tengo nada, tengo 14 años, hoy es mi cumpleaños, llegué hace unos meses a una nueva casa, no sé cuanto dure acá ya que me la he pasado en diferentes hogares en donde no puedo estar por mucho tiempo, la verdad hoy estoy muy triste".  

Mmmm, esto si que dejaría contentos a los que están en contra del cuento que da origen a mi reflexión, acá lo importante es que nosotros los homosexuales no eduquemos niños, da igual que esos niños no conozcan lo que significa tener un hogar. Sabe alguno de ustedes lo que se debe sentir no tener tu propia cama, ya que cada cierto tiempo te cambian de casa y tu única posesión es algo de ropa que te llevas junto a tus recuerdos de un lugar a otro. Yo por lo menos, ni siquiera alcanzo a imaginar lo que se siente. 

Yaaaa, sé que me puse muy grave pah mis cosas, pero no puedo dejar de sorprenderme que un grupo de personas que manifiestan su profundo amor a Dios, se declaren con el derecho que en su nombre nos maltraten con sus palabras hirientes y tan poco cristianas, acaso no se acuerdan que somos todos Hijos de Dios, mmmm, otra vez pienso en algo que me respondió una amiga hace mucho tiempo atrás...me dijo..."Calabacita, somos hechos a imagen y semejanza de Dios, es decir Dios es hombre y mujer, heterosexual y homosexual, deja que él te juzgue, no los hombre, mira que entre tú y Dios hay un solo intermediario",,,yo me reí en ese momento, con el tiempo entendí que yo vengo con esto de fábrica, si a mí desde chiquitita que me gustan las mujeres, me cuesta entender cuando me dicen que no es normal, si para mí siempre lo ha sido...en fin, esto de lo normal o anormal siempre me enreda y hace rato decidí que mis explicaciones las daré a su momento a la persona (en este caso Dios) correcta. 

Otra cosa en la que he pensado es en el argumento de que un niño que se eduque en una familia homosexual no crecería de forma "normal", "sana", "tranquila"...etc. Yaaaaa y por qué entonces si yo tuve todo eso...quién explica que sea lesbiana, si fui educada en una familia Heterosexual normal, sana y tranquila???? No veo la relación ni de uno u otro lado...ya me enredé entera....

Estimad@s, les puedo contar que tengo unos padres maravillosos, que educaron  a sus hijas de la mejor manera que pudieron, me aman profundamente, me han cuidado a lo largo de mis casi 33 años, jamás he sido abusada en ninguna forma, crecí jugando con mis padres, me llevaron al parque, comí sanó, me llevaron al doctor cuando fue necesario, estudié en buenos colegios, me becaron porque tengo una inteligencia que es clara herencia de ellos, he podido viajar ya que tengo un trabajo maravilloso, mis amigos del colegio y la universidad me envidiaban ya que manifestaban que les hubiese encantado tener unos padres como los míos y lo mejor de todo es que soy lesbiana...una lesbiana educada por heterosexuales, que además soy un ejemplo de tía, mi sobrina me adora y ahora mi sobrino es la luz de mis ojos, no sé si les he contado que soy profesora, me han premiado por mi trabajo, me consideran en algunos lugares un ejemplo para mis alumnos...y soy lesbiana!!!!

Estimad@s, acá no tiene que ver con la sexualidad de las personas que nos educan, si al final resulta que no podemos luchar contra lo que somos, si yo soy lesbiana no tiene que ver con traumas, ni con la familia que tengo, simplemente yo lo soy y los hijos de homosexuales que conozco, la mayoría de ellos heterosexuales comparten prácticamente todos los valores y buenas experiencias que yo viví como hija. Si la homosexualidad es causada por algún factor externo, no sé si han pensado que podrían ser los heterosexuales los causantes de esto, si al final, todos los homosexuales que yo conozco, somos hijos de heterosexuales, aunque eso que estoy diciendo es casi tan ridículo como que Nicolás no pueda tener dos papás. 

imagen desde: https://www.facebook.com/movilh.chile?fref=ts

#nicolastienedospapas

Octubre...

  Octubre... 

       Se han dado cuenta que estamos tan cerca de terminar el 2014...ufff, cómo pasó el tiempo tan rápido???....Yo no logro explicarlo. Ayer, buscando entre mis cosas encontré un cuadro que había descolgado de la pared, no lo quería ver a diario, en apariencia era solo un dibujo de Valparaíso, pero como todo lo que se va a un cajón, claramente tiene una historia que se quiere olvidar. Bueno, qué relación tiene el relato del cuadrito y el que sea octubre de 2014...pues que ya ha pasado demasiado tiempo y yo no me di cuenta. 

Estuve pensando en cosas que han pasado en este tiempo y me encontré por ejemplo que el 12 de julio de 2012 fue promulgada la ley Zamudio y que se publicó el 24 del mismo mes, puedo agregar que desde ese día hasta la fecha se ha relacionado esa ley como si fuera exclusiva para el mundo Homosexual...lástima, implica tanto más...quizá no debería tener nombre..en fin, no sé qué es lo correcto en ese caso. 

El tiempo...mmm...le he dedicado otras líneas a ese tema, me preocupa a veces, o quizás más de lo que estoy dispuesta a reconocer. Debe ser que pasa tan rápido y no me da tregua, voy a cumplir 33 años en pocas semanas y ahora que estoy sola, románticamente hablando, quizás me duele que las manecillas del reloj avancen con premura y aún no encuentre al amor de mi vida..(imaginen mi tono con cierto aire melancólico), por lo tanto, ni pensar en la familia como la imaginé a medida que me ilusionaba con cada nueva relación que tenía, este es un sentimiento que nace a medida que me voy enamorando, ya que si me remonto al pasado, de niña mis juegos se inclinaban al modelo de familia en donde era soltera, tenía dos hijos, pero del padre de los niños nunca se mencionó ni media palabra....pero pensándolo bien, tampoco hablaba de otra "madre"...debe ser que a esa edad, aun no me imaginaba mi futuro con una mujer a mi lado...

Será normal que las mujeres pensemos tanto en el tiempo, también a las demás les pasará lo que me pasa a mí, es decir, que miren su presente, pongan en la balanza su pasado y proyecten su futuro...raro, ya que en definitiva solo existe el presente o yo por lo menos creo eso...(ya he hablado de ese punto), pero rayos!!!...cuando el reloj no se detiene y me paso día tras día esperando que llegue el fin de semana esperando quién sabe qué evento misterioso...no sé...creo que me falta una sorpresa en mi vida que aleje mis pensamientos del reloj...

(guardé silencio, pasó un rato antes de poder retomar esto...)

El cuadro quedó encerrado nuevamente en el cajón, bueno fue ver que ya no me dolía lo que tenía escrito atrás...un "Te Amo" que en su momento me destrozó el alma, hoy consiguió que dibujara una sonrisa chueca en mi rostro, que moviera la cabeza como sacudiendo una idea y que al momento de leer la fecha dijera...wow...que rápido pasó el tiempo, hasta me había olvidado que algún día fuiste parte de la decoración de mi habitación...

Imagen desde: http://dentrode1cajon.blogspot.com/2013/02/cuantas-cosas-puedes-guardar-dentro-de.html

Vuélveme tu suspiro...

Quien no escuchó, leyó o quizá recitó un poema de Gabriela Mistral, en mi más tierna infancia jugué con sus rondas, participé en actos escolares en dónde los piececitos de niño me desafiaban a memorizar una estrofa que para mis tiernos 8 años era eterna..., en mi adolescencia la olvidé, en realidad creo que nadie me invitó a recordarla y simplemente pasó desapercibida para mis intereses, en la universidad me volví a encantar con ella...y ahora de adulta creo que es capaz de conmover lo más profundo de mi alma con sus frases que son eternas, profundas, apasionadas, femeninas, sangrantes, dolorosas, delirantes, olvidadas...

Con sus poemas me vuelvo a enamorar...quien se resiste a emborracharse entre sus palabras...

“Vuélveme tu suspiro, y subiré y bajaré de tu pecho, me enredaré en tu corazón, saldré al aire para volver a entrar. Y estaré en este juego toda la vida.”

Tengo que decir que envidio a quien la inspirara a escribir tan sublimes palabras...Agradezco que las dejara escapar al papel desde su corazón y que hoy las tenga a mi alcance para dedicarlas cuando mis palabras carentes de talento, necesiten de su ayuda para intentar explicar un sentimiento que me desborda y no logro articular una idea coherente...es ahí Gabriela que agradezco tu legado...que se traduce en la verbalización de mi amor. 

imagen desde: http://donatella555.tumblr.com/image/46490763141

AVP...más que un derecho...

Leí en el periódico que el día de hoy se tenía que votar la ley de AVP y que se retrasó para mañana...al parecer es un tema del que debería estar al tanto y la verdad, no tengo ni idea de lo que se trata o mejor dicho, no tenía idea hasta que después de buscar me encontré con una página que lo explicaba con lujo de detalles. 

Estuve pensando en que si era prudente escribir sobre el AVP, pero en realidad no tengo ganas de hablar de la teoría, en lugar de eso, no puedo negar que a medida que leía, retrocedí en el tiempo y volví a experimentar esas sensaciones que solo se dan cuando estás en pareja y que se relacionan con la aplicación en vivo de esta ley y me dieron ganas de contarlo...

Hace años atrás tuve una polola a la que adoré, una muchacha preciosa que tenía una historia familiar muy particular, ella vivía con sus padrinos que no eran consaguíneos con ella y por lo tanto sus hermanas no lo eran en el ámbito legal, a eso sumen que su madre era (espero que ya no lo sea) una mujer bastante detestable. Un día estábamos viendo una película, que asumo todas hemos visto, SI LAS PAREDES HABLASEN 2, imagino que su nombre en inglés es más conocido. Bueno, la película en cuestión nos conmovió con la historia de las dos mujeres que viven juntas toda una vida y una de ellas muere, sin poder ser visitada en el hospital por la que fue su amor de vida, la cual, además fue despojada de su sagrado derecho a sentir pena públicamente, de ser consolada por la perdida de la mujer que amaba y no solo de esa amiga que aparentaban ser. Recuerdo que me sentí tan mal, me dolió la guata, tomé la mano de mi polola, la abracé muy fuerte y le dije..."Yo no quiero que nos pase eso"...No sé si alguna vez experimentaron la frustración de que la mujer que amas esté en un hospital sin tener la autorización para verla, además de una madre que te detesta, por lo tanto no te hace las cosas fáciles...y con una familia que en definitiva no tenía las facultades legales para autorizarte a entrar a acompañar, consolar, cuidar, amar a quien en ese momento le entregarías tu vida con tal de que no sienta dolor...En ese abrazo imaginé la situación que relato, afortunadamente para mi, no me vi en la necesidad de visitarla en un hospital...a la que atropellaron fue a mi, ella fue la que me tuvo que ir a ver, en este caso mi familia si facilitó las cosas...pero a mi amiga, en ese momento aun no les contaba que ella era mi polola. 

Cuando pasa el tiempo y coleccionamos historias fallidas pero que nos llenan de gratos recuerdos y nos preparan para la persona correcta en el momento indicado, creo que vuelven a aparecer los miedos a no poder estar con esa persona en esos momentos en los que darías lo que fuera por estar un segundo, me aterra pensar que por falta de una discusión elevada con respecto a una situación que es real, que nos preocupa, que nos duele, al final nos priven de un derecho que es propio de la persona, que es entregar amor a quien amamos en el momento en que más nos necesita.

Podría hablar del tema de la herencia, el patrimonio, los derechos civiles de las parejas, la carga familiar, etc, etc, etc, pero quiero que mi reflexión vaya a ese punto que nos transforma en seres especiales y tiene que ver con el amor, no me importa que me digan que soy una romántica empedernida, al final lo soy y me encanta, pero rayos!!!...quiero que no existan murallas que nos compliquen el camino, esto es importante, cuando encuentre a la mujer de mi vida, quiero tener el derecho a acompañar en momentos en que me necesiten, quiero ser acompañada en una fría sala de hospital, justo en ese instante en donde me aterra pensar que en minutos entraré a un pabellón y me quiero ir con la imagen del rostro de la mujer que amo, quiero poder despertar justo cuando ella tome mi mano, quiero que ella pueda decidir, en caso que muera, que en mi funeral hayan muchas rosas azules, quiero que nadie le diga que no puede seguir viviendo en la casa en donde construimos con mucho esfuerzo nuestro amor y lo transformamos en hogar, quiero que se pueda quedar con la mascota que consideramos que era nuestro hijo y en caso de tener hijos, quiero que se quede con su madre en caso que yo falte, ya que nadie en el mundo va a amar tanto a mi hijo, como su propia madre, en fin, podría pasar la noche escribiendo las cosas que quiero que pasen en caso que ella o yo faltemos, quiero vivir mi vida en la más completa tranquilidad de compartir los mismos derechos. Saben, acá no se trata de querer conseguir un deseo antojadiso, de hecho ni idea tengo si yo voy a estar de acuerdo con el AVP como lo plantean, y de hecho, yo no estoy de acuerdo con el matrimonio homosexual así tan de buenas a primeras, que sabemos es otra cosa diferente al AVP, creo que nos falta harto como sociedad, pero eso da lo mismo, da lo mismo si estamos todos de acuerdo con algo puntual, en lo que si debemos estar de acuerdo es en que independiente de si lo usamos o no, si conviviremos o no, en que si nos casaríamos o no, que si estamos a favor o no, de acuerdo o no, el punto es que si se me da mi real gana, el derecho a hacerlo debería estar asegurado, si al final, somos adultos y hace rato que me cansé que otros me digan qué puedo hacer y a quien debo amar. 

Una vez una persona que creía me defendía dijo..."Yo no sé por qué se complican tanto, si al final a la única que le importa con quien se acuesta es a ella". Respiré profundo, medité la respuesta y por fin dije..."Cuando dejen de pensar que nosotras las lesbianas y los gays solo nos definimos en el hecho que tenemos relaciones sexuales con personas del mismo sexo y se den cuenta que esto tiene que ver con sentimiento, con que sonrío cuando la veo, que sufro si se va y que me proyecto en el futuro ya que quiero una familia como cualquier persona, la discusión se va a elevar a un plano en el que yo voy a tener la categoría de persona...Sí, persona, como cualquier otra que respira, siente y sueña de la misma forma en como lo haces tu o yo. 

Sábanas...

  

Hoy no me quería levantar, estaba acurrucada en mi cama, perdida en ella, medio dormida me di una vuelta y me di cuenta que....me faltaba compañía... (silencio incómodo)

Pucha que son desanimantes esas mañanas en las que tomo conciencia que estoy sola y no se trata de andar con ganas de tener una polola o que la ande buscando, sino que simplemente es algo así como los 30 minutos de autoflagelación emocional que nos damos las mujeres por el motivo que solo nosotras conocemos y nos daña en lo profundo. Resultado de esa sensación, esconderme entre las sábanas, la cabeza trabaja más rápido que mis propia voluntad y paff...el recuerdo de la última vez que me tuvieron atrapada en un abrazo...(suspiro profundo)... Me siento en la cama para despabilar un poco, en eso recuerdo que anoche mi gata no llegó a dormir, otra razón para estar medio triste...snif!...

No se si a ustedes les pasa, eso de sentir que falta ese abrazo, ese regaloneo de la mañana, esa sonrisa que ilumina el inicio de un día. Tomé la tablet que tenía cerca de mi cama, estaba con ganas de quedarme en medio de mi cama, abrí la ventana y me encontré con un radiante sol, pasé por mi facebook, me di unas vueltas por mi correo y luego directo a youtube...resultado...Maca y Ester, creo que es mi pareja favorita de la ficción y me entregué a la romántica idea de que el amor existe...aunque sea en la pantalla de mi tablet. 

Imagen desde: http://roligtnu.blogspot.com/2010_04_01_archive.html

No se aceptan...

Cuando se me agotan las ideas, me sumerjo en cuanta página web encuentro, llamo a todas las amigas que puedo, veo mil horas de series de TV y disfruto de conversaciones con extraños, el resultado es un mundo de temas que se abren para mi deleite. En esa búsqueda me topé con muchos escritos sobre discriminación y me pareció interesante, la palabrita en cuestión se ha concentrado en su polo más negativo siendo que en definitiva nos pasamos la vida discriminando, es decir, seleccionamos excluyendo, chuta, excluir, otra palabra que está centrada en un polo negativo...pero en fin, No encontré ninguna página que estuviera relacionada con el mundo homosexual en la que no se hablara de discriminación y en todas y cada una de ellas leí discursos encendidos con respecto a cómo debemos luchar contra la discriminación, el discurso está muy bien elaborado, de hecho hasta es conmovedor, no conozco a ningún homosexual que en su sano juicio al momento de ser consultado por este tema, fuera capaz de declarar que está en contra de tan nobles intensiones..."Todos merecemos respeto, No a la Discriminación" 

Bueno...en mi paso por la web me encontré con esto: 

"Busco una amiga de verdad, una mujer sencilla, femenina por sobre todo, que no haya perdido esa esencia de mujer, humilde, reservada, me encanta la cultura...pero no busco una mujer perfecta....alguien de buenos sentimientos, tranquila , hogareña...con un poco de ingenuidad...alguien como yo" 

"Busco amigas para salir a compartir y alguna otra mujer para conocer más allá de la amistad. Me considero simpática, sincera, honesta, carretera xD, inteligente, etc. Por favor, camionas no!" 

"DENLE PLAY Y COMPARTAN MARACAS " 

La verdad, si sigo copiando podría llenar páginas y páginas con frases de ese tipo...solo acepto contacto con mujer bien femenina, no me hablen las camionas, mujeres feas favor abstenerse, etc, etc, etc.... 

Rayos, como me molesta el doble estándar, cómo somos tan patud@s de pedir que no nos discriminen si sin ningún cuidado nos lanzamos por la vida a dejar una huella de falta de respeto, ni hablar de las frases que leo en ciertos facebook, en donde la palabra más suave que leo es "maraca"..."maricón"(perdón que lo escriba, lo considero tan insultante)...y saben que es lo que más me desagrada, que usan estás y otras palabras con una naturalidad impresionante. Me da pena cuando nos lanzamos a defender nuestros derechos con frases del tipo..."mataría a todos los que no aceptan a los homosexuales"..que lindo...No??? 

No crean que me he vuelto una mojigata, tengo mis prejuicios como cualquier persona, más de alguna vez me he salido de madre, cayendo en una contradicción vital, pero soy capaz de reconocerlo y trabajarlo, ya que cuando me salgo de mi centro me traiciona el signo, el carácter y la verborrea. Lo que no me agrada es que como comunidad Gay nos hayamos otorgado el estandarte de la No discriminación, que hasta una Ley del Estado de Chile lleve el nombre de un muchacho que fue muerto en un acto de salvajada humana, pero que si me perdonan, hace rato que se podían haber hecho más esfuerzos por la causa, las cientos de veces que un travesti fue golpeado, o que una lesbiana fue agredida de forma brutal, creo que aun hay un camino largo por el que transitar y acá no se trata de volverme una activista de la causa, de hecho, honestamente no me interesa mucho, pero si estoy muy interesada en que en mi diario vivir ejerza mi sagrado derecho a ser tratada con respeto y más aun, yo tratar con respeto a mi semejante, de esa manera vamos a avanzar por la senda correcta. 

La no discriminación parte por entender que convivimos con personas diferentes, que nosotras somos diferentes, que no todo el mundo es de nuestro agrado, pero que eso no significa que usemos un lenguaje tan violento. Una vez una amiga me dijo..."tu pasaí piola, no te ves camiona"...yo le respondí...No es como me veo lo importante, lo realmente importante es la forma en que permito que la gente me trate. 

Imagen desde: http://elespiaignaciano.wordpress.com/tag/discriminacion/

Apreguntada.... :/

1- ESTAS LISTO PARA 102 PREGUNTAS?
Supongo…
2- TU ULTIMO BESO FUE UN ERROR?
Nunca son un error
3- CREES EN DIOS?
SI.
4- QUIEN FUE LA ULTIMA PERSONA A QUIEN LE DIJISTE TE AMO?
A alguien que no vale la pena…
5- AUN TE AMA ELLA (EL)?
No
6- ESTAS ENAMORADO(A)?
NO
7- TE TIENE LOCO(A)(O)?
No… yo estoy media loca, pero es de nacimiento.
8- QUE HACES?
Contesto esto y veo La Ley y el Orden UVE
9- COMO ESTAS VESTIDO?
Pantalón azul, polera morada, sin zapatos, calcetines de colores.
10- VES NOVELAS?
No…aunque si me gustan las series gringas, no sé si califican..
11- PARA ANDAR CON UNA MUCHACHA(O) TE FIJAS SI TIENE DINERO?
No, a mí solo me interesa mi propia billetera.
12- JUEGAS ALGÚN DEPORTE?
No, pero pronto inicio en el gimnasio…se cuenta?
13- CUANDO FUE TU ULTIMA PELEA?
Hace unos días atrás, por pega, una tontera. La vida es demasiado corta como para complicarla con pega…(suspiro)
14- CUAL ES TU PASIÓN?
Vivir!!! …
15- TIENES ACTITUD FUERTE?
Muy fuerte…pero me enfoco y trato de no desbordarme.
16- HAS AMADO A ALGUIEN?
Si y profundamente.
17- QUE HACE ESPECIAL EL DÍA?
Lo diferente que puede ser del anterior…
18- TE HAS ENAMORADO POR INTERNET?
No, solo creo en el amor de las personas que me miran a los ojos.
19- TIENES MUCHOS AMIGOS?
Pocos pero buenos.
20- ODIAS A ALGUIEN EN ESTE MOMENTO?
No, es un sentimiento que no dedico con frecuencia…
21- TE GUSTARÍA BESAR A ALGUIEN EN ESTE MOMENTO?
No he conocido a nadie en este tiempo que me provoque las ganas de un beso.
22- COSA QUE MAS TE GUSTA DE TI?
Me gusta pensar que aún no pierdo del todo la inocencia. Soy muy positiva, realista pero positiva.
23- TE BRONCEAS MUCHO?
No…mi piel la prefiero muy blanca.
24- QUE DESEARÍAS?
Tener momentos de felicidad y que esté atenta para no perdérmelos.
25- EXACTAMENTE COMO TE SIENTES AHORITA?
Cansada…necesito mis anteojos, me marea tanta letra…
27- PERSONA EN LA QUE MAS PIENSAS EN EL DIA?
#ladyfox…jajajja, No, fuera de broma, tengo mi cabeza puesta en mi sobrino que es un exquisito pequeñito. No hay nadie que me robe mis pensamientos.
28- QUE NO TE QUITAS NUNCA?
Un mangai que me regalo una muy querida amiga.
29- SABOR DE HELADO?
Chocolate suizo y el de rosas del Emporio…exquisito.
30- BEBIDA?
Coca Cola Zero.
31- TE ARREPIENTES DE ALGO EN TU PASADO?
Nunca, todo aporta a mi aprendizaje personal.
32- PRÓXIMO VIAJE?
Si todo sale bien, a Estados Unidos.
33- QUIERES TENER HIJOS?
Depende del día y mi contexto…puede ser un sí o un no…
34- HAS BESADO A ALGUIEN QUE SU NOMBRE EMPIEZA CON LA G?
Nunca
35- UN MIEDO?
A los OVNIS
36- TIENES ALGUNOS PIERCINGS?
En mis orejas…
37- QUIERES MAS?
Depende de la oferta…
39- QUE EXTRAÑAS MAS DE TU PASADO?
Pasado, Pisado…solo importa el presente y quizás el futuro, como no existe aún…prefiero mi momento.
40- QUE SE TE ANTOJA AHORITA?
Un masaje con un aceite rico de chocolate o lavanda..
41- A?
Abrazo
42- B?
Buena
43- C?
Corazón
44- D?
Destino
45- E?
Enamorada
46- J?
Justo
47- PASIÓN?
Todo me apasiona, es parte de mi signo zodiacal.
50- CIELO?
Estrellado…con la luna tan grande que casi puedo tocarla
51- CASARTE POR LA IGLESIA?
Hay como me río…faltan leyes y cambios en el clero…jajajaja
52- AMOR ETERNO?
Prefiero un amor breve pero intenso.
53- CREES QUE ALGUIEN LEA TUS RESPUESTAS?
No…quien está tan loco como yo para leer esto…???
54- COLORES FAVORITOS?
Lila…que raro, años atrás lo detestaba…pero todo merece una oportunidad.
56- CANCIÓN FAVORITA?
Según el día…ahora “Que trabaje Rita”
57- ANTRO O BAR?
Ninguno…solo me importa la compañía.
58- LUGAR FAVORITO?
El aeropuerto…es promesa de vacaciones.
59- TE GUSTA EL MONSTER?
Qué es eso???
60- TE LLEVAS BIEN CON TUS PADRES?
Si, mucho.
61- TE PINTARÍAS EL PELO DE ROJO?
SI…lo hice anoche…
62- DE NEGRO?
Si, el negro me queda…
63- TIENES MIEDO DE ENAMORARTE?
A veces…siempre es promesa de felicidad…y lágrimas…
64- QUE QUIERES EN ESTE MOMENTO?
Ya dije…un masajito…podría ser una llamada, pero no decido de quien…
65- CAMIONETA FAVORITA?
No me gustan las camionetas ni los autos, me gusta caminar.
66- BESO CON O SIN LENGUA?
De todas las formas y sabores…
69- TRAUMAS?
Hablar por teléfono con desconocidos…
70- GYM?
Pronto…se viene, se viene…
71- USAS DROGAS?
No, y espero jamás usarlas…
72- TE HAN DEDICADO UNA CANCIÓN?
Si…y trato de olvidarlo.
74- SER FAMOSO?
Me gusta más el concepto de éxito que el de fama…
75- JUEGAS NINTENDO WII?
No tengo..
76- TE GUSTA WAL-MART?
No
77- SABES AMAR?
Sí, he amado y he sido amada…con la experiencia se aprende.
78- QUE HARÁS HOY POR LA NOCHE?
Como es domingo, me quedo en casa y espero poder dormir profundamente.
79- TOMAS?
Si…muy poco pero lo hago.
81. ERES EGOÍSTA?
Creo que no, pero si debo serlo, no conozco gente que no lo sea.
82- ERES BONITO(A)?
Sí, pero puede que haya gente que discrepe de esa afirmación y si dijera que no, también podría haber personas que afirmaran lo contrario. Creo que depende de quien me mire.
84- ERES BUENO(A)?
Jajaja, si lo soy, pero como me dijeron…”No siempre eres la Buena”
85- ERES DIFERENTE?
A quién???...
86- QUIERES CAMBIAR?
Como vivo constantes procesos de auto análisis, siempre hay algo que se puede mejorar, aunque eso no significa que cambie mi esencia.
87- QUIEN TE HIZO ENOJAR?
Mis compañeros de trabajo, mis jefes y una señora en el metro que me pegó muy fuerte con un bolso.
88- ESTAS EN TU CUARTO?
Si
89- ESTAS ABURRIDO?
La verdad, si…de otro modo no respondería esto…y creo que no tuvo el efecto esperado.
90- TENER SEXO SIN AMOR?
Pensaba que no, pero si es posible.
91- ERES CURSI?
Jajajaja…Si…
92- EXTRAÑAS A ALGUIEN?
Si…pero se soluciona llamando por teléfono…
93- EMOS?
Qué??...Emocional???....Ahh??
94- QUE TE HACE FELIZ?
Cosas sencillas…
95- DILE ALGO A LA PERSONA QUE TE MADO EL TEST?
No volveré a leer tus correos que inicien con una pregunta…jajaja
96- TE GUSTAN TUS APELLIDOS?
Si…pegan con mi nombre y eso es harto en estos tiempos.
97- QUE OPINAS DE LOS HOMOSEXUALES?
Que existimos, que no somos minoría y que somos tan normales como cualquier hijo de vecino…
99- TE CANSASTE?
De muchas cosas…y si ya no tenían remedio, simplemente las dejé para avanzar.
1OO- TE HAN DADO MORDIDAS?
Si y me han gustado, aunque algunas las he detestado…
1O1- QUE PIENSAS DEL AMOR?
Estado de vulnerabilidad que puede llevarme al cielo y a ratos al infierno, pero de todas maneras me arriesgo a intentarlo de nuevo.
1O2- PERSONA A QUIEN AMAS?
Con el tiempo aprendí que soy yo la persona que más amo, y no pasa por ser ególatra o narcisa, pasa por aprender que si no me amo yo, soy incapaz de amar a otras personas.

Imagen desde: http://redbronny.deviantart.com/art/Son-Muchas-Preguntas-423384308

Divina...DIVINE...

Me acuerdo del incendio de la Divine, yo tenía 11 años y cuando vi la noticia recuerdo que sentí esa apretura de estomago y la presión en la garganta...creo que fue la primera vez que pensé de forma consciente en mi propia sexualidad. Me acuerdo que mi hermana menor me abrazó muy fuerte. Años después mi padre me llevo a conocer el lugar y me dijo Acá murió gente inocente, solo por ser diferente a lo que otros quieren que sean...y camino al puerto me explicó que un homosexual no era diferente a un heterosexual, solo aman a personas del mismo sexo. 10 años después le dije que yo soy lesbiana.

No tengo muy claro por qué este incendio en particular me pegó tan fuerte, mis 11 años no se parecen en nada a lo que viven los niños de hoy, claramente era más inocente, de hecho no tengo recuerdos muy claros con respecto si yo sabía que existían personas con una condición sexual diferente a la hetero, de hecho creo que ni siquiera estaba consciente de ser "hetero" u "homo" en ese periodo de mi vida, simplemente era yo, viviendo, jugando, riendo, llorando, cuestionándome otro tipo de problemas que tenía en ese momento, por lo mismo sé que ese incendio movió algo en mí. Años después, no recuerdo bien qué edad tendría, sé que vi un reportaje en televisión, era aterrador los relatos de algunas personas que se atrevieron a contar su historia, nuevamente mi hermana menor me acompañaba, y como ya era su costumbre, se encargó de hacerme sentir bien, cómoda, protegida, ante un relato que claramente me perturbaba, que hacía que cada músculo de mi cuerpo se contrajera y necesitara de un abrazo. Muy dentro de mi, una vocecita me decía que yo era parte de esas personas, que yo era lesbiana...la voz guardó silencio por otro par de años hasta que me decidí a simplemente saltar al vacío para encontrarme con un precioso par de alas que me sostuvieron y me hicieron volar alto.

Este incendio, junto al relato de la muerte de Mónica Briones, creo que han sido dos de las historias que más me han dado duro al momento de pensar en que todavía existen (y seguirán existiendo) personas que dañarían a otro (eventualmente a mi o a alguien cercano), por el solo hecho de ser diferente, pero a la vez pienso..."Por Dios que brutalidad, si lo mejor de nuestra vida es que todos somos diferentes, pensamos, sentimos todos de una manera particular"...pero nuevamente vuelvo a la realidad, veo las noticias, me conmuevo con la historia de un travesti golpeado, de una chica insultada, de un muchacho asesinado, de un transformista no valorado en su arte, por el simple hecho de ser diferente.

Imágenes desde: http://elcandildelospensamientos.com/2012/04/09/no-hay-diferencias-para-el-amor/

http://noticias.terra.cl/chile/simbolico-gesto-a-20-anos-de-la-tragedia-en-la-disco-divine,55938cfb676e0410VgnVCM20000099cceb0aRCRD.html

Cita a ciegas

  Anoche me puse a ordenar una de las muchas cajitas de madera que tengo en mi habitación, según una amiga, la costumbre de guardar secretos, palabras, pensamientos, sentimientos, me llevan a cultivar este amor por las cajas....en fin, el punto es que ordenando encontré entre muchas cosas una servilleta con unos garabatos dibujados simulando una mujer sentada, más abajo una frase..."pérdida de tiempo".... y en el costado anoté el nombre del lugar donde me encontraba. No pude evitar volar al recuerdo que encerraba ese papelito.

La memoria no me permite recordar si era viernes o sábado, si recuerdo perfectamente que eran cerca de las 10 de la noche y recién terminaba de arreglarme, mis jeans favoritos, una blusa con un lindo estampado y mi chaqueta delgada, la favorita, esa suavecita que me quedaba preciosa, estábamos en pleno verano, no hacia falta nada más. Sonó el teléfono y una voz al otro lado de la línea me recordaba que no tenía que atrasarme y que nos juntaríamos fuera de la telepizza frente a Baquedano, una voz a lo lejos gritaba que no olvidara maquillar mis ojos...

Camino al lugar de encuentro me causó curiosidad por qué Fernanda me había insistido con el tema de mis ojos, pero asumí que era otra vez su afán de hacerme ver "linda", ya que estaba en campaña de buscarme una polola en cada salida que hacíamos juntas, ya me había acostumbrado que ella y su novia estuvieran muy comprometidas con su rol de casamenteras, pero la verdad nada me había preparado para esa noche.

Crucé la calle un poco más rápido de lo normal y cuando llego veo a mi amiga, a su novia y a....mmmm....había alguien más con ellas, sin mayor aviso me vi sorprendida por un abrazo muy apretado, la verdad, yo soy buena para abrazar pero lo hago con mis cercanos, nunca con 

desconocidas, cuando me soltó, su rostro lo iluminaba una sonrisa y me dice..."Hola, soy Daniela, tu cita a ciegas"... casi morí...salí de mi sorpresa inicial y saludé, abracé a mis dos amigas y susurré en sus oídos..."las voy a matar"...ellas se limitaron a sonreír. 

Caminamos por Pío Nono y sin darme cuenta, Daniela se tomó de mi brazo y comenzó una larga e interminable conversación, en mi interior pensaba qué les haría a las responsables de esta "cita"....pero mis pensamientos se mezclaban con su hablar constante. Tengo que aclarar que yo soy una muy buena conversadora, puedo hablar hasta por lo codos, pero hay momentos (este era uno de ellos) en los que no pronuncio palabra y mantener una conversación es producto de un esfuerzo titánico. No tengo idea si fue producto de ir tan concentrada en lo que me iba contando, que no se dio cuenta del desnivel de la calle, se tropezó y para no caer, se aferró con más fuerza de mi brazo, ni idea como pasó, pero rompió mi chaqueta...mi preferida...esto no pintaba para bien. 

Llegamos al restaurant, pensar en comer algo rico me puso de mejor humor, si al final pensé, no es para tanto, quizás es bueno conocer a personas nuevas, tomaron el pedido, retomamos la conversación, Daniela seguía tan animada como al principio y yo tratando de no perderme entre tanta palabra. Llegó la cena, todo estaba transitando por un agradable camino hasta que veo que su mano se acerca peligrosamente a mi plato y ahí el tiempo se detuvo, imaginen que todo avanzó como en una película en cámara lenta, ella acerca su mano a mi plato, yo la miro con cara atónita, Fernanda intenta detenerla, y un Noooooooo de fondo. Hay Dios, que difícil esto de ser mañosa, pero pucha, detesto que metan las manos en mi comida, con eso me matan las ganas de comer y esta chica consiguió que desaparecieran por completo. En mi interior mi cabecita ardía de rabia, pero otra parte de mi me decía...Ya poh, no seas tan pesada...Odiaba a Fernanda por hacerme esto, qué le costaba haberme advertido de la presencia de Daniela. 

Mis amigas que hace rato se dieron cuenta que las cosas iban de mal en peor, nos invitaron a ir al Sabor...sin muchas ganas acepté, total, aun era temprano, y las cosas no podían estar peor...eso creía yo. Fuera del Sabor, Daniela prendió un cigarrillo, yo me alejé dado que no fumo y no quería sentir el humo, en realidad era un buen motivo para tomar distancia, y como está escrito que cuando algo está mal, claramente puede ir peor, Daniela se me acerca y al intentar tomar mi brazo, me quemó con el cigarrillo...la gota que colmaba mi paciencia. 

Como siempre digo, en el Sabor siempre tengo la sensación que no conozco a nadie, pero a la vez siempre hay una cara conocida...mi noche la salvó esa amiga que apareció de manera milagrosa, me saluda y nos invita a su mesa, todo un logro pensando que esa noche el lugar estaba lleno. Fernanda me miraba con cara de "perdón amiga", su novia se fue a comprar algo a la barra, Daniela dejó de conversar y se concentraba en la mujer que cantaba en el centro del local y yo ahí sin saber muy bien qué hacer, la noche ya era lo suficientemente incómoda. Llegaron con mi ron, que me lo tomé muy lento, me sentía mal por Daniela, al final tampoco era su culpa que las cosas se enredaran más de la cuenta, y por primera vez en la noche fui yo la que hizo una pregunta...recuerdo que le dije...No crees que esto va muy mal, considerando que eres mi cita a ciegas???....me miró, sonrió y me dijo, la verdad es que va pésimo...ambas sonreímos y por fin pudimos hablar con calma, la hora pasó más rápido. Al rato se despidió, me dijo que había sido un gusto conocerme, le dije que disculpara la mala noche y se marchó...yo tomé la servilleta, saqué un lápiz y comencé a garabatear la figura de la mujer que estaba frente a mi...

Rayos que incómodas son las citas con desconocidas, desde ese día que mi amiga nunca más intentó presentarme a alguien sin previo aviso y yo me juramenté que no volvería a pasar por la experiencia de la cita a ciegas...claro, no cumplí, pero nunca han vuelto a ser un desastre como mi salida con Daniela. 

Imagen desde: http://calichemedellin.blogia.com/2011/febrero.php

La lista es interminable ..imperfecta en mi perfecta equivalencia.

Me declaro imperfecta, puedo decir que me gusta robar besos a medianoche, no sé lo que significa colgar una toalla, me gusta lavar ropa pero detesto plancharla, me encanta cocinar aunque no lo hago bien, prefiero lo salado a lo dulce, me río de cosas tontas, amo a los gatos, no sé hablar inglés, me cuesta olvidar un nombre en particular, ya no me sorprendo tan fácilmente, pero a la vez aun me siento como una niña cuando descubro algo que para mi es nuevo. Encuentro entretenido cuando las cosas no resultan como se espera...siempre y cuando la situación me haga reír...no me complico con casi nada y puedo hacer que un vaso con agua sea un océano de problemas. Puedo mirar con los ojos más dulces que hayan visto, y he profesado mi amor con canciones, mensajitos, y una infinidad de cosas que nacen de mi cabecita loca y mi enojo, hay mi enojo!...se manifiesta con miradas...de esas que matan. Debo confesar que no me he esforzado por ser diferente, imperfecta me muestro ya que me estresa mentir, no lo encuentro práctico.

La lista es interminable ..imperfecta en mi perfecta equivalencia. 

He prometido hacer feliz y me esforcé con el alma en cumplir esa promesa y también prometí hacer enojar cuando defiendo una idea, tranzaré en lo que crea pueda ceder, engordaré con las comidas que preparo y adelgazaré cuando la crisis depresiva del pantalón que no cierra se aparezca en mi vida. Me declaro trabajólica, tampoco creo en la felicidad eterna, ya que los malos momentos serán la base en la que se conquista mi carácter. Hoy estuve pensando...que quien crea que la felicidad es eterna, está destinado a que le partan el corazón...

Nota: El texto lo encontré en un lugar que estuvo muerto y que hoy reviví...le hice unas modificaciones, pero al final me doy cuenta que sigo siendo yo...en esencia vivo en mis palabras...

Imagen desde: http://www.fotolog.com/cuquiitta/46035075/

"Tenemos una Compulsión Natural por Llenar Espacios Vacíos..."

"Tenemos una compulsión natural por llenar espacios vacíos"
Will Church. Editor de crucigramas del New York Times.

 No pude evitar no robar la frase que está más arriba y copiarla en mi blog. Es verdad, siempre estamos intentando llenar espacios vacíos, el problema es que creemos que ese espacio tiene que ser llenado con algo externo, pero quizás algunos espacios deben ser completados con lo que hay dentro de nosotras.

All About Steve, es quizá una de las películas más bobas que he visto en mucho tiempo, y me atrevería a decir que es la peor película de Sandra Bullock, pero me dejó la frase que inspira más de lo que soy capaz de expresar en este blog. Otra cosa que me demuestra que no todo lo que me conmueve proviene de algo elaborado y sublime. 

All About Steve. (Alocada Obsesión).

El editor de crucigramas del New York Times, dice que todos tenemos el impulso natural de rellenar espacios vacíos. A mi me gusta pensar que no habla solo de los crucigramas, sino de los espacios vacíos en nuestro interior, que surgen al abrirnos paso en un mundo que no siempre acepta lo diferente. Sandra Bullock en All About Steve. 

Imagen desde: http://misilencioescrito.blogspot.com/2010/08/uno-vertical.html

Hay una esencia que sobrevive a cada etapa de mi vida. Yo Soy.

  Hace rato que no escribo sobre el tema que se supone más iba a escribir y era sobre dar rienda suelta a la lesbiana que llevo dentro, pero lo que no tuve en consideración era que es imposible desdoblarme, como si existiera una yo y una yo lesbiana que vive en mi interior, si al final soy una sola, pero si tengo claro es que algunas veces a mi se me olvida que soy lesbiana...

  Una vez, le dije esa última frase a una chica que recién estaba conociendo, "A mi a veces se me olvida que soy lesbiana"...y ufff, rayos que nos dimos vuelta en esa conversación y yo lo que quería explicar era que no sé, para mi es tan natural, tan de mi día a día que no me lo cuestiono, tampoco lo vivo a través de actos premeditados, no me manifiesto en mi forma de vestir o en como me corto el pelo, simplemente YO SOY ASÍ, sin más, no tiene que ver con que sea lesbiana y a la vez tiene todo que ver. Me acuerdo que le comentaba que yo antes de asumirme no me despertaba con la conciencia de ser heterosexual e imagino que ahora que me asumí homosexual tampoco me debería pasar, para mi es tan normal mirar a una chica linda en la calle, o elegir mi ropa solo por el placer que me provoca sentirme cómoda con ella, que no alcanzo a dimensionarlo como un acto político, esa fue una buena frase que una vez me dijeron, "cada uno de tus actos como mujer y lesbiana, es un acto político"...creo que aun no entiendo del todo esa frase.

En estas últimas semanas he estado bastante enferma, de hecho llevo 15 días en cama, no ha sido muy divertido, pero me ha dado tiempo para pensar en muchas cosas y he llegado a una conclusión, soy una mujer de contradicciones profundas, por un lado descubrí que tengo un discurso muy armado con respecto a quien soy y que lo puedo repetir como un buen soliloquio, pero que en realidad estoy en un continuo proceso de construcción de mi personalidad, claramente no soy ni la sombra de la niña de diez, pero soy bastante diferente a la mujer de veinte años que entró a la universidad, ni hablar de parecerme a la chica que besó a una mujer por primera vez hace ya muchos años, pero tampoco me parezco mucho a la mujer que hace dos años atrás le partieron el corazón, tanto que hasta hoy a veces esa herida duele y que me niego a reconocer con facilidad, tampoco soy la mujer que se enamoró fugazmente de una lesbo-feminista que me mostró un mundo que yo no conocía y que me regaló el descubrir una faceta diferente a la que yo podía ver al mirarme al espejo, tampoco soy aquella que el día de su cumpleaños espero muchas horas a la mujer con la que vivía y que le rompió la ilusión de un bello día al no llegar, tampoco soy la que se sintió enamorada de una gótica que rompía sus esquemas, así como tampoco soy la que le rompió las reglas a una cuadrada estudiante de derecho, en fin, cada etapa de mi vida me ha ayudado a formar una personalidad que insisto, aun está en proceso de construcción y que pasa de un extremo a otro, pero también tengo muy claro que hay una esencia que sobrevive a cada etapa de mi vida, eso que me hace ser yo en cada momento, que sí logro reconocer y a ratos, si miran bien, se transmite a través de mis ojos. 

Soy lesbiana, pero eso no me define como persona, eso es simplemente uno de los tantos elementos que complementan y se conjuga dando origen a mi ser. Me gusta que se me olvide que soy lesbiana, ya que antes que cualquier cosa, soy persona, soy mujer, soy yo.

Imagen desde: http://www.sabiduriadelaluz.org/2010/04/yo-soy-paz-eterna.html

Feliz Cumpleaños Carito...

Feliz Cumpleaños Carito...

  No pudo elegir peores palabras para saludarla, no pudo herirla más, no era necesario ni quisiera que ahí estuviera, un silencio hubiese sido más digno...

  Carito...esas 6 letras retumbaron en tu cabeza, como el peor insulto..jamás en 3 años te nombró así...fue la forma de terminar de abrir una herida o quizás cerrarla...marcó la distancia y evidenció la poca preocupación que por ti siente...Por que al fin y al cabo, como ambas ya sabemos...hace rato que ya dejaste de ser su problema.

Pd: te la debía..pensé en contar la historia, pero la verdad, ya no lo vale...

Imagen desde: http://www.metatube.com/en/videos/21638/Un-triste-cumpleanos/ 

Tú no siempre eres la buena...

Juré y rejuré que no seguiría hablando de mis ex pololas, por lo general es un tema un tanto molesto, es síntoma de no haberlas superado, señal que de una u otra forma están presente en mi vida, bueno, eso es lo que me dicen mis amigas, siempre la cantaleta es..."si sigues escribiendo sobre ellas, quizás la mujer de tus sueños lo puede leer y se espanta con tanta tontera"...La verdad me reí y juré que no lo volvería a hacer, pero después de pensarlo, me di cuenta de varias cosas:

La primera, no escribo de ellas porque esté pegada, simplemente son parte de mi historia y no tengo otra que contar, pero hace rato que ya dejaron de doler, muy por el contrario, les guardo un gran cariño, sin importar lo que haya sucedido, al final aportaron con un granito de arena en la construcción de la mujer que hoy soy.

Segundo, no estoy buscando a la mujer de mis sueños, ella no existe, o sea, si existe, pero dudo que Lena Headey lea mi blog y abandone su vida por vivir una aventura romántica con esta chilena tan simpática, jajajaja 

Y tercero y el más importante de todos los puntos es que el día que llegue la mujer que será mi próxima pareja, tendrá que amarme con pasado, presente y lo mejor de todo, con mi futuro, incierto y peligroso, lleno de dichas y lágrimas, con oportunidades y sin sabores, pero futuro al fin y al cabo. De hecho podría pasar de ser Mi futuro a Nuestro Futuro...lindo, no?

Las ex, que cómico, yo soy una ex, cómo me recordarán, seré la loca, o el amor de la vida que se perdieron, quien sabe, quizás ni me recuerdan, eso es una posibilidad, o simplemente me recuerdan como yo a ellas, con cariño. Se han dado cuenta que siempre hablamos de las ex como si fueran un ente fuera de nosotras, hey!!!, nosotras también somo la ex de alguien y más de alguna historia loca tenemos que quizás nos hemos encargado de ocultar...yo por lo menos jamás he conocido a ninguna chica que me diga, "la verdad me volví como loca en mi anterior relación, por eso mi polola me dejó"...como diría alguien que conozco..."todas somos buenas"...o en realidad diría..."Tú no siempre eres la buena".

Imagen desde: 

https://www.google.cl/search?q=no+eres+buena&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=VDqvU6-lHKTJsQT25oKgBA&ved=0CAYQ_AUoAQ&biw=1366&bih=624#facrc=_&imgdii=_&imgrc=QnfeitBWplrr8M%253A%3Bn_Ym0EGpP1PG3M%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.latiendadelosartistas.com%252F190-324-thickbox%252Fcamiseta-chica-no-eres-buena-dani-martinez.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.latiendadelosartistas.com%252Fes%252Fdani-martinez%252F190-camiseta-chica-no-eres-buena-dani-martinez.html%3B422%3B597

Encuentro

Y cada vez que te encuentro, te dejo algo de mi y yo me voy más vacía...

Decir la verdad...

  

Hoy me preguntaron cómo estaba, la verdad estoy bien, pero justo en ese momento andaba medio atravesada, si tengo mi carácter y no logro disimular, afortunadamente si logro controlar mis palabras y respondí con un "estoy muy bien, gracias"...claro, mis palabras poco sentido le hacía a mi rostro, entonces pensé, qué pasa si siempre respondo con la verdad...

A la pregunta que me hicieron, la respuesta correcta sería..."Estoy como el ajo, nada de lo que pedí estaba en el lugar estipulado, por eso me atrasé y a su vez atrasé a los alumnos que se tenían que ir...y más encima tu me preguntas cómo estoy si ves que me salen chispas... mal, cierto???...no se puede...

O cuando tuve un fin de semana maravilloso con la polola de turno y llego feliz a mi pega.., Cómo te fue el fin de semana..., rayos, como me gustaría decir, estuvo perfecto, me fui con Paulina y lo pasamos genial, el departamento tenía vista al mar, comimos rico, paseamos, me sorprendió...Estoy segura que la mayoría de la gente no alcanzaría a procesar nada más allá del nombre...y los más arriesgados me preguntarían.., cómo se llama??? 

Me acuerdo años atrás les conté a unos amigos del Instituto que tenía una polola, claro, me volví casi una celebridad, me llenaron de preguntas y yo traté de responder lo mejor que pude, aunque ahí si se me escapó un poquito la honestidad al hueso cuando una de mis compañeras me pregunta, aclarándome antes que era hetero, si ella me gustaba... mi respuesta fue un rotundo no, ella me dice ofendida...debe ser porque yo no soy lesbiana, por eso no genero atracción en ti...la miré, me reí y le dije que si había algo que tenía muy claro era que tengo un excelente gusto en mujeres y ella no calificaba en ninguno de mis parámetros, se enojó...y mucho...

Israel, otro amigo del instituto se enfrascó en preguntas de carácter más íntimo, que yo traté de eludir lo mejor que pude, no soy de las que se va a poner a dar clases de mi intimidad...y cuando me aburrí de su insistencia le dije... mira Isra, si quieres saber qué hago, ve toda esta semana el I-Sat, están dando un ciclo de cine lésbico, yo hago todo eso y más...ni idea si lo vio o no, pero desde ese día nunca más me preguntó, pero si cada vez que podía me molestaba diciendo que me había transformado en su amor platónico, jaja, que loco no?

Y así, me imagino mil situaciones, en donde la cruel verdad se maquilla, omite o de frentón se miente...pero si tengo claro que la verdad duele, aunque la prefiero...aun siento eso apretado en mi guata, cuando pregunté con lágrimas...por qué no seguimos...y la respuesta fue...Simplemente, ya no te quiero.

MeRyL StReEp

   

    Cómo explicarlo....a ver..., lo he pensado mucho, pero en realidad es simple, soy una Fans, sí, una fans, de Meryl Streep y este fin de semana di rienda suelta a mi fanatismo, me di una maratón de sus películas, claro, me faltan horas para verlas todas, pero con un par de ellas vuelve todo el enamoramiento que me ha perseguido por años y es raro,  a mí en general no me atraen mujeres mayores, de hecho la gran mayoría de las pololas que he tenido han sido de mi edad o menores que yo, aunque me acuerdo que hace un par de años atrás me había rondado en la cabecita la idea de estar con una mujer mayor, pero no conocí a ninguna que me llamara realmente la atención…bueno, mejor no decir de esta agua no beberé, quien sabe lo que me depara mi travieso futuro, pero en este caso es Meryl Streep, o sea, es como de todo el gusto de cualquier mujer...tiene eso especial que no se explica y que a mí me encanta.

La vieron cantar en Mamma Mia???...se dan cuenta que en esa película tenía 58 años y yo me pasé semanas viéndola saltar en su cama, gritando a todo pulmón..."You are the Dancing Queen , Young and sweet, only seventeen, Dancing Queen"...Simplemente la Amé...AMÉ...Definitivamente la edad de esta mujer es lo que menos me preocupa. 

Me acuerdo de la película que me hizo su fans, yo era chica, diez, once años, quien sabe, Death Becomes Her, acá se llamó "La Muerte le sienta bien", se veía muy bien, y bueno, mención honrosa a Isabella Rosellini en esa pelí, ufff, la inmortalidad le sienta bien...jajaja. 

Para mi buena suerte, mi familia es tan fans como yo, así que no se les hacía raro que yo viera sus películas una y otra vez, de hecho ellos eran los primeros en alentarme a verla, jaja, supieran que en mi álbum de recortes esta mujer ocupaba un lugar especial...Si, tuve un álbum con recortes de las actrices que me gustaban, todos decían que era porque yo quería estudiar actuación, ahora que estoy en pleno uso de mis facultades mentales puedo decir que fue otra manifestación más de mi lesbianismo precoz, eso me hace asegurar que esto venía conmigo...pero no nos desviemos, si estamos hablando de la mujer que claramente es mi amor platónico. 

En Los Puentes de Madison, grité con todas mis fuerza..."Bájate del auto"...."deja a tu marido"..."lárgate con él"...Claro, cuando me di cuenta que si la historia la protagonizara mi madre, ni loca la alentaba, pero era una película, desde ese día que traté de ser mejor hija, no debe ser fácil sentirse un tanto atrapada en la historia de tu vida... 

Vieron Kramer v/s Kramer...Notableeee..., sin comentarios...o mejor me pongo a escribir un blog solo de esta película…

Cuando vi África Mía, lloré…si alguna se siente identificada con esa trama no la culpo…

En La Duda la odie con el alma...ella sí que es una excelente actriz, cómo me hace amarla y odiarla...jaja, se parece a una polola que tuve...jojojo 

En El Diablo viste a la Moda...por Dios!!!...esa mujer me aterra, pero yo con esa jefa demás que trabajo 24 horas al día, los 7 días a la semana, no sé si esa mirada de fuego me hubiese provocado el pavor más grande o el amor más intenso...ya, ya...si algo de masoca vive dentro de mí...

La lista es interminable y como este no es un blog que hable de filmografías creo que hasta acá llegaré, lo importante es que ésta madura mujer me tuvo despierta toda la noche, riendo, llorando, emocionándome, queriendo matarla y consolarla...Todo lo que espero de una mujer...jajajaja... 

Nota mental: buscar a mi propia Meryl Streep...de carne y hueso... 

Imagen en http://streeptacular.tumblr.com/