martes, 31 de mayo de 2016

No te creas con el derecho...recuerda...solamente te tolero...


 

     El mayor avance que podemos dar en el camino que nos lleve a la no discriminación es educar en el respeto, en la aceptación...en el amor...no en la tolerancia...si educas en la tolerancia, todos aquellos que lo asuman como un concepto válido en algún momento de la vida lo usarán en contra de alguien que sea diferente...

Te tolero...lo puedo tratar de entender...pero no te creas con el derecho a...(me dolió mucho cuando me lo dijeron...) Chanfle!!!...y yo que me creo con todos los derechos del mundo...me creo con el derecho de amar, reír, soñar, sufrir, gozar, lamentarme, deprimirme, caerme y volver a pararme...en fin, me creo con el derecho a ser simplemente quien soy...(aunque crea que tengo todos esos derechos...igual me dolió cuando me lo dijeron...tanto que escribo sobre eso...)

Eduquemos en el amor propio y el amor por los semejantes, no digo que todos estemos de acuerdo, pero que en nuestras diferencias seamos capaces de jamás olvidar que a quién tenemos al frente es una persona con sentimientos, es a alguien a quién queremos, es alguien que merece nuestro respeto...

Hace unos días leí esta frase y me conmovió...

"Deseo que lo que desees para mí, lo recibas duplicado. Y lo que yo desee para ti, me vuelva dos veces. Porque así se mueve el Universo, pero lo hemos olvidado.

No sé a quién pertenece, solo sé que me levantó de una caída...

(A veces las personas que más queremos son aquellas que más nos dañan...pero también he aprendido que por lo general me encuentro con actos maravillosos de bondad, justamente de quién menos lo esperaba)


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martes, 19 de abril de 2016

Extrañar...Y la teoría del gato en la caja...


   

   Es raro eso del extrañar...sentir que algo le falta al día, quizá una llamada, una mirada, una sonrisa y el solo hecho de que algo falte ya lo cambia todo por completo. Hasta hace un tiempo atrás mi extrañar era enfadado, se extrañaba lo que no se podía tener y la verdad con el tiempo cuando uno mira atrás, pues se entra en vereda y se asume que extrañar de esa manera es una perdida de tiempo, es quedarse pegada en el recuerdo de lo que ya no fue y se idealiza la falsa silueta del recuerdo a distancia, solo se ve lo que la cabecita elige por caprichosa (vieran mi cara en este momento...es algo así como una mueca dibujada de...ufff...tanto tiempo perdido). Pero ahora mi extrañar es diferente...(acá sonrío...se me viene un buen recuerdo a la memoria e imagino unos bellos ojos) y fue presentando sus cambios (el extrañar), ha ido mutando o más bien creciendo dentro de mí y es justamente ese sentimiento de que algo le faltaba al día lo que me hizo pensar en que era el momento de dejar de extrañar y comenzar a "estar"...(creo la mejor decisión que he tomado en años..."comenzar a estar")

En el extrañar, pero de forma sana, se va construyendo un vínculo, he descubierto a mis 34 años que el extrañar y querer estar de forma constante y a la vez dejar los espacios para que la otra persona esté lejos son situaciones absolutamente compatibles (Hey!...si nadie nace sabiendo y una que es medio porfiada...me demoré pero ya lo aprendí), y creo que de alguna forma mi teoría del gato en la caja es absolutamente cierta (acá les sugiero harta imaginación)...en la medida que tengo un gato encerrado en una caja, a la primera oportunidad de apertura, el gato escapará y no sabré nada más de él (lo sé ya que mi padre cuando yo era una niña llevó un gato de esa manera a casa y al pobre le vi solo la sombra cuando abrieron la caja...fue la mascota que menos tiempo duró en mi casa, pero me dejó una gran lección que hoy puedo aplicar a mi vida personal), en cambio, si dejo al gato libre, lo más probable es que en sus aventuras lejos de mí va a recordar que tiene un hogar, me extrañará y volverá (aunque sospecho que será por alimento, pero aspiro que luego nos una un gran cariño...funcionó perfecto con mi gata), pues lo mismo aplica con las relaciones de pareja (acá soy toda madurez...jajajaja), mientras más libertad tenemos ambas, mayores posibilidades hay de generar espacios que se quieran compartir, se vivirán experiencias por separado que contribuirán a que la pareja tenga temas de conversación y se dará esa lejanía (sin exagerar por favor), que se llena de añoranza (es rico esperar el momento en que se ve a la amada y solamente piensas en ese abrazo largo, calentito y silencioso) y el reencuentro estará marcado por el deseo de querer estar ahí y no querer marcharte...(me he sentido tan cómoda, que hasta el tiempo desaparece). Lo anterior no significa que me la viva pasando largas temporadas alejada de la persona que amo, pero si de recordar de forma constante que en la medida que nuestros mundos personales se enriquezcan con experiencias individuales, nuestra experiencia en pareja se verá fortalecida.(esto aplica para que ambas tengan tiempos con las familias, con las amigas, con los compañeros de trabajo...con la soledad, pucha que es rico estar momentos a solas).  Bueno, no llegué a lo anterior sin antes pasar por la etapa de la posesión, ya sea la que ejercía como la que ejercían sobre mí...(nuevamente se inunda mi cabeza de recuerdos de cosas que hice en el pasado que solo se explican por la necesidad de aprender la lección y la falta de madurez de los años pasados...me siento orgullosa de cada experiencia que he vivido, hoy me siento más plena y feliz, puedo decir que siento que aprendí esa lección y de alguna manera agradezco a mis maestras) y luego de años de malas prácticas justificadas en el amor (muchas cosas se justifican en el amor mal entendido), en mi periodo de soledad encontré la luz y espero sea la correcta y no solo el encandilamiento inicial de la ilusión que se gesta en mi interior cada vez que pienso en aquella mujer que por hoy extraño tanto como si me faltara lo mejor del día. 

Disfruta tu viaje...y cuando regreses ven cargada de buenas historias, llena de colores tu relato y hazme imaginar cada lugar que viste, invítame a volar un rato en la palabra y que mi imaginación me lleve a los parajes que viste y experimentaste y quédate a mi lado el tiempo que necesites, luego, ve por más aventuras, ya que ten por seguro que yo iré por las mías y te regalaré lo mejor de mis experiencias y si la vida es generosa y esta semillita crece en nosotras, busquemos las oportunidades de tener nuestro tiempo, nuestros recuerdos, nuestros viajes y así en cada despedida sintamos la añoranza del regreso y en cada momento juntas compartamos lo mejor que nos da la vida...

Te extraño...y por extrañarte te busqué la primera vez...

Imagen desde: http://www.schnauzi.com/estudio-rebela-por-que-a-los-gatos-les-gustan-las-cajas-de-carton/

viernes, 29 de enero de 2016

Un clavo no saca a otro clavo...


      
   Se acuerdan cuál fue el primer pensamiento que se les cruzó por la cabeza la vez que se acabó su primera relación con una mujer...pues yo recuerdo la mía y fue...¿me volveré a enamorar de otra mujer...o solo ella era la que me gustaba???...(suspiro al escribir esto, de alguna forma me enternece recordar mi ingenuidad)...Recuerdo que me aterraba terminar con mi polola, ya no la amaba, me había acostumbrado solo a quererla, pero el gran desafío era descubrir si era ella quién me provocaba esa sensación embriagante de sentirme atraída por una mujer o era algo que estaba en mí. Lo descubrí al poco tiempo, conocí a una chica que me mostró el camino que iba a seguir de ahí en adelante, claramente no duramos mucho, nos divertimos, algo pudimos conocernos y puedo decir que después de ese breve tiempo compartiendo nuestros momentos, las vidas de ambas cambiaron radicalmente...puedo decir con seguridad que la una para la otra fuimos la "mujer de transición"...

Por lo general escucho historias de aquella chica que apareció después de un quiebre de una gran relación que terminó en desastre y ayudó a reparar el corazón, algo así como el clavo que saca a otro clavo...(aunque en realidad no creo en eso...mi historia ya estaba finalizada...y eso marca la diferencia)... De la historia anterior, además de guardar un buen recuerdo, la tengo en mi memoria como una historia sin daño, para ambas fue un crecimiento y así como inició tranquilo y casi sin darnos cuenta, terminó con la misma paz, nuestros caminos se separaron y jamás se volvieron a juntar. Final Feliz...

Pero no siempre el final ha sido feliz...basta que lean la historia del Departamento 108 para que se den cuenta...pero en fin...(de alguna forma confirma mi teoría...un clavo no saca a otro clavo)

...Hace unos días atrás en una tetería de Santiago, a media luz conversaba con una de mis más queridas amigas y entre risas y a la vez un tanto nostálgicas rememoramos nuestro camino juntas, nos conocemos cada alegría y tristeza de los últimos ocho años, nos hemos consolado y visto nuevamente reír cuando el universo confabula a favor de nosotras y a pesar de la distancia y los tiempos, podemos volver a reunirnos bajo el pretexto de simplemente estar y reconocernos...a pesar del tiempo seguimos siendo las mismas, esas amigas que se conocen tan bien que en este nuevo encuentro nos sorprendemos de lo luminosas que estamos, ella en una nueva relación con una mujer maravillosa y yo en un momento de la vida en la que transito con la calma que da la paz en el corazón y desde la grata sorpresa del vernos bien, ya podemos reírnos de nuestros desastres del pasado y para sorpresa de ella al preguntar por el estado de mi corazón (años que me viene preguntando lo mismo), le declaro con toda la convicción del mundo, que mi historia más dolorosa ya está atrás, dado que como todo en esta vida el tiempo lo cura, pero además tuve un descubrimiento que me permitió ver con otros ojos a la mujer de la que me enamoré, pero que se fue sin dar mayor explicación, y ese descubrimiento me permitió dejarla ir de mi corazón sin rencores, ya que frente a esta realidad no hay más que simplemente desear buena suerte y seguir adelante buscando la sonrisa diaria y el calorcito en el corazón que da el quererse... descubrí que yo fui para ella, la mujer de transición, y a pesar de que al principio duele, el mirar mi propia experiencia me permitió entenderlo, se asimila, se perdona y se deja ir...con sorpresa en su rostro me dice..estás bien con eso???...(y no pudo contener la  siguiente e inmediata pregunta)....y tú tuviste una mujer de transición...??? ...Y con soltura de cuerpo le digo, claro, estoy muy bien!!!..y como tú y todas las personas...si tuve a esa mujer....ya conoces mis historias, si no hubiese tenido esa experiencia, que no siempre se da de forma consciente, crees que mi última relación posterior al quiebre la hubiese finalizado... yo mismo la terminé dado que el corazón aún no estaba listo, necesitaba contención...necesitaba tiempo...el clavo no sacó a otro clavo...el tiempo fue quien lo logró...Marco Tulio Cicerón se equivocó...

Ambas nos miramos muy serias y al rato nos reímos, ya que es raro racionalizar y teorizar sobre nuestras acciones, aunque es algo muy típico de nuestras juntas...pero llegamos a la conclusión que al final la VIDA SE VIVE...NO SE PIENSA (mucho)... Yo no elegí iniciar mi primera relación con una mujer que me deslumbró al verla...y tampoco sabía qué se hacía después de ella, tampoco elegí vivir etapas de enamoramiento y quiebres con personas que no calaron hondo en mi corazón y tampoco elegí enamorarme de una mujer que no se enamoró de mí, ya que claramente aún sentía cosas por su ex pareja...y díganme...quién no ha creído que las cosas ya van bien...Se sintió raro tener esa consciencia, pero después de un rato todo fue risas...y en un momento nos regalamos un silencio...

Ya finalizada nuestra junta, me dejó una tarea, como siempre que nos vemos nos dejamos un encarguito. Me pidió que me deje deslumbrar...me quiere ver feliz hablando de otra persona y que mis ojos brillen...yo le pedí que sonría más...ella se ve bella riendo, además pedí tiempo para mi tarea...todo el tiempo del mundo, ya que estoy segura que el amor no se busca, aunque el corazón esté bien cuidado...el amor te encuentra a la vuelta de una esquina...pero de esas en que justo no vas mirando y la sorpresa es mayor...se río al escucharme y con eso ella ya pagó...estoy en deuda. 

Imagen desde: http://www.cositasfemeninas.com/%C2%BFsera-cierto-que-un-clavo-saca-a-otro-clavo.html












lunes, 14 de diciembre de 2015

Las preguntas de mi vida...





Leyendo unos blog y algunos sitios de corte gay llegué a una publicación muy antigua del sitio HAY UNA LESBIANA EN MI SOPA...(http://hayunalesbianaenmisopa.com/2013/10/08/10-cosas-que-nunca-debes-decirle-a-una-lesbiana/), que tiene relación con las 10 preguntas que no deberían hacer a una lesbiana y que por supuesto la hacen no una sino que mil veces cuando se enteran que una es lesbiana...y saben???...no me pude resistir a tomar el cuestionario, lo acomodé y di mis propias respuestas...

1.- ¿Quién es el hombre de la relación?

        Nadie... Claramente en todas las relaciones, del tipo que sea, existen roles, a veces he dicho que la pregunta correcta es ¿Quién es la mamá?, ya que por lo general he vivido y visto en otras relaciones roles marcados de una mujer que es algo así como la mamá de la relación, la que se preocupa que la otra se abrigue en las tardes frías...jajajajja..., pero con el tiempo simplemente he asumido que solamente se trata de dos mujeres que según sus habilidades y características personales aportan a la relación y hacen que esta sea única e irrepetible. Si tengo que aportar un dato adicional, mirando la relación heterosexual de mis padres, podría decir que ella es el hombre de la casa, mi padre sin ella no haría nada...ella lleva esta casa, es el pilar fundamental y es tan hábil que mi padre sigue creyendo después de 40 años de matrimonio que él es el que manda...jajajjaa.

2.- ¿Cómo lo hacen? (refiriéndose a nuestras relaciones sexuales) / ¿Es verdad que entre mujeres se sincronizan los periodos?

       Con mucha dedicación, dejándome llevar por mis instintos, pasión y gozo....

        Yo no sé si han visto muchas películas, se han pasado el rollo o tienen ganas de experimentarlo (en el caso de las mujeres que se atreven a preguntar), pero esta es una pregunta tan pero tan típica y me da risa, ya que son tan ingenuos, no sé qué les hace pensar que les voy a contar con pelos y señales lo que yo haga en mi privacidad, a lo más les he dicho, mira La vida de Adele, yo hago todo mejor, jajajajaja. (estoy segura que se han dado el tiempo de ver la dichosa película)...

        La respuesta del sitio es graciosa, y por eso le doy un ME GUSTA, jajajajajjaa. La verdad yo agradezco si se sincronizan nuestros periodos menstruales, pero a ninguna mujer que creció en una familia donde la población femenina es la dominante sabe que algo pasa que tendemos a estar sincronizadas...Y para los que hacen la bromita de que entre dos mujeres se comparten los mal genios de la regla...o de andar con la "tonterita" esos días, les digo que ya se quisieran ellos tener la sensibilidad que solo dos mujeres podemos compartir para entendernos no solo en esos días...

3.- Si eres lesbiana, te sientes atraída por ti???...Te gustan todas las mujeres???
     
    Esta es una pregunta típica de un hombre, supongo que ellos deben andar con su radar activo todo el día, ya que de otra forma no entiendo esta pregunta. Si me siento atraída por mí, claro, me encanto, si no me gustara tendría un problema de autoestima, de ahí a pensar en algo romántico, compadre, si se imaginó eso, le puedo dar el teléfono de una excelente psicóloga que le puede ayudar. Y esa tonterita de creer que nos gustan todas, por favor, si una tiene sus gustos, sintonizamos con la persona correcta...como dije alguna vez...ver luz en oscuridad es bello...pero descubrir luz entre luz...descubrir que entre muchas personas, de todas maneras destaca tanto su luz interior que puede dejarme sin visión por unos minutos...rayos, eso me enamora...evidentemente no me gustan todas...solo me gusta la correcta en el momento indicado...

4.- ¿Cómo sabes que eres lesbiana si nunca has estado con un hombre?

       Primero, no tengo idea por qué razón creen que todas las lesbianas se descubrieron en la cuna y que jamás han estado con un hombre, muchas lo descubrieron o asumieron después de matrimonios, noviazgos o de relaciones al pasar...Y lo otro...y quién les dijo que no me asumí lesbiana justamente después de estar con un hombre...bueno, les puedo contar que no hay hombre en el mundo que me haga sentir como lo hace una mujer...me sentí millón más mujer, me sentí plena

  A las chicas que me preguntan...mi respuesta es simple...¿¿¿Cómo sabes que no eres lesbiana???...si quieres pruebas y me cuentas...jajajajaja

  A los chicos...anda, dale, y tú estás seguro que no eres Gay...te gusta mucho Adele y Madonna como para asegurarlo...jajajajjaa

5.- ¿En serio eres lesbiana?...No lo pareces...Eres guapa para serlo.

     Ya, lo de guapa lo dejé solo por respeto a la pregunta original, jajajajaja, pero si me han dicho...yaaa, en serio eres lesbiana, no se te nota, y yo con mi mejor cara les pregunto...acaso se tiene que notar, tengo que andar con una chapa o algo así...y a todo esto, en quién pensarán al momento de comparar con la imagen que tienen en su cabecita, en cambio también tengo amigas que me dicen...ufff, siempre lo supe, es cosa de mirarte...y yo también me paro frente al espejo a buscar y claro, después miro el closet y veo harta blusa cuadrillé...jajajajaja, bromita...hay que reírse de los estereotipos para romper con ellos...

Comentario a parte... no hay nada peor que romperle el corazón a alguien que se interesa en mí y le tengo que contar que soy lesbiana...el ¿Eres lesbiana? en una carita de desilusión es tremenda...

6.- ¿Quieres hacer un trío? 

       Lo primero que pienso cuando me hacen esta pregunta es...pucha este gallo, se ha visto tanta porno. 

7.- ¿Qué tienes contra los penes?

      Yo nada, no me caen ni bien ni mal...Y si se refieren a mi relación con los hombres debo decir que la llevo en absoluta paz, no siento que sean mejor que yo, tenemos capacidades diferentes, no estoy en una lucha contra ellos, siento admiración por muchos de ellos, pero no son de mi gusto en lo romántico, simple. 

8.- Si estás con un hombre, ¿Eso quiere decir que ya no eres bisexual?

     Esta si que no la puedo responder desde la experiencia...yo soy lesbiana, entonces hasta ahora no se me ha ocurrido estar con un hombre, yo no sé si a los heterosexuales se les anda pasando por la cabeza estar con alguien de su mismo sexo solo por probar y si lo hacen, bien por ellos, pero saben, si me preguntan y tengo que hablar por alguien bisexual, creo que estar con un hombre y comprometerse no cambia su bisexualidad, si al final es parte de su esencia, es como que yo creyera que a mí se me va a pasar lo lesbiana si me involucro con un hombre...(recuerdo las veces que he pensado en ser madre y mi opción es la inseminación artificial, pero no descarto la opción "tradicional"...y eso no me hace ser menos lesbiana si lo llevo a cabo)

9.- Eres lesbiana porque no has conocido al hombre correcto. (mi mamá me dice que un amigo me rompió el corazón)
 
   He conocido hombres maravillosos que son los reflejos del modelo Príncipe Azul... jajajaja, los maridos perfectos, el amigo ideal, en fin, ese hombre de ensueños que no ha movido ni media hormona de mi cuerpo, que no se ha podido meter en mis pensamientos y menos en mis sueños. Acá comparto lo expresado por el sitio de donde saqué las preguntas, que daño más grande ha hecho Disney y toda la industria que fijó la idea de que la mujer está esperando al hombre perfecto que la va a rescatar...pero por Dios!!!!...quién les dijo que necesitamos ser rescatadas...quién les dijo que no tenemos las herramientas necesarias para marcar nuestro camino...en fin, esto da para tanto, pero si algo tengo claro es que no estoy a la espera de un hombre correcto, de hecho sé que lo más probable es que siga recibiendo el flechazo que me lleve hacia la mujer incorrecta, jajajaja, y que tampoco me partió el corazón algún amigo...en realidad aún me acuerdo de cierta compañera de universidad que se aparecía en mis sueños y que jamás tuve el valor de decirle que me gustaba mucho...

10.- Después de conocerte...ojalá fuera lesbiana, las cosas serían tan fácil...

       Cuando leí esta pregunta retrocedí 10 años en el tiempo, específicamente a la casa de mi amiga Karen, que tiradas en la alfombra de su casa mientras veíamos TV me dice...que lata que yo no sea lesbiana, tengo tan claro que no lo soy, pero sé que sería tan simple serlo...En ese momento yo estaba recién acomodando mis ideas y sentimientos, aún no había pasado por quiebres, por actos de discriminación, por buscar una pega en la que debo mantener mi orientación sexual más que oculta, en fin, por vivir como una lesbiana que tiene ratos de visibilidad y otros de absoluto silencio y bajo perfil...

Hoy le digo a Karen...amiga, no, esto no es más fácil, tampoco ha sido un dramón o una tragedia griega, pero ni te sueñes que ha sido miel sobre hojuelas...pero aún así no cambio ni por un minuto mi vida...me gusto lesbiana...
    
10 preguntas...10 respuestas...y se me ocurren más pero las dejo para una próxima oportunidad...


imagen desde: http://ateneapsicologia.com/2015/05/11/preguntas-frecuentes-de-los-padres-y-madres-en-terapia/


    



domingo, 6 de diciembre de 2015

Solamente Tú...




Hoy escuché la canción Solamente Tú de Pablo Alborán, tengo que confesar que hace ya varios años que había evitado escucharla, si me la topaba en la radio la cambiaba, si alguien la cantaba me ponía mis audífonos y seguía caminando lo más derecha posible, con la mirada perdida e intentando alejar la melodía de mi cabeza y de mi corazón, (por lo general una lágrima se asomaba), detestaba cuando me subía a la micro y el chófer subía el volumen justo en la peor de sus frases...dicha canción pasó de ser la más bella del mundo a ser simplemente ..."Esa canción de mierda"...Hoy a diferencia de la mayor parte de estos ya casi 4 años, la escuché y cuando me sorprendí tarareándola, me reí, juro que no me di cuenta cuando el estribillo pegajoso se escapaba de mis labios y entendí que ya ni siquiera la recordaba del todo, claramente ya había salido de mí. 

Cuando me puse a pensar en los últimos 4 años me di cuenta que la vida ha pasado demasiado rápido, ya escucho las canciones de la lista negra, uso esa ropa que en algún minuto fueron un regalo y que me negué a eliminar pero que de una forma inconsciente dejé de usar, retomé los paseos por Santiago, recuperando los espacios que había cedido al recuerdo y que me despojaban del disfrute de lo propio, en fin, de a poco he vuelto a la normalidad después de una rotura de alma, pero descubrí algo, en todo este tiempo no he vuelto a tener una relación larga y en las que me involucré siempre me las ingenié para que no resultaran y hoy que me siento plena conmigo y me encantaría conocer a alguien, me siento torpe, como niña de 15 años que no sabe cómo acercarse a otra mujer, tanto me esforcé por alejarme que hoy no sé cómo conectar con el mundo real...

No sé si esto les suena familiar, pero desde que me asumí lesbiana nunca he pasado una larga temporada soltera, entre una y otra relación no pasaba mucho tiempo, razón por la cual sospecho que no aprendí a vivir duelos amorosos, pero tampoco tuve la necesidad de aprender a relacionarme con la soledad y la vuelta a la conexión con otra mujer y saben a los 34 años la soledad se ha transformado en una buena amiga que se ha tomado mis espacios y al parecer es celosa de ellos. 

Los tiempos no me han acompañado, tiendo a trabajar más de lo recomendado, sé que fue un mecanismo de defensa inicial, pero se transformó en rutina y hoy me esfuerzo por romper con ella, tampoco frecuento lugares donde se de la oportunidad de conocer chicas, pero saben, hasta ahora me doy cuenta que me niego a buscar, me he negado a andar como desesperada por la vida buscando a mi media naranja (en realidad no quiero mitades), quizá porque tengo la ilusión de la sorpresa, no sé, mirarla en el metro y descubrirla en el mar de gente...pero de inmediato pienso..."Sabes que así no pasará, te mueres de miedo que una mujer te guste y no sepas cómo acercarte, menos si tienes más probabilidades de que sea heterosexual", (aunque tampoco puedo negar que hace rato que derribé el mito de que somos minoría...en fin, ese es otro tema...)...

Hay días en que fantaseo con estar en pareja, me veo riendo y disfrutando de un abrazo, tengo claro que la mujer de mis sueños no tiene rostro, tampoco defectos ni virtudes, menos aroma, pero rayos que es rico sentir al pasar el aroma de un perfume y no puedo negar que mis sentidos se disparan. A veces he despertado con la sensación de que en mi cama hay un espacio vacío...

Si me preguntan, estos 4 años la pasé muy mal y a la vez fue la oportunidad de aprender a quererme, hoy me caigo bien, disfruto de la soledad y de escuchar mi voz interior, me he vuelto una mujer muy independiente, he viajado absolutamente sola desafiándome al silencio y a la necesidad de escuchar el ritmo de las ciudades y pueblos que he conocido, disfruto de un libro y de las vibraciones de sus personajes, me he atrevido a ir al cine sola y gozar del séptimo arte, voy a exposiciones, museos descubriendo formas y colores, me he regalado largos paseos por los parques que antes no tenían sentido si no los visitaba en compañía de la amada y entre muchas cosas descubrí como me gustan los huevos (revueltos con un toque de orégano), también sé que amo la coca cola zero, que puedo viajar en avión sin temer, que el sur es la opción preferida de mis vacaciones, que hago dietas y las sufro pero que debo cuidar mi salud, que puedo combinar los colores de mi ropa y que no hay nada mejor que mis zapatillas converse, pero que camino perfecto en diez centímetros de taco. Estudié muchas cosas, terminé un diplomado, crecí en lo personal y profesional, cuidé de mis amistades que se transformaron en verdaderas familias, me convertí en una mejor hermana y en una enamorada tía, disfruto a mis padres de una manera diferente, de a poco se transforman en una mezcla entre adultos con comportamientos de niños y en lugar de que sea una carga, siento que son la oportunidad de entregar el amor que llevo dentro, pero no puedo negar que desde hace un tiempo que me pregunto...y qué pasaría si conociera a alguien, porque sé que hay un tipo de amor que solamente puede ser compartido con esa persona especial, que ya no llena espacios vacíos, por el contrario complementa con su mundo la riqueza del mío y viceversa. 

Me encantaría volver a compartir canciones, pero por ahora me dedico a trabajar en el soundtrack de mi vida...ya veremos con qué me sorprende el universo, ya que a pesar de mi torpeza, miedos, formas y modos, soy una romántica empedernida...





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lunes, 2 de noviembre de 2015

34 años...(me siento como Adele poniendo la edad)



Metas para mis 34 añitos:

1.- Aprender a andar en patines...ya me paro en ellos pero soy medio desastrosa.

2.- Comer sanito y bajar de peso...(esto lo pongo todos los años).

3.- Aceptar más invitaciones a salir. Así que se aceptan invitaciones a tomar un juguito, café o tecito y caminatas por Santiago sin destino.

4.- Recorrer Santiago y descubrir nuevas Picás...

5.- Viajar más de lo que lo pude hacer en mis 33.

6.- Volver a leer libros en papel...no es lo mismo en la tablet.

7.- Besar a una mujer que sea especial para mí...(Rayos, hay que conocerla primero, pero sé que si abro mi corazón pronto llegará)

8.- Darle forma a mi hogar...no solo tener la casa, que ya es una gran meta a seguir, sino que pueda tener mi "Hogar dulce Hogar" colgadito en la pared y sea tan real como cada palabra de la frase.

9.- Ver más películas en el cine...son geniales las pantallas gigantes.

10.- Ver a mis amigos por lo menos una vez al mes...no es posible que digamos "es que no he tenido tiempo"...

11.- Disfrutar sin la necesidad de gastar dinero disfrutando de las cosas simples...(este ya es parte de la tradición, pero es bueno repetirlo) ( es como quien descubre que puede pasarla bien carreteando sin beber hasta no recordar su nombre)

12.- Hacer algo que me haga sentir orgullosa. ( una cosa por año es lo mínimo que se puede esperar...no creen???)

13.- No trabajar más de la cuenta, así como tampoco no hacer las cosas a medias sin amor por lo que se está haciendo.

14.- Ir a ver a Yume Hime a algún lugar. Este hombre se robó mi corazón transformista. Es un cabro que claramente va a dar que hablar porque creo que es un buen actor. (no sé si les he contado que tengo una debilidad, herencia de familia, por el "Arte del transformismo)

15.- Ser feliz y cumplir con cada una de mis locas ocurrencias.

16.- Comprarme el CD de Adele...

17.- Escribir en mi blog http://calabazassaltarinas.blogspot.cl/ y espero algún día traspasarlo al papel con ilustraciones bellas.

18.- Aprender a hacer tortas y pasteles...las cosas dulces no me resultan mucho...pero me gusta cocinar.

19.- No parar de soñar...y no perder a la niña que vive en mí...claro, sin quitarle el lugar a la mujer que cada día se abre paso para ser quien siempre imaginé. Me siento orgullosa de quien soy.

20.-Darle espacio a la mujer que vive en mí y que a veces por tontas paredes que construí o por miedos que se heredan de la juventud, la dejé muy dentro y es bueno que salga y muestre que existe, que es bella y que puede ser lesbiana sin caer en estereotipos para validarse. Simplemente ser tal cual me siento y ser muy feliz con eso.

Imagen desde: http://kissfm.emisorasunidas.com/content/edad-ideal-y-perfecta-son-34-a%C3%B1os

miércoles, 30 de septiembre de 2015

NO SOY YO...DEFINITIVAMENTE ERES TÚ...( O VICEVERSA)


  

Desde hace unos días que me bajó el amor por la música de los 70 y 80, no me pregunten la razón ya que ni idea, es solo tincá mía y bueno me entrego a mis gustos. Entre tanta canción apareció I will survive de Gloria Gaynor, como mi inglés es inexistente busqué la traducción de una canción mil veces escuchada más nunca comprendida...mmmm...dirán...qué le pasa a esta mujer que no sabe lo que significa la letra de tamaña canción????!!!!, pero bueno, es así, no soy muy amiga de la música entonces en general no entiendo lo que escucho, a lo más me engancho de la melodía, tiene que interesarme mucho para traducir la canción...y ahora a mis 33 años la cancioncita llamó mi atención y pafff, me golpea con frases del tipo..."Al principio yo estaba asustada...petrificada"..."Pensaba que nunca podría vivir si no estabas a mi lado..."....y luego resulta que termino de traducirla y me entero que el sujeto en cuestión después que se fue se le ocurre aparecer, pero ella ya está más armada y le dice..."vete de aquí, no vuelvas más...lo nuestro ya se terminó"...y uno ahí autocomplaciente dice...mish!!!...no sabré yo lo que significa eso, si siempre vuelven, siempre se arrepienten de lo que perdieron...y ahí uno se deja llevar por el pensamiento mágico del recuerdo, que a todo esto, tiene detalles que con el tiempo se aleja un tantito de la realidad, un poquito no más, nada que diga que a veces nuestra historia recordada no tiene nada que ver con la historia vivida, pero en fin. 

No sabré yo que más de alguna al leer esto está pensando, pero si es verdad!!!...siempre vuelven...y es ahí donde me quiero detener, se han dado cuenta que una piensa en la otra que vuelve, en esa otra que a veces nos halaga con su retorno, pero en la gran mayoría de las veces es un verdadero karma, de esos que te persiguen por 3 vidas seguidas???...pero...pero...pero...se han fijado que jamás nos hemos mirado y dicho..."rayos, pero si soy yo la que vuelve (volvió)...o por lo menos las ganas de volver me han hecho hacer más de una tontera"...jajajajaja, esto me hace reír, ya que no puedo dejar de pensar en una frase que una vez me dijeron...tu siempre te ves como si fueras la buena y no lo eres...cresta!...en resumen no soy la buena...y soy la que trató de volver y estuve a segundos de ser el karma de una mujer...menos mal que algo de amor propio me quedó, desperté de mi letargo amoroso que no me permitía ver más allá de mi naricita...y me retiré lo más digna posible...claro, sin antes intentar buscarla casi año y medio...(me voy a justificar diciendo que ella me permitía volver y toda esa cantidad de ideas que a una se le ocurre para que la historia no suene tan mal...bueno, no alcancé a ser la "loca" de alguien (se dan cuenta la cantidad de conceptos que nos hemos creado), pero ahora que lo veo de lejos, con la calma de los años, no puedo dejar de pensar en que eso no era amor...en fin, lección aprendida...pero hoy me causa gracia lo tonta que una se pone en nombre de algo que confunde con amor...)

Igual es cómico pensar en que nos cuesta el rechazo, nos cuesta eso de asumir que a veces nosotras somos el dolor de cabeza de alguien, que le hemos roto el alma a la mujer que alguna vez dijimos amar y que después por un derecho otorgado por no sé quién, nos aparecemos en la vida de esa persona, y no me digan cómo se hace para que justo cuando las cosas están en paz en esa vida, una se aparece...y ni hablar si terminaron con nosotras y se nos corre una teja...(eso de la loca que dije más arriba, padecida por muchas y muy pocas son capaces de asumir que tuvo (tiene) comportamientos que claramente la pondrían de la misma vereda de aquellas mujeres que cataloga con una soltura de cuerpo increíble como locas...sin ver a la orate que se refleja en su espejo cada vez que se mira)...y todo lo relatado también pasa justo al revés...cuando nosotras estamos bien, pafff que se aparece esa ex que queremos que viva en Japón, por las razones que sea, herida profunda, odio incontrolable, ignorancia saludable, perdón y olvido, por paz interior y buenos deseos..en fin, el motivo es el menos importante, lo que si me llama la atención es que se aparece...y ya no la quieres ver...pero está ahí, con su mejor sonrisa saludando y recordándote una parte de la vida que ya llevas 20 secciones con la psicóloga intentando borrar de tu memoria...

Al final, con algo de paciencia, sentido del humor, sonrisas y suspiros profundos, rabia incontrolable, pesadeces por segundo, malas caras, etc, etc, etc, tienes esa conversación...¡Sal por esa puerta!...Simplemente da la vuelta ahora...tú no eres bienvenida nunca más...¿No fuiste tú quien trato de herirme con tu adiós? (imaginen esto con la melodía de la canción de la que hoy les hablo)...El punto es que puedes ser quien cante la canción...o en algunos casos, quien recibe la serenata...jajajaja...

No soy yo...definitivamente eres tú...(o viceversa)...jajajajja....

En qué lugar estás tú???

Si quieres, puedes ver el video en el siguiente link:


Imagen desde: http://saraevspoland.blogspot.cl/2014/05/my-life-after-my-evs-project.html