Las preguntas de mi vida...

Leyendo unos blog y algunos sitios de corte gay llegué a una publicación muy antigua del sitio HAY UNA LESBIANA EN MI SOPA...(http://hayunalesbianaenmisopa.com/2013/10/08/10-cosas-que-nunca-debes-decirle-a-una-lesbiana/), que tiene relación con las 10 preguntas que no deberían hacer a una lesbiana y que por supuesto la hacen no una sino que mil veces cuando se enteran que una es lesbiana...y saben???...no me pude resistir a tomar el cuestionario, lo acomodé y di mis propias respuestas...

1.- ¿Quién es el hombre de la relación?

        Nadie... Claramente en todas las relaciones, del tipo que sea, existen roles, a veces he dicho que la pregunta correcta es ¿Quién es la mamá?, ya que por lo general he vivido y visto en otras relaciones roles marcados de una mujer que es algo así como la mamá de la relación, la que se preocupa que la otra se abrigue en las tardes frías...jajajajja..., pero con el tiempo simplemente he asumido que solamente se trata de dos mujeres que según sus habilidades y características personales aportan a la relación y hacen que esta sea única e irrepetible. Si tengo que aportar un dato adicional, mirando la relación heterosexual de mis padres, podría decir que ella es el hombre de la casa, mi padre sin ella no haría nada...ella lleva esta casa, es el pilar fundamental y es tan hábil que mi padre sigue creyendo después de 40 años de matrimonio que él es el que manda...jajajjaa.

2.- ¿Cómo lo hacen? (refiriéndose a nuestras relaciones sexuales) / ¿Es verdad que entre mujeres se sincronizan los periodos?

       Con mucha dedicación, dejándome llevar por mis instintos, pasión y gozo....

        Yo no sé si han visto muchas películas, se han pasado el rollo o tienen ganas de experimentarlo (en el caso de las mujeres que se atreven a preguntar), pero esta es una pregunta tan pero tan típica y me da risa, ya que son tan ingenuos, no sé qué les hace pensar que les voy a contar con pelos y señales lo que yo haga en mi privacidad, a lo más les he dicho, mira La vida de Adele, yo hago todo mejor, jajajajaja. (estoy segura que se han dado el tiempo de ver la dichosa película)...

        La respuesta del sitio es graciosa, y por eso le doy un ME GUSTA, jajajajajjaa. La verdad yo agradezco si se sincronizan nuestros periodos menstruales, pero a ninguna mujer que creció en una familia donde la población femenina es la dominante sabe que algo pasa que tendemos a estar sincronizadas...Y para los que hacen la bromita de que entre dos mujeres se comparten los mal genios de la regla...o de andar con la "tonterita" esos días, les digo que ya se quisieran ellos tener la sensibilidad que solo dos mujeres podemos compartir para entendernos no solo en esos días...

3.- Si eres lesbiana, te sientes atraída por ti???...Te gustan todas las mujeres???

     

    Esta es una pregunta típica de un hombre, supongo que ellos deben andar con su radar activo todo el día, ya que de otra forma no entiendo esta pregunta. Si me siento atraída por mí, claro, me encanto, si no me gustara tendría un problema de autoestima, de ahí a pensar en algo romántico, compadre, si se imaginó eso, le puedo dar el teléfono de una excelente psicóloga que le puede ayudar. Y esa tonterita de creer que nos gustan todas, por favor, si una tiene sus gustos, sintonizamos con la persona correcta...como dije alguna vez...ver luz en oscuridad es bello...pero descubrir luz entre luz...descubrir que entre muchas personas, de todas maneras destaca tanto su luz interior que puede dejarme sin visión por unos minutos...rayos, eso me enamora...evidentemente no me gustan todas...solo me gusta la correcta en el momento indicado...

4.- ¿Cómo sabes que eres lesbiana si nunca has estado con un hombre?

       Primero, no tengo idea por qué razón creen que todas las lesbianas se descubrieron en la cuna y que jamás han estado con un hombre, muchas lo descubrieron o asumieron después de matrimonios, noviazgos o de relaciones al pasar...Y lo otro...y quién les dijo que no me asumí lesbiana justamente después de estar con un hombre...bueno, les puedo contar que no hay hombre en el mundo que me haga sentir como lo hace una mujer...me sentí millón más mujer, me sentí plena

  A las chicas que me preguntan...mi respuesta es simple...¿¿¿Cómo sabes que no eres lesbiana???...si quieres pruebas y me cuentas...jajajajaja

  A los chicos...anda, dale, y tú estás seguro que no eres Gay...te gusta mucho Adele y Madonna como para asegurarlo...jajajajjaa

5.- ¿En serio eres lesbiana?...No lo pareces...Eres guapa para serlo.

     Ya, lo de guapa lo dejé solo por respeto a la pregunta original, jajajajaja, pero si me han dicho...yaaa, en serio eres lesbiana, no se te nota, y yo con mi mejor cara les pregunto...acaso se tiene que notar, tengo que andar con una chapa o algo así...y a todo esto, en quién pensarán al momento de comparar con la imagen que tienen en su cabecita, en cambio también tengo amigas que me dicen...ufff, siempre lo supe, es cosa de mirarte...y yo también me paro frente al espejo a buscar y claro, después miro el closet y veo harta blusa cuadrillé...jajajajaja, bromita...hay que reírse de los estereotipos para romper con ellos...

Comentario a parte... no hay nada peor que romperle el corazón a alguien que se interesa en mí y le tengo que contar que soy lesbiana...el ¿Eres lesbiana? en una carita de desilusión es tremenda...

6.- ¿Quieres hacer un trío? 

       Lo primero que pienso cuando me hacen esta pregunta es...pucha este gallo, se ha visto tanta porno. 

7.- ¿Qué tienes contra los penes?

      Yo nada, no me caen ni bien ni mal...Y si se refieren a mi relación con los hombres debo decir que la llevo en absoluta paz, no siento que sean mejor que yo, tenemos capacidades diferentes, no estoy en una lucha contra ellos, siento admiración por muchos de ellos, pero no son de mi gusto en lo romántico, simple. 

8.- Si estás con un hombre, ¿Eso quiere decir que ya no eres bisexual?

     Esta si que no la puedo responder desde la experiencia...yo soy lesbiana, entonces hasta ahora no se me ha ocurrido estar con un hombre, yo no sé si a los heterosexuales se les anda pasando por la cabeza estar con alguien de su mismo sexo solo por probar y si lo hacen, bien por ellos, pero saben, si me preguntan y tengo que hablar por alguien bisexual, creo que estar con un hombre y comprometerse no cambia su bisexualidad, si al final es parte de su esencia, es como que yo creyera que a mí se me va a pasar lo lesbiana si me involucro con un hombre...(recuerdo las veces que he pensado en ser madre y mi opción es la inseminación artificial, pero no descarto la opción "tradicional"...y eso no me hace ser menos lesbiana si lo llevo a cabo)

9.- Eres lesbiana porque no has conocido al hombre correcto. (mi mamá me dice que un amigo me rompió el corazón)

 

   He conocido hombres maravillosos que son los reflejos del modelo Príncipe Azul... jajajaja, los maridos perfectos, el amigo ideal, en fin, ese hombre de ensueños que no ha movido ni media hormona de mi cuerpo, que no se ha podido meter en mis pensamientos y menos en mis sueños. Acá comparto lo expresado por el sitio de donde saqué las preguntas, que daño más grande ha hecho Disney y toda la industria que fijó la idea de que la mujer está esperando al hombre perfecto que la va a rescatar...pero por Dios!!!!...quién les dijo que necesitamos ser rescatadas...quién les dijo que no tenemos las herramientas necesarias para marcar nuestro camino...en fin, esto da para tanto, pero si algo tengo claro es que no estoy a la espera de un hombre correcto, de hecho sé que lo más probable es que siga recibiendo el flechazo que me lleve hacia la mujer incorrecta, jajajaja, y que tampoco me partió el corazón algún amigo...en realidad aún me acuerdo de cierta compañera de universidad que se aparecía en mis sueños y que jamás tuve el valor de decirle que me gustaba mucho...

10.- Después de conocerte...ojalá fuera lesbiana, las cosas serían tan fácil...

       Cuando leí esta pregunta retrocedí 10 años en el tiempo, específicamente a la casa de mi amiga Karen, que tiradas en la alfombra de su casa mientras veíamos TV me dice...que lata que yo no sea lesbiana, tengo tan claro que no lo soy, pero sé que sería tan simple serlo...En ese momento yo estaba recién acomodando mis ideas y sentimientos, aún no había pasado por quiebres, por actos de discriminación, por buscar una pega en la que debo mantener mi orientación sexual más que oculta, en fin, por vivir como una lesbiana que tiene ratos de visibilidad y otros de absoluto silencio y bajo perfil...

Hoy le digo a Karen...amiga, no, esto no es más fácil, tampoco ha sido un dramón o una tragedia griega, pero ni te sueñes que ha sido miel sobre hojuelas...pero aún así no cambio ni por un minuto mi vida...me gusto lesbiana...

    

10 preguntas...10 respuestas...y se me ocurren más pero las dejo para una próxima oportunidad...

imagen desde: http://ateneapsicologia.com/2015/05/11/preguntas-frecuentes-de-los-padres-y-madres-en-terapia/

    

Solamente Tú...

Hoy escuché la canción Solamente Tú de Pablo Alborán, tengo que confesar que hace ya varios años que había evitado escucharla, si me la topaba en la radio la cambiaba, si alguien la cantaba me ponía mis audífonos y seguía caminando lo más derecha posible, con la mirada perdida e intentando alejar la melodía de mi cabeza y de mi corazón, (por lo general una lágrima se asomaba), detestaba cuando me subía a la micro y el chófer subía el volumen justo en la peor de sus frases...dicha canción pasó de ser la más bella del mundo a ser simplemente ..."Esa canción de mierda"...Hoy a diferencia de la mayor parte de estos ya casi 4 años, la escuché y cuando me sorprendí tarareándola, me reí, juro que no me di cuenta cuando el estribillo pegajoso se escapaba de mis labios y entendí que ya ni siquiera la recordaba del todo, claramente ya había salido de mí. 

Cuando me puse a pensar en los últimos 4 años me di cuenta que la vida ha pasado demasiado rápido, ya escucho las canciones de la lista negra, uso esa ropa que en algún minuto fueron un regalo y que me negué a eliminar pero que de una forma inconsciente dejé de usar, retomé los paseos por Santiago, recuperando los espacios que había cedido al recuerdo y que me despojaban del disfrute de lo propio, en fin, de a poco he vuelto a la normalidad después de una rotura de alma, pero descubrí algo, en todo este tiempo no he vuelto a tener una relación larga y en las que me involucré siempre me las ingenié para que no resultaran y hoy que me siento plena conmigo y me encantaría conocer a alguien, me siento torpe, como niña de 15 años que no sabe cómo acercarse a otra mujer, tanto me esforcé por alejarme que hoy no sé cómo conectar con el mundo real...

No sé si esto les suena familiar, pero desde que me asumí lesbiana nunca he pasado una larga temporada soltera, entre una y otra relación no pasaba mucho tiempo, razón por la cual sospecho que no aprendí a vivir duelos amorosos, pero tampoco tuve la necesidad de aprender a relacionarme con la soledad y la vuelta a la conexión con otra mujer y saben a los 34 años la soledad se ha transformado en una buena amiga que se ha tomado mis espacios y al parecer es celosa de ellos. 

Los tiempos no me han acompañado, tiendo a trabajar más de lo recomendado, sé que fue un mecanismo de defensa inicial, pero se transformó en rutina y hoy me esfuerzo por romper con ella, tampoco frecuento lugares donde se de la oportunidad de conocer chicas, pero saben, hasta ahora me doy cuenta que me niego a buscar, me he negado a andar como desesperada por la vida buscando a mi media naranja (en realidad no quiero mitades), quizá porque tengo la ilusión de la sorpresa, no sé, mirarla en el metro y descubrirla en el mar de gente...pero de inmediato pienso..."Sabes que así no pasará, te mueres de miedo que una mujer te guste y no sepas cómo acercarte, menos si tienes más probabilidades de que sea heterosexual", (aunque tampoco puedo negar que hace rato que derribé el mito de que somos minoría...en fin, ese es otro tema...)...

Hay días en que fantaseo con estar en pareja, me veo riendo y disfrutando de un abrazo, tengo claro que la mujer de mis sueños no tiene rostro, tampoco defectos ni virtudes, menos aroma, pero rayos que es rico sentir al pasar el aroma de un perfume y no puedo negar que mis sentidos se disparan. A veces he despertado con la sensación de que en mi cama hay un espacio vacío...

Si me preguntan, estos 4 años la pasé muy mal y a la vez fue la oportunidad de aprender a quererme, hoy me caigo bien, disfruto de la soledad y de escuchar mi voz interior, me he vuelto una mujer muy independiente, he viajado absolutamente sola desafiándome al silencio y a la necesidad de escuchar el ritmo de las ciudades y pueblos que he conocido, disfruto de un libro y de las vibraciones de sus personajes, me he atrevido a ir al cine sola y gozar del séptimo arte, voy a exposiciones, museos descubriendo formas y colores, me he regalado largos paseos por los parques que antes no tenían sentido si no los visitaba en compañía de la amada y entre muchas cosas descubrí como me gustan los huevos (revueltos con un toque de orégano), también sé que amo la coca cola zero, que puedo viajar en avión sin temer, que el sur es la opción preferida de mis vacaciones, que hago dietas y las sufro pero que debo cuidar mi salud, que puedo combinar los colores de mi ropa y que no hay nada mejor que mis zapatillas converse, pero que camino perfecto en diez centímetros de taco. Estudié muchas cosas, terminé un diplomado, crecí en lo personal y profesional, cuidé de mis amistades que se transformaron en verdaderas familias, me convertí en una mejor hermana y en una enamorada tía, disfruto a mis padres de una manera diferente, de a poco se transforman en una mezcla entre adultos con comportamientos de niños y en lugar de que sea una carga, siento que son la oportunidad de entregar el amor que llevo dentro, pero no puedo negar que desde hace un tiempo que me pregunto...y qué pasaría si conociera a alguien, porque sé que hay un tipo de amor que solamente puede ser compartido con esa persona especial, que ya no llena espacios vacíos, por el contrario complementa con su mundo la riqueza del mío y viceversa. 

Me encantaría volver a compartir canciones, pero por ahora me dedico a trabajar en el soundtrack de mi vida...ya veremos con qué me sorprende el universo, ya que a pesar de mi torpeza, miedos, formas y modos, soy una romántica empedernida...

Imagen desde:https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjbyxnU9ovS3oBKioxHz8j6SS6-a53fppWUh1TbpJPqwYYtodQ6HBpms49uO7kbPHUpJCD2nPtf0-6piypO-kmuRsPNyJ4JorTU5ajRKYSQkxLLDa4J7P52LQIj5B9ov3lgSPTh-5TiU/

34 años...(me siento como Adele poniendo la edad)

Metas para mis 34 añitos:

1.- Aprender a andar en patines...ya me paro en ellos pero soy medio desastrosa.

2.- Comer sanito y bajar de peso...(esto lo pongo todos los años).

3.- Aceptar más invitaciones a salir. Así que se aceptan invitaciones a tomar un juguito, café o tecito y caminatas por Santiago sin destino.

4.- Recorrer Santiago y descubrir nuevas Picás...

5.- Viajar más de lo que lo pude hacer en mis 33.

6.- Volver a leer libros en papel...no es lo mismo en la tablet.

7.- Besar a una mujer que sea especial para mí...(Rayos, hay que conocerla primero, pero sé que si abro mi corazón pronto llegará)

8.- Darle forma a mi hogar...no solo tener la casa, que ya es una gran meta a seguir, sino que pueda tener mi "Hogar dulce Hogar" colgadito en la pared y sea tan real como cada palabra de la frase.

9.- Ver más películas en el cine...son geniales las pantallas gigantes.

10.- Ver a mis amigos por lo menos una vez al mes...no es posible que digamos "es que no he tenido tiempo"...

11.- Disfrutar sin la necesidad de gastar dinero disfrutando de las cosas simples...(este ya es parte de la tradición, pero es bueno repetirlo) ( es como quien descubre que puede pasarla bien carreteando sin beber hasta no recordar su nombre)

12.- Hacer algo que me haga sentir orgullosa. ( una cosa por año es lo mínimo que se puede esperar...no creen???)

13.- No trabajar más de la cuenta, así como tampoco no hacer las cosas a medias sin amor por lo que se está haciendo.

14.- Ir a ver a Yume Hime a algún lugar. Este hombre se robó mi corazón transformista. Es un cabro que claramente va a dar que hablar porque creo que es un buen actor. (no sé si les he contado que tengo una debilidad, herencia de familia, por el "Arte del transformismo)

15.- Ser feliz y cumplir con cada una de mis locas ocurrencias.

16.- Comprarme el CD de Adele...

17.- Escribir en mi blog http://calabazassaltarinas.blogspot.cl/ y espero algún día traspasarlo al papel con ilustraciones bellas.

18.- Aprender a hacer tortas y pasteles...las cosas dulces no me resultan mucho...pero me gusta cocinar.

19.- No parar de soñar...y no perder a la niña que vive en mí...claro, sin quitarle el lugar a la mujer que cada día se abre paso para ser quien siempre imaginé. Me siento orgullosa de quien soy.

20.-Darle espacio a la mujer que vive en mí y que a veces por tontas paredes que construí o por miedos que se heredan de la juventud, la dejé muy dentro y es bueno que salga y muestre que existe, que es bella y que puede ser lesbiana sin caer en estereotipos para validarse. Simplemente ser tal cual me siento y ser muy feliz con eso.

Imagen desde: http://kissfm.emisorasunidas.com/content/edad-ideal-y-perfecta-son-34-a%C3%B1os

NO SOY YO...DEFINITIVAMENTE ERES TÚ...( O VICEVERSA)

  

Desde hace unos días que me bajó el amor por la música de los 70 y 80, no me pregunten la razón ya que ni idea, es solo tincá mía y bueno me entrego a mis gustos. Entre tanta canción apareció I will survive de Gloria Gaynor, como mi inglés es inexistente busqué la traducción de una canción mil veces escuchada más nunca comprendida...mmmm...dirán...qué le pasa a esta mujer que no sabe lo que significa la letra de tamaña canción????!!!!, pero bueno, es así, no soy muy amiga de la música entonces en general no entiendo lo que escucho, a lo más me engancho de la melodía, tiene que interesarme mucho para traducir la canción...y ahora a mis 33 años la cancioncita llamó mi atención y pafff, me golpea con frases del tipo..."Al principio yo estaba asustada...petrificada"..."Pensaba que nunca podría vivir si no estabas a mi lado..."....y luego resulta que termino de traducirla y me entero que el sujeto en cuestión después que se fue se le ocurre aparecer, pero ella ya está más armada y le dice..."vete de aquí, no vuelvas más...lo nuestro ya se terminó"...y uno ahí autocomplaciente dice...mish!!!...no sabré yo lo que significa eso, si siempre vuelven, siempre se arrepienten de lo que perdieron...y ahí uno se deja llevar por el pensamiento mágico del recuerdo, que a todo esto, tiene detalles que con el tiempo se aleja un tantito de la realidad, un poquito no más, nada que diga que a veces nuestra historia recordada no tiene nada que ver con la historia vivida, pero en fin. 

No sabré yo que más de alguna al leer esto está pensando, pero si es verdad!!!...siempre vuelven...y es ahí donde me quiero detener, se han dado cuenta que una piensa en la otra que vuelve, en esa otra que a veces nos halaga con su retorno, pero en la gran mayoría de las veces es un verdadero karma, de esos que te persiguen por 3 vidas seguidas???...pero...pero...pero...se han fijado que jamás nos hemos mirado y dicho..."rayos, pero si soy yo la que vuelve (volvió)...o por lo menos las ganas de volver me han hecho hacer más de una tontera"...jajajajaja, esto me hace reír, ya que no puedo dejar de pensar en una frase que una vez me dijeron...tu siempre te ves como si fueras la buena y no lo eres...cresta!...en resumen no soy la buena...y soy la que trató de volver y estuve a segundos de ser el karma de una mujer...menos mal que algo de amor propio me quedó, desperté de mi letargo amoroso que no me permitía ver más allá de mi naricita...y me retiré lo más digna posible...claro, sin antes intentar buscarla casi año y medio...(me voy a justificar diciendo que ella me permitía volver y toda esa cantidad de ideas que a una se le ocurre para que la historia no suene tan mal...bueno, no alcancé a ser la "loca" de alguien (se dan cuenta la cantidad de conceptos que nos hemos creado), pero ahora que lo veo de lejos, con la calma de los años, no puedo dejar de pensar en que eso no era amor...en fin, lección aprendida...pero hoy me causa gracia lo tonta que una se pone en nombre de algo que confunde con amor...)

Igual es cómico pensar en que nos cuesta el rechazo, nos cuesta eso de asumir que a veces nosotras somos el dolor de cabeza de alguien, que le hemos roto el alma a la mujer que alguna vez dijimos amar y que después por un derecho otorgado por no sé quién, nos aparecemos en la vida de esa persona, y no me digan cómo se hace para que justo cuando las cosas están en paz en esa vida, una se aparece...y ni hablar si terminaron con nosotras y se nos corre una teja...(eso de la loca que dije más arriba, padecida por muchas y muy pocas son capaces de asumir que tuvo (tiene) comportamientos que claramente la pondrían de la misma vereda de aquellas mujeres que cataloga con una soltura de cuerpo increíble como locas...sin ver a la orate que se refleja en su espejo cada vez que se mira)...y todo lo relatado también pasa justo al revés...cuando nosotras estamos bien, pafff que se aparece esa ex que queremos que viva en Japón, por las razones que sea, herida profunda, odio incontrolable, ignorancia saludable, perdón y olvido, por paz interior y buenos deseos..en fin, el motivo es el menos importante, lo que si me llama la atención es que se aparece...y ya no la quieres ver...pero está ahí, con su mejor sonrisa saludando y recordándote una parte de la vida que ya llevas 20 secciones con la psicóloga intentando borrar de tu memoria...

Al final, con algo de paciencia, sentido del humor, sonrisas y suspiros profundos, rabia incontrolable, pesadeces por segundo, malas caras, etc, etc, etc, tienes esa conversación...¡Sal por esa puerta!...Simplemente da la vuelta ahora...tú no eres bienvenida nunca más...¿No fuiste tú quien trato de herirme con tu adiós? (imaginen esto con la melodía de la canción de la que hoy les hablo)...El punto es que puedes ser quien cante la canción...o en algunos casos, quien recibe la serenata...jajajaja...

No soy yo...definitivamente eres tú...(o viceversa)...jajajajja....

En qué lugar estás tú???

Si quieres, puedes ver el video en el siguiente link:

https://www.youtube.com/watch?v=I5am36r6Tkg

Imagen desde: http://saraevspoland.blogspot.cl/2014/05/my-life-after-my-evs-project.html

De oruga a mariposa...

       

      Anoche vi una entrevista que le hicieron a Caitlyn Jenner poco tiempo antes de su cambio, la encargada fue Diane Sawyer, supongo que todos los que han seguido con atención esta historia pensarán...por Dios!!!...que atrasada está esta mujer, si ya todos sabemos lo que pasó con Caitlyn...y saben, es verdad, llegué bastante tarde a la historia, pero quizás llegué en el momento justo...para mí. 

Hasta ayer no me había detenido en ya no sé cuantos meses, mi vida se ha dividido entre mi trabajo que se lleva gran parte de mi tiempo y lo que queda, pues lo he dedicado a dormir un poco, salir de vez en cuando con amigos y esto se reduce a un grado máximo, en resumen no he hecho nada que me desvíe de mi camino o de lo que creo debe ser mi camino...pero rayos!!!, tuve que parar, mi cuerpo me pasó la cuenta y aquí estoy frente al televisor desde ayer sin más entretención que la que me puede otorgar mi control remoto...En esa búsqueda por matar mi aburrimiento me encontré con esta historia y no puedo dejar de manifestarme al respecto...

Creo que no vale la pena entrar en los detalles de la historia de la transición de Bruce a Caitlyn, eso lo pueden ver al igual que yo en el canal E!...lo importante de este escrito está en las emociones que se han multiplicado por mil dentro de mí...pensar en lo similares que pueden ser las historias a pesar de lo diametralmente opuestas que son...

A medida que escuchaba el relato y veía las imágenes, pensaba en una mariposa, en realidad en el proceso de transformación de oruga a mariposa, que de alguna manera es como yo intento explicar lo que significó para mí el proceso de asumir que soy lesbiana...y saben, creo que aunque yo lo tengo muy asumido en lo privado, aún estoy en deuda en lo público. No sé si a ustedes les pasó algo con esta historia, no sé si yo hubiese querido que mi historia fuera expuesta por las cámaras de televisión de gran parte del mundo, sé que también dirán que se lo buscó, que claramente podía elegir otro camino, pero saben, es tan fácil hablar de las condiciones y contextos del resto, cuando a veces no somos capaces de controlar ni siquiera los nuestros, a pesar de que estoy de acuerdo en que cada uno construye su camino y toma las decisiones para estar en el aquí y ahora, eso no significa que estas decisiones hayan sido del todo consciente o que no nos hayamos arrepentido de gran parte de esas decisiones...en fin, es complejo y en este caso además de ser complejo, es público. Dentro de lo que más me afectó, fue escuchar que dijera..."me pasé 65 años luchando por ser quien soy, por ser honesta conmigo, y que en ese proceso de darme la oportunidad de reconocerme, sé que voy a dañar a los que amo".... Maldición!!!!....yo sentí eso en esos momentos en los que pensaba qué haría con mi vida o sentí que era la única mujer en el mundo a la que le estaba pasando...no logro imaginar lo que debe ser sumar a mi conflicto de orientación sexual, un conflicto con la identidad de género, no sé qué haría si mi cuerpo no fuera el que yo deseara, el que me debería haber correspondido (cuando relato esto me siento tan irrespetuosa al saber que escribo de algo que no sé, de algo que no logro imaginar y de lo que jamás me he informado ya que no era tema dado que siempre fue algo lejano, desconocido, un tanto llamativo, pero lejano y sé que hay que poner este y otros temas en la conversación pública para que le demos la importancia, el valor y el respeto que merece)...quizás hubiese sentido estar dentro de una cárcel, pero esa también es una mala analogía, jamás he pasado por esa experiencia y me atrevería a decir que la imaginación acá no cuenta, nadie sabe lo que yo sentí al mirar a la cara a mis padres cuando les dije que era lesbiana, pues tampoco alcanzó a imaginar lo que Caitlyn sintió viviendo en el cuerpo de Bruce por tantos años. Ni hablar de las historias anónimas y en solitario en donde lamentablemente los caminos muchas veces se reducen a tal nivel que terminan tomando decisiones dolorosas...se despiden de este mundo con la intención de terminar con el dolor...(se me aprieta el estomago de solo pensar en las veces que la idea se me cruzó por la cabeza...pero más me duele cuando pienso en aquellos que no se detuvieron y hoy extrañamos...) 

Después de ver los programas, de conectarme con la historia, de ver a sus hijos intentando entender lo que pasa, además de declarar que apoyarán a su padre y a la vez estar molestos con él pero queriendo aceptarla a ella y que en realidad todo se resume a que sienten temor de que su ser amado sea lastimado...eso me hizo pensar en mi familia y en las innumerables veces en las que de forma muy torpe manifestaron el mismo temor. 

Saben, otra cosa que descubrí que al primer momento que medité en una frase que se dijo en la entrevista, dije...mmmm... no conozco a ninguna persona transexual y pensé que soy parte de la estadística, dicen que no supera un dígito cuando se mide en porcentaje, al parecer es más común tener un amigo gay o lesbiana...bueno, yo soy la amiga lesbiana, pero también debo decir que cuando repasé en mi cabecita dije...hey!!!. si conoces!!!, pero mmmm...jamás piensas en ella de esa forma, simplemente es alguien que me cae muy bien, nunca pienso más allá de que es una agradable mujer, de bella sonrisa y ojos pícaros... Que triste...las personas solo les debería importar la sintonía que alcanzan en sus relaciones personales, en el amor  que compartimos, en que la vida nos cruza los caminos y nos reconocemos...ver con otros ojos..en fin...

Ver el programa me hizo pensar que estamos tan lejos de entender lo que pasa, en realidad me doy cuenta que estamos obsesionados con entender y que si la realidad no encaja en los márgenes de nuestro paradigma personal pues nos negamos a ella y la rechazamos, aplica en todo los ámbitos de las relaciones sociales. También me hizo pensar que Caitlyn se pasó 65 años en su búsqueda y que de alguna manera lamenta no haberlo hecho antes, pero a la vez reconoce que no se arrepiente de lo que le tocó vivir, que sus hijos son su gran triunfo y que los ama incondicionalmente y acá nace una pregunta...¿cuánto tiempo me he tomado para vivir y no solamente planificar mi vida?...¿estoy en el camino correcto?...¿mi vida es lo que yo imaginé de ella?....y puedo decir que si hoy estoy con una licencia médica por estrés severo creo que la respuesta no es muy positiva y como soy una convencida que las cosas no pasan por azar, yo tenía que conocer esta historia ahora y no antes. 

Gracias por contar tu historia y mostrarla públicamente, imagino tendrás que soportar todas las cosas negativas que se dirán de ti, ya que te van (vamos) a juzgar, es inevitable, todos terminamos haciendo juicios parece que es parte de nosotros los seres humanos, pero tienes que entender que muchos esperan que te transformes en un icono, que no cometas errores o que te equivoques de la peor manera, van a estar pendiente de tus palabras y acciones, buscarán la contradicción y la destacarán en el titular de un periódico... como si quien escribe no se contradijera una vez al día, espero que en algún momento entiendan que eres simplemente una mujer tan normal como cualquier otra, que podrás dar buenos consejos, un buen ejemplo e incluso animarás a otros a seguir por su propio camino, pero al final del día eres una mujer que se va a equivocar y que de ese error, si eres sabia...aprenderás, de la misma manera que yo intento aprender en mi camino. 

Imagen desde: http://www.fimela.com/news-entertainment/i-am-cait-reality-show-terbaru-caitlyn-jenner-senilai-5-juta-dolar-150618b.html 

Panem et circenses...

En estos últimos días no he podido quedar ajena a la fiebre del fútbol, situación que se da básicamente por tres elementos, el primero, soy futbolera desde la médula, me encanta verlo, jugarlo, aunque lo hago pésimo y cada vez que puedo lo comento ya que mi padre me enseñó a verlo, disfrutarlo y entenderlo, segundo, los medios de comunicación se volcaron hacia esa lucecita y como polillas se acercan y nos acercan hasta que literalmente nos quemamos en ella...efectivamente nos quemamos, ya que por hablar de fútbol, dejamos de hablar de cosas importantes y el tercero es simple, no me puedo resistir ni al primero ni al segundo, no vivo en una burbuja que me separe de la realidad y como hace rato además asumí que las realidades son creadas por nuestras circunstancias, hoy me rindo al fútbol...

Es divertido pensar que una de las primeras señales con que nos marcan a nosotras las lesbianas es que nos gusta jugar a la pelota...si juegas fútbol seguro eres "lela"...y la verdad más de la mitad de mis amigas lesbianas no les gusta el fútbol, no lo entienden y menos jugarían con una pelota, si no dan una en la cancha, pero así también puedo decir que no conozco a ninguna mujer, hetero o lesbiana que si de pequeñas nos gusta perseguir una pelotita y le damos con los pies, se decía que algo raro pasaba con nosotras y nuestras madres en lugar de incentivarnos a practicar un deporte nos reprendían con el clásico..."las señoritas no hacen esas cosas"..."es juego de niños"...etc...Una soberana tontera...

El fútbol no da penas y alegrías, en mí caso, por ahora me está dando más penas ya que veo como los medios de comunicación han silenciado casi por completo el tema de los profesores, los casos de corrupción que involucran al gobierno y a la oposición y que el histórico día en que EE.UU proclamó el matrimonio homosexual como un derecho a través de un dictamen de la Corte Suprema, siento que por este país semejante noticia pasó sin pena ni gloria, así como tampoco la opinión pública se ha manifestado por las muertes en los atentados terroristas de los últimos días, tampoco estamos hablando de los nortinos que aún la están pasando mal y quien sabe cuanta cosa más de la que no estoy enterada o simplemente omito porque la lista es demasiado larga y segura estoy que ustedes saben, pero que mañana en lugar de comentarlas en su trabajo hablarán del triunfo de Chile frente a Perú. Bueno, yo los puedo invitar a que si vamos a hablar del partido, podríamos estar comentando sobre lo irrespetuosos que podemos ser frente al himno nacional de una nación vecina con la que ya tenemos tantas diferencias y que claramente podríamos tener más puntos de encuentros, me sorprende que siendo parte de la comunidad homosexual que tanto reclama por sus derechos, muchos de mis contactos de facebook más otro tanto de conocidos (todos homosexuales), no han tenido empacho alguno en tratar con insultos a nuestros contrincantes al momento de comentar un partido o una jugada que no nos beneficia, me preocupa lo ciego que nos volvemos frente a un deporte que debería ser el reflejo del trabajo en equipo, de la comunicación efectiva, la entrega desinteresada individual por el beneficio mayor comunitario, etc, en cambio pareciera que nos nace de manera natural hablar a punta de groserías, insultar sin tener ni el más mínimo respeto, nos cegamos ante la posibilidad de un mal arbitraje y desde lo más profundo de nuestro ser nos sale ese grito desgarrador que se sustenta en 4 ó 5 palabras de grueso calibre, si hasta el uso del gentilicio lo utilizamos como un insulto...díganme qué diferencia hay en hacer eso con que a mí o a cualquiera de ustedes en la calle nos insulten por la condición de lesbiana u homosexual, ahí si se aplicaría la ley Zamudio...ahí si es válido...cuando a nosotros nos tratan mal podemos acudir a la ley, pero en la calentura de un partido de fútbol nosotros si podemos insultar???...La verdad yo no lo entiendo...

Espero que mañana cuando comenten en sus trabajos, universidades, colegios, se den el espacio para levantar la voz y poner en la mesa temas que son relevantes para todos nosotros,como por ejemplo el de los profesores en paro...si los profesores son silenciados, los siguientes en serlo seremos nosotros, esa comunidad homosexual que lucha por sus derechos y no hay mayor derecho que hoy en este país esté en peligro de extinción, que el derecho a una educación de calidad que nos proporcione ciudadanos con mentes abiertas al cambio, con sus convicciones a flor de piel, y lo principal, ciudadanos con plena conciencia de sus derechos...ellos son los que están llamados a dar las siguientes luchas ciudadanas, los que asegurarán que nuestros derechos como personas se respeten y que en unos años más el tema homosexual deje de ser tema y simplemente sea una realidad más dentro de una sociedad multicultural...pero si tenemos una masa ignorante, temerosa, silenciosa, tengan por seguro que no solo ellos serán los discriminados, no solo ellos serán los relegados de una sociedad en donde la educación de calidad sea un bien en extinción y a la vez un bien de lujo, ya que la gratuidad no asegura la calidad, las largas jornadas de trabajo no aseguran buenos procesos educativos y los malos sueldos no serán atractivos para aquellos que quieran seguir esta carrera y sus espacios sean ocupados por aquellos que "no les queda de otra"...gente sin pasión por lo que hacen...imaginen el resultado...

Mañana la marraqueta va a ser más rica en el desayuno cuando lean que hoy Chile le ganó a Perú en Copa América, cosa que no puedo negar me alegra y mucho, de todas maneras para mí y muchos otros, mi marraqueta no va a ser tan crujiente si no nos damos cuenta que el pan y circo no nos lleva a ninguna a parte y los primeros en cambiar esa realidad somos nosotros, no basta con desearlo...hay que ser un agente en acción...Así como hay 11 jugadores en cancha que luchan partido a partido por cumplir su sueño, yo también quiero cumplir el mio...

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Para que recuerdes esta ciudad...

    El día estaba frío, recuerdo que era septiembre, pasado de la quincena, recuerdo que con solo pensar en verla los colores volvían a mi rostro, ya no era mi polola pero no podía resistirme a tomar un bus que me separaba de ella por solo una hora veinte minutos. Como de costumbre me hizo esperar más de la cuenta, sabía que eso iba a pasar, hace rato que ya no era puntual en realidad jamás lo había sido, esa era otra de las cosas que me encantaba de ella, sabía que yo la esperaría. 

Nuevamente la Avda. Argentina me cobijó, caminé por largo rato, me perdía por las calles de Valparaíso por lo tanto jamás me alejé tanto como para no saber por donde regresar...un "hola" me sorprendió por la espalda, me giré y como siempre su sonrisa traviesa, malcriada me daba directo al corazón, torpemente me acerqué, no sabía si abrazarla, besarla en sus labios que ya no me pertenecían, tomarle la mano, ella lo resolvió, me envolvió con su cuerpo y al oído me susurra..."disculpa, pero ya sabes, no logro llegar a la hora"...y sonrió...de la nada y sin previo aviso, me toma de la mano y me hizo seguirla...creo que la costumbre de guiarme por su ciudad era más fuerte a la realidad de que ya no éramos nada...

Las horas a veces pasan más rápido de lo que la memoria es capaz de recordar, puedo decir que a parte del frío no recuerdo mucho de ese día, no sé en qué momento estábamos frente a una reja negra, que impedía el paso a un pasillo interno de una galería que no tenía más iluminación que un letrero que decía "tattoos", tragué saliva y con mi mejor rostro para seguir con mi mentira le dije..."claro que puedo, un piercing no me daña"...en realidad en ese momento no tenía ninguno, no tenía forma de saber si me iba a doler o no...en realidad, tenerla cerca me anestesiaba, creo que hubiese podido tatuar mi cuerpo completo sin sentir ni el más mínimo dolor, un pequeño agujerito en mi piel era solo un detalle. Con una mirada de susto me indica que ella lo hará primero, recordé su miedo a las agujas, me tomó de la mano, sentí su temblor, luego me abrazó y me dio las gracias..."sin ti no lo haría"...Yo la seguí, desde ese día llevo un lindo aro en mi oreja derecha...ni siquiera sentí el pinchazo, en realidad no lo sentí. 

Se nos hizo de noche, yo tenía que volver a la realidad de Santiago, ese Santiago en el que ya no éramos nada, ni amigas, apenas unas conocidas que estaban dedicando tiempo a banalidades, en un puerto que pintaba de esperanza los momentos que pasábamos juntas...

Un tipo de la nada nos habló, recuerdo que estaba muy sucio, pintaba con un carboncillo unos cuadros de la ciudad, nos miró fijamente y nos dijo..."les gusta alguno"...entablamos una conversación...sorpresivamente nos pregunta..."hace cuanto que son pareja???"...ella con toda seguridad le dice..."Ya no somos pareja"..."somos...(un silencio doloroso interrumpió su respuesta)...somos...amigas"... En ese minuto sentí mil agujas que traspasaban mi cuerpo, cada poro de mi cuerpo sintió el frió porteño, cada centímetro de mi piel sentía el calor de la herida...simplemente logré dibujar una sonrisa en mi rostro, simulé estar entretenida en un aparador cercano, no entendía como a un extraño le respondía una pregunta que era tan personal, jamás fue capaz de hablar de "nosotras"...cuando lo éramos y ahora que no había un nosotras...lo podía decir con una frialdad que solo era superado por el ambiente del puerto. Se demoró un rato más en despedirse del desconocido, éste envolvió en un paquete sucio uno de sus cuadros y se lo entregó...yo estaba lejos, mirando por una vitrina algo que la verdad no recuerdo, mi cuerpo estaba ahí, pero mi mente en otro mundo, buscando refugio o quizá un lugar donde silenciar mi pena..."Ya no somos pareja...Somos amigas"...frase que retumbaba en mi corazón. En silencio crucé la calle, me tomó de la mano, como lo hizo tantas veces en que sabía que mis manos estarían calientes para temperar las suyas que siempre estaban heladas, sabía que eso sucedería, hasta mi temperatura estaba dispuesta a responder a sus necesidades.

No tengo idea por qué en ese lugar siempre tuve que esperar, mi bus se retrasó como siempre...el silencio era incomodo, le pedí que me dejara sola, con desconcierto me dijo que me acompañaría hasta que me subiera a ese bus que me traería de regreso a mi hogar...me abrazó, nos sentamos en el suelo y nos besamos...como cuando si éramos algo...como en el pasado, no, en realidad parecía que ahora no le importaba nada, antes estaba casi prohibido acercarnos tanto en lo público...antes...cuando no dolía. Por fin llegó la hora, no pude disimular mis ganas de no separarme de ella...antes de subir, cuando estaba a un paso del primer escalón me dice..."Toma..."...y yo recibo el sucio paquete...aun el carboncillo manchaba el papel y se quedó en nuestras manos...

Esperé un rato, las luces de la ciudad quedaban atrás, la carretera me recibía con la promesa de dejar mi pasado atrás...abrí el paquetito y había un dibujo de un ascensor porteño...tanto me gustaban que me regaló uno para que lo tuviera conmigo...algo me hizo mirar el reverso del dibujo y veo que con su letra que siempre fue un desastre escribía para mí una despedida...

"Para que recuerdes esta ciudad...y que a pesar de todo, acá hay alguien que siempre pensará en ti"..."Te amo". 

No he vuelto a pisar un ascensor porteño...

Imagen desde: http://www.artelista.com/obra/8726990693706604-valparaiso-ascensor.html

Me miro al espejo y no me reconozco...

Hoy, un alguien desconocido, por un motivo desconocido, se acercó a esta desconocida...y por razones desconocidas me contó que era portador de VIH...que se había enterado hace un par de días...y que no sabía qué hacer...me dijo..."Me miro al espejo y no me reconozco"...

Imagen desde: http://elmundodebirch.wikispaces.com/La+Ropa+y+la+Identidad+2014

Amor con amor se paga.

Leí la entrevista a la chef Carolina Bazán en revista Paula, (http://www.paula.cl/reportaje/tener-un-hijo-juntas/), su edición virtual, salté de mi facebook a la página...luego, me dediqué a leer los comentarios y la verdad muchos de ellos me hicieron sentir pésimo...me recorrió esa sensación en el cuerpo que mezcla el miedo con el asco...y la confusión...

La mayoría de los homosexuales que conozco, claramente me sumo a esa lista, somos hijos de heterosexuales que nos amaron y nos educaron para que fuéramos felices, no hemos vivido ningún tipo de trauma, no fuimos abusados y nadie del sexo opuesto nos destrozó el corazón, de hecho en mi caso, ni siquiera tuve contacto con alguna lesbiana o gay en mi infancia, o por lo menos no de forma consciente, por lo tanto no hay influencia externa conocida...simplemente nacimos diferente a lo que se esperaba y saben, diferente no es malo, simplemente es distinto, y a lo diferente se le teme hasta que se le conoce, valora y ama. Me encanta cuando me han puesto como ejemplo de profesional, me he ganado muchos premios que han valorado mi compromiso, responsabilidad y amor por lo que hago, además he recibido el reconocimiento de mi comunidad por participar en obras sociales y voluntariado, he tenido relaciones estables, he sido amada y he amado...me considero una persona feliz, sana, absolutamente convencida que soy una buena persona....y soy LESBIANA, uno más de los muchos aspectos que compone todo mi ser. Sé que sería una excelente madre, ya que soy una buena tía, una madrina amorosa, una muy buena amiga, y una hija agradecida...

Y vuelvo al punto, soy lesbiana de padres heterosexuales...si es un error mi homosexualidad o se produjo a causa de mi educación, entonces la lógica, (si sigo aquella que indica que los hijos de homosexuales serían diferentes, pervertidos, abusados etc)...es que fue responsabilidad de ellos y estoy segura que ninguna de las personas que nos atribuyen tantas características negativas, están dispuestos a asumir, ni por un momento, la responsabilidad que nosotros los homosexuales, fuimos educados por gente como ellos...Loco no???

Bueno, también tengo que decir que conozco heterosexuales con vidas maravillosas, educados por padres homosexuales, y son mis amigos, a quienes respeto y admiro porque en esencia son buenas personas, han formado familia, otros son profesionales y viven su vida desde la felicidad de amar a sus padres. También, por mi trabajo, conozco niños que han sido abandonados, maltratados y dañados por padres heterosexuales y también conozco lesbianas que me han jodido la vida y conozco gays que son un verdadero dolor de cabeza...todos con nombre y apellido, no es necesario generalizar, no todo el mundo es absolutamente bueno o malo.

  

LO QUE QUIERO DECIR ES QUE LA SEXUALIDAD DE LAS PERSONAS NO NOS HACE NI BUENOS NI MALOS, NI FELICES NI TRISTES, NO NOS DEFINE EN LO ABSOLUTO. 

DEJEMOS DE ODIAR O DEFENDER A HOMOSEXUALES Y/O HETEROSEXUALES, APRENDAMOS A VALORAR O REPROCHAR A LAS PERSONAS POR SUS ACTOS Y NO POR SU ORIENTACIÓN SEXUAL.

Volviendo al reportaje, no puedo negar que me enterneció, solo me queda desearles a estas chicas la mejor de las suertes, eduquen a su hijo con todo el amor del mundo, que amor con amor se paga.

Imagen desde: https://palabrademujer.wordpress.com/page/128/

Yo confieso ser una PASTEL...

Vi el video..."Torta, no seas pastel" y me gustó, creo que cumple con su objetivo, o por lo menos conmigo lo consiguió, pensé en las formas en como me cuido y la verdad la respuesta a la interrogante es...mmmm, no me cuido nada, o sea, a lo más no me falta mi cepillo de dientes, pasta y enjuague bucal, en caso que mis aventuras amorosas me lleven por esos caminos y yo juraba que la estaba haciendo de oro, bueno, eso y además que nunca he tenido sexo casual, y que así como me hago el examen de VIH 2 veces al año, también lo he conversado con mis parejas y ellas también se lo han hecho, fuera de eso, nada más y saben, no siempre pasó por flojera o lata, al principio fue por simple ignorancia, soy de esa generación que se inició sexualmente solo a través del instinto, no hubo mucha conversación previa como para saber qué hacer, bueno, no sé si las mujeres de mi generación tenían la costumbre de conversarlo, yo a pesar de querer hacerlo, no tenía ni una amiga lesbiana que me llevara la ventaja en las artes amatorias y me indicara formas de cuidarme, a medida que fui adquiriendo experiencia, y se masificó el uso de internet, conocí algunas formas de protección y en ese caso en realidad no las consideré, creo que pasó por faltas de confianza con la pareja, o quizá la comodidad de simplemente no hacer nada, bueno, quienes leen este blog, quizá ya se encontraron con mis historias de VIH que ya conté y de los sustos que pasé, ya que ese mito de que las lesbianas no se contagian lo eliminé el día que tuve que hacerme el examen por indicación de mi médico, para mi suerte el resultado fue negativo, pero el susto fue real. 

Otra cosa que pensé al ver el video es el tema del cuidado ginecológico, a cuanta amiga no he escuchado decir..."Hey, si a nosotras no nos da cáncer de útero, eso le pasa a las hétero, cuida tus senos, que el cáncer de mamas nos mata como mosca"....y cuando yo preguntaba, y fueron al ginecólogo, la respuesta, la mayoría de las veces es..."Tay loca, duele un montón y además me cargan los gine"....cuekkkk

En mi caso, ha sido un tema encontrar un buen ginecólogo, tuve uno al que le contaba mi vida entera, cero rollo, es más, conocía a mi polola y todo iba perfecto hasta que se fue de Chile y ahí quedé, me encontré con tipos muy chantas, no voy con mujeres, por pura tontera, me da pudor, pero bueno, no he conseguido uno con quien me sienta cómoda, sea bueno y atine con darme buenos tratamientos y por eso simplemente dejé de intentarlo, de hecho me pasó que algunas veces no sabían qué aconsejarme cuando les decía que era lesbiana y que me quería cuidar...en fin, ahora voy donde un señor que me han dicho que es excelente, pero atiende en la Católica, se ve que es más tradicional que el papa y me cuesta contarle todo y es muy raro contar a medias una historia...

Debo decir que si hubiese sido mas constante y hubiese ido al gine antes, hoy no estaría con el problema de que quizá no puedo embarazarme, el resultado de mi prejuicio mezclado con ignorancia hoy tiene un precio que tengo que pagar...y saben, me salió barato, se imaginan les estuviera contando que tengo una ETS, un Cáncer o algo por el estilo...eso si que me complicaría la vida...

Con el video pensé en los prejuicios que tengo, además de las justificaciones tontas que he buscado para disfrazar mi propia irresponsabilidad con una parte de mi vida que es fundamental, disfruto y vivo mi sexualidad de la forma más plena que puedo, pero claramente estoy dejando fuera algo que no solo me afecta, también involucra a la mujer a la que le declaro mi amor. 

En definitiva me declaro una PASTEL...con posibilidades de solo ser torta.

Video: https://www.youtube.com/watch?v=z0AwRgHDpZw

#tortanoseaspastel

Imagen desde http://es.layoutsparks.com/1/218607/tierno-besos-Lesbiana-Anime-1.html

No hay que dar explicaciones de quien eres...

   No sé si les he contado que tengo una hermana menor, bueno, ella es como perfecta, tiene su vida ordenadita, un marido, la casa, el auto, buena profesión, el perro, la reja blanca, el patio con pasto bien verde y ahora, su guinda de la torta es su pequeño hijo...el sol de mi vida, de verdad que ella tiene su vida como justita, es la que nos da consejo, mis padres la tratan claramente como un adulto, a veces siento que a mí todavía me tratan como si fuera una niña, en comparación a ella, soy la que "le falta algo y jamás lo tendrá"...a pesar de que según yo, tengo las cosas que necesito, vivo tranquila, soy independiente económicamente, en fin...algo me falta y es el marido, jajajaja. 

A pesar de lo que les cuento, que en apariencia podría ponerme en una vereda contraria a la de mi hermana, ella es mi mayor apoyo, desde el principio asumió que ser lesbiana era simplemente parte de mi esencia, no le tuve que explicar muchas cosas, de hecho recuerdo que cuando se enteró, me dijo...Hey!...,siempre lo supe... Yo respondí...Y por qué no me lo dijiste!!!...jajajajaja....ese es un buen recuerdo. Irremediablemente la memoria se me escapa a mil recuerdos donde a dado algunas peleas por mí, son muchas las anécdotas en las que ella, en su afán de que nada me dañe, a actuado desde la pasión de una hermana que ama sin límite...a pesar de las diferencias típicas que han marcado nuestra historia. Si esta taza de leche a ratos es un verdadero Milkshake, jajajajaja.

Bueno, el día de hoy vino de visita con su pequeño a casa, como ya dije, es el sol de mi vida, y como buena tía, jugué todo el santo día, creo que ese bebé saca a flote todo mi instinto materno. Como cada vez que lo veo, me dejaron mudarlo y se dio la siguiente conversación...

  Hijo, mira a la tía que te cuida, tú serás el único hombre de su vida, la tienes que amar y así como ella te cuida hoy, la cuidarás en el futuro...Mi pequeñito sonreía y me tocaba la cara al acercarme a darle un besito en su mejilla.

  Yo le dije...cómo le vamos a contar que soy lesbiana...algún día va a tener que saberlo...

Mi hermana me miró muy seria y me dijo...No tengo nada que contarle, simplemente lo va a asumir a medida que crezca, él amor que siente por ti no tiene que ver con la orientación sexual, tiene que ver solo con el amor que ambos se tienen, además, conocerá a tus futuras pololas, y como cualquier persona, supongo que solamente le presentarás a quien para ti sea importante y el día que conozcas a la mujer perfecta para ti, te vas a enamorar, y si deciden pasar su vida juntas, pues para él será su tía...no tiene nada que entender, solo le queda amarte y las explicaciones están demás, si yo le explico, es porque pensaría que algo está mal o es anormal...y tú no estás mal y menos eres anormal, mientras más lo explicas, da la sensación que debes "normalizar algo"...Cuando él quiera saber algo, te hará las preguntas y tú se le vas respondiendo, pero eso le pasa a todos los niños cuando conocen a las parejas de sus tías...o acaso crees que no se va a poner celoso, vas a tener más problemas explicándole que no le están robando tu atención y tu amor.

y en realidad, en definitiva no hay que andar dando explicaciones por la vida, no hay que hacerlo, no dejes que la gente te trate así, y deja de pensar que hay que dar explicaciones por quien eres...

Imagen desde: http://j-mayraf1.blogspot.com/2012/01/trabajos-en-colaboracion.html

Lo difícil es saber con quién y hasta dónde...

 Hablaba con una amiga que se declara absolutamente enamorada, de hecho yo podría asegurar que ella ama a su polola, y entre tanta conversación revuelta, llegamos a la gran pregunta de que si es bueno entregarse tanto...la última vez que yo me entregué de esa manera, me despojaron (despojé) de todo y yo me quedé sin nada, el resultado de eso es que me he vuelto una persona desconfiada y temerosa del amor...bueno, mi amiga al parecer el efecto es inverso, está absolutamente enamorada, entregada y como dijo ella..."Hay que arriesgarse para disfrutar"...me dejó pensando...

La gran pregunta siempre va a tratar de ser respondida...Con quién y hasta dónde???...Existirá un límite, hasta dónde se debe llegar con el amor, ese amor ciego que no te hace ver nada más que a la persona que tienes en frente, me creerán que me he enamorado de una voz...pues bueno, el amor da para mucho...pero la pregunta sigue sin respuesta...Con quién y hasta dónde???... Aunque pensándolo bien, quizá el concepto del amor está algo modelado a mi antojo, por lo tanto tampoco hay una idea claro del límite...en fin...cada vez que hablo del amor me hago un lío, parece que a mí se me da mejor escribir sobre el desamor...

Al tratar de responder la pregunta...estoy entre la espada y la pared, yo sostengo la espada...

Hey...


Imagen desde: http://tu.tv/videos/mmd-hetalia-cual-es-el-limite-del-amor-_2

Departamento 108

  

   

No me acuerdo del día, ni del año...sé que fue un sábado de junio, la hora, cerca de las 19:30, ya había oscurecido cuando en medio de una céntrica calle del gran Santiago toqué el timbre del departamento 108, hace tiempo que no lo hacia, venía con el pretexto de saludar por un cumpleaños atrasado, en realidad, extrañaba esa conversación calidamente tensa...

No tuve que esperar mucho, ya sabía que vendría, me hizo pasar, el aroma a té verde inundaba como siempre el lugar, a mí no me agradaba, pero cada vez que lo sentía, sonreía y pensaba en ella, y como siempre, al segundo, volvía a detestar ese aroma, esta vez no fue la excepción. Entramos, nos saludamos con un cordial beso en la mejilla, me senté en el piso de su cocina americana, ella volvió a su computador, escribía afanosamente mientras yo jugueteaba con unos lápices...le dije..."feliz cumpleaños"...apenas me miró, me dijo..,"fue la semana pasada"...sonreí y me acerqué para entregarle su retrasado regalo...volví a mi ubicación original...y el silencio nos invadía...como siempre...tenso y cálido en un solo momento. 

Cuando se dignó a abrir el regalo, me miró y sonrió, sabía que le gustaría, nunca me dejó meterme ni en su cabeza ni corazón, pero al estar cerca se descubren las cosas esenciales, con un gesto me invitó a acercarme, me senté a su lado, en ese incomodo sillón donde iniciamos esa extraña amistad... me preguntó si tenía frío, sin esperar respuesta, tomó mis manos entre las suyas, las besó y no me dejó escapar de ese instante...me pregunta...por qué siempre te demoras tanto en besarme, yo como cada vez que me consultaba ...no respondí, solo me acerqué y rocé sus labios con los míos...

Te quieres quedar esta noche....

Sí...quiero... al segundo de pronunciarlo me arrepentí...el trato tenía implícito el hecho de no quedarme, de no entregar ese espacio de intimidad...

La cama estaba más fría que la última vez que estuve en ella, algo raro pasó en mí al sentir ese escalofrío que recorrió mi cuerpo, hicimos el amor, aunque en realidad fue solo sexo, hace tiempo que no había más sentimiento que el de una amistad mal entendida que se sostenía en el placer de la conversación, calor, tensión...

Me abrazó muy fuerte, besó mi hombro y aspiro el aroma de mi cabello...se produjo un silencio que interrumpió con una pregunta.... cuándo vas a conocer a alguien?... eres una buena chica, mereces que te amen...otro silencio, luego un suspiro...como siempre, respondí que no quería, mi soledad era una buena compañía, insistió con la pregunta...le dije, tú sabes que cuando yo esté con alguien nunca más estaré en tu cama, que renunciaré a esto y me entregaré a ella en cuerpo y alma...no respondió de inmediato...luego murmuró... lo sé, yo no tengo nada para ofrecerte...volví a sonreír...y mirándola de frente respondí...yo no quiero nada tuyo, bien lo sabes..y la besé nuevamente a modo de despedida. Nos dormimos o quizá como yo, fingió entrar en un sueño profundo...anhelé la comodidad de mi cama.

Debo haber caído en un sueño entrada la mañana...sentí que se movió, me abrazó con cuidado, para luego dejarme, se levantó, buscó algo en su habitación, se acercó lentamente, acomodó mi cabello, besó mi frente, y desapareció en el abrazo de su ducha. Fingí no haber despertado...

Ese día me levanté, me di una ducha más corta de lo normal, solo pensaba en irme, algo terminó de romperse esa noche. Al salir, rechacé el desayuno que me espera, le dije...me tengo que ir...no me respondió hasta que tomé mi bolso, me dijo...que te vaya bien, nos abrazamos, nos deseamos una buena vida y me alejé...

Nunca más volví al departamento 108...

Imagen desde: http://lesbicanarias.es/wp-content/uploads/2012/07/

Amores Prohibidos...

Que ricos son los amores prohibidos...pero que desastrosos...mmmm, en realidad, depende, pero tengo la sensación que conozco más finales tristes que felices...pero heyyy!!!...si al final, todos mis amores han sido prohibidos...jajaja, esto de ser lesbiana, jajaja...en fin.

Se han dado cuenta que nosotras siempre tenemos esas historias que son simples al mirar hacia atrás, pero que son de origen complejo...nos enamoramos de la chica incorrecta la mayoría de las veces y mientras más nos cuesta, más la queremos...Acá unos ejemplos de amores prohibidos...

La vi una mañana temprano, estaba en medio de un grupo de alumnos, ya a finales de año, con solo verla me enamoré, durante casi 365 días jamás me había cruzado con esa mirada, pero la vi, justo al momento en que estaba a punto de terminar mi universidad, donde todo había sido perfecto...pero la vi y sentí con fuerza lo que Irene Nemirovsky denomina "El ardor de la sangre"...No me importó nada, la busqué con porfía, con riesgo y sin disimulo...el detalle...yo era la profesora...claramente un amor prohibido...

La primera vez que recuerdo que alguien me gustó, yo tenía mmm, creo que unos 11 años, buen número, es medio caótico, era mi profesora de historia, yo la amaba, tanto que seguí sus pasos profesionales, hoy soy profesora...(comentario a parte, parece que las profesoras tienen...mmmm, tenemos algo, conozco mucha lesbiana en sala de clases...). Ella me rompió el corazón por primera vez, cuando de la nada dejó de hablarme, me ignoraba, me trataba como si yo no existiera...Saben, con el tiempo descubrí que ella era lesbiana...quizá con más años hubiese tenido una oportunidad...

No hay nada más complejo que enamorarse de la hija de un pastor evangélico, rayos que cuesta eso!!!, ya que por muy lesbiana que sea la chica, ella ya viene con esa estructura un tanto rígida, a mi favor, ya se había revelado...jajaja, mi joven y alocada ya estaba madurando. Siempre tuve el prejuicio de que esta chica sería un tanto mmmm, tradicional, conservadora, puedo decir que fue todo lo contrario, aprendí un par de cosas interesantes que solo quien se revela de una familia ultra religiosa te puede enseñar. 

A todas nos ha gustado esa amiga que miramos a la distancia...o en algunos casos muy cerca, en especial cuando estamos en ese proceso de asumir nuestra realidad y nos negamos a ella diciendo, No, yo a ella la quiero como a una hermana y a mitad de la noche le declaramos en la más profunda soledad nuestro amor...cuantas veces hicieron regalos a sus amigas de forma tan evidente que todo el mundo te decía que estabas enamorada de ella y tú no lo querías aceptar, jajajaja...o al revés, cuantas de nosotras no hemos recibido las atenciones de esa amiga que al final hasta se vuelve un poco molesta y que nos dan unas ganas tremendas de decirle.."Heyyyy, asume, eres lesbiana...igual que yo.."...pero Nooooo...eso no se hace...aunque ganas no faltan. 

Yo he tenido varios amores prohibidos, de esos platónicos, que se miran a la distancia, la mayoría de ellos en mi adolescencia y parte de mis 20...claro, no había asumido que era lesbiana, pero me pasaba el rollo con la amiga, con la mamá de la amiga, con la hermana del chico que me iba a ver y que yo detestaba...la primera polola y estoy segura que la última también será un amor prohibido, ya que por mucho que en mi familia lo entiendan a su modo, que la muchacha algún día conozca mi casa, vaya a las reuniones familiares y quiera celebrar mis cumpleaños, de todas maneras una parte de mi vida no la puede conocer como mi pareja, en mi trabajo sigue siendo un tabú, de otro modo me quedo sin pega...lata...siiii, tremenda lata...pero si lo veo por el lado romántico...le da un toque especial de peligro y de sorpresa.

imagen desde: https://www.pinterest.com/estefaniaherre/frases/