Anoche vi una entrevista que le hicieron a Caitlyn Jenner poco tiempo antes de su cambio, la encargada fue Diane Sawyer, supongo que todos los que han seguido con atención esta historia pensarán...por Dios!!!...que atrasada está esta mujer, si ya todos sabemos lo que pasó con Caitlyn...y saben, es verdad, llegué bastante tarde a la historia, pero quizás llegué en el momento justo...para mí.
Hasta ayer no me había detenido en ya no sé cuantos meses, mi vida se ha dividido entre mi trabajo que se lleva gran parte de mi tiempo y lo que queda, pues lo he dedicado a dormir un poco, salir de vez en cuando con amigos y esto se reduce a un grado máximo, en resumen no he hecho nada que me desvíe de mi camino o de lo que creo debe ser mi camino...pero rayos!!!, tuve que parar, mi cuerpo me pasó la cuenta y aquí estoy frente al televisor desde ayer sin más entretención que la que me puede otorgar mi control remoto...En esa búsqueda por matar mi aburrimiento me encontré con esta historia y no puedo dejar de manifestarme al respecto...
Creo que no vale la pena entrar en los detalles de la historia de la transición de Bruce a Caitlyn, eso lo pueden ver al igual que yo en el canal E!...lo importante de este escrito está en las emociones que se han multiplicado por mil dentro de mí...pensar en lo similares que pueden ser las historias a pesar de lo diametralmente opuestas que son...
A medida que escuchaba el relato y veía las imágenes, pensaba en una mariposa, en realidad en el proceso de transformación de oruga a mariposa, que de alguna manera es como yo intento explicar lo que significó para mí el proceso de asumir que soy lesbiana...y saben, creo que aunque yo lo tengo muy asumido en lo privado, aún estoy en deuda en lo público. No sé si a ustedes les pasó algo con esta historia, no sé si yo hubiese querido que mi historia fuera expuesta por las cámaras de televisión de gran parte del mundo, sé que también dirán que se lo buscó, que claramente podía elegir otro camino, pero saben, es tan fácil hablar de las condiciones y contextos del resto, cuando a veces no somos capaces de controlar ni siquiera los nuestros, a pesar de que estoy de acuerdo en que cada uno construye su camino y toma las decisiones para estar en el aquí y ahora, eso no significa que estas decisiones hayan sido del todo consciente o que no nos hayamos arrepentido de gran parte de esas decisiones...en fin, es complejo y en este caso además de ser complejo, es público. Dentro de lo que más me afectó, fue escuchar que dijera..."me pasé 65 años luchando por ser quien soy, por ser honesta conmigo, y que en ese proceso de darme la oportunidad de reconocerme, sé que voy a dañar a los que amo".... Maldición!!!!....yo sentí eso en esos momentos en los que pensaba qué haría con mi vida o sentí que era la única mujer en el mundo a la que le estaba pasando...no logro imaginar lo que debe ser sumar a mi conflicto de orientación sexual, un conflicto con la identidad de género, no sé qué haría si mi cuerpo no fuera el que yo deseara, el que me debería haber correspondido (cuando relato esto me siento tan irrespetuosa al saber que escribo de algo que no sé, de algo que no logro imaginar y de lo que jamás me he informado ya que no era tema dado que siempre fue algo lejano, desconocido, un tanto llamativo, pero lejano y sé que hay que poner este y otros temas en la conversación pública para que le demos la importancia, el valor y el respeto que merece)...quizás hubiese sentido estar dentro de una cárcel, pero esa también es una mala analogía, jamás he pasado por esa experiencia y me atrevería a decir que la imaginación acá no cuenta, nadie sabe lo que yo sentí al mirar a la cara a mis padres cuando les dije que era lesbiana, pues tampoco alcanzó a imaginar lo que Caitlyn sintió viviendo en el cuerpo de Bruce por tantos años. Ni hablar de las historias anónimas y en solitario en donde lamentablemente los caminos muchas veces se reducen a tal nivel que terminan tomando decisiones dolorosas...se despiden de este mundo con la intención de terminar con el dolor...(se me aprieta el estomago de solo pensar en las veces que la idea se me cruzó por la cabeza...pero más me duele cuando pienso en aquellos que no se detuvieron y hoy extrañamos...)
Después de ver los programas, de conectarme con la historia, de ver a sus hijos intentando entender lo que pasa, además de declarar que apoyarán a su padre y a la vez estar molestos con él pero queriendo aceptarla a ella y que en realidad todo se resume a que sienten temor de que su ser amado sea lastimado...eso me hizo pensar en mi familia y en las innumerables veces en las que de forma muy torpe manifestaron el mismo temor.
Saben, otra cosa que descubrí que al primer momento que medité en una frase que se dijo en la entrevista, dije...mmmm... no conozco a ninguna persona transexual y pensé que soy parte de la estadística, dicen que no supera un dígito cuando se mide en porcentaje, al parecer es más común tener un amigo gay o lesbiana...bueno, yo soy la amiga lesbiana, pero también debo decir que cuando repasé en mi cabecita dije...hey!!!. si conoces!!!, pero mmmm...jamás piensas en ella de esa forma, simplemente es alguien que me cae muy bien, nunca pienso más allá de que es una agradable mujer, de bella sonrisa y ojos pícaros... Que triste...las personas solo les debería importar la sintonía que alcanzan en sus relaciones personales, en el amor que compartimos, en que la vida nos cruza los caminos y nos reconocemos...ver con otros ojos..en fin...
Ver el programa me hizo pensar que estamos tan lejos de entender lo que pasa, en realidad me doy cuenta que estamos obsesionados con entender y que si la realidad no encaja en los márgenes de nuestro paradigma personal pues nos negamos a ella y la rechazamos, aplica en todo los ámbitos de las relaciones sociales. También me hizo pensar que Caitlyn se pasó 65 años en su búsqueda y que de alguna manera lamenta no haberlo hecho antes, pero a la vez reconoce que no se arrepiente de lo que le tocó vivir, que sus hijos son su gran triunfo y que los ama incondicionalmente y acá nace una pregunta...¿cuánto tiempo me he tomado para vivir y no solamente planificar mi vida?...¿estoy en el camino correcto?...¿mi vida es lo que yo imaginé de ella?....y puedo decir que si hoy estoy con una licencia médica por estrés severo creo que la respuesta no es muy positiva y como soy una convencida que las cosas no pasan por azar, yo tenía que conocer esta historia ahora y no antes.
Gracias por contar tu historia y mostrarla públicamente, imagino tendrás que soportar todas las cosas negativas que se dirán de ti, ya que te van (vamos) a juzgar, es inevitable, todos terminamos haciendo juicios parece que es parte de nosotros los seres humanos, pero tienes que entender que muchos esperan que te transformes en un icono, que no cometas errores o que te equivoques de la peor manera, van a estar pendiente de tus palabras y acciones, buscarán la contradicción y la destacarán en el titular de un periódico... como si quien escribe no se contradijera una vez al día, espero que en algún momento entiendan que eres simplemente una mujer tan normal como cualquier otra, que podrás dar buenos consejos, un buen ejemplo e incluso animarás a otros a seguir por su propio camino, pero al final del día eres una mujer que se va a equivocar y que de ese error, si eres sabia...aprenderás, de la misma manera que yo intento aprender en mi camino.
Imagen desde: http://www.fimela.com/news-entertainment/i-am-cait-reality-show-terbaru-caitlyn-jenner-senilai-5-juta-dolar-150618b.html
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