60 segundos después es pasado, lástima, ya quedó atrás...

 

 

Hoy he repetido innumerables veces la frase..."necesito que pase el tiempo, ya estoy harta del 2013"...Que loco, repetí la misma frase el 2010, 2011, con mucha fuerza el 2012...y me temo que si sigo así la voy a decir con mucha fuerza el 2014...2015...(que triste, quizás también el 2016)...

 

El futuro no existe, solo el presente, hace 5 años cuando esperaba que pasara el tiempo, no pensé que ese futuro, rayos!!!, es hoy!!!...Hoy, 24 de octubre de 2013 es el futuro de hace años atrás cuando repetía con mucha fuerza las frases que me hacían renegar de momentos que me estaban superando y hoy cuando miro atrás con nostalgia digo..."realmente el pasado fue mejor".

 

Que poco consecuente he sido con mis palabras, y que ingenua en pretender que el futuro que me espera es lo mejor y una vez que avanza el tiempo, miro atrás y extraño esos momentos que ya dejé.

 

He llegado a una conclusión, solo existe el presente, vivimos en un constante presente, el pasado ya es imposible de revivir, solo queda en los recuerdos, por mucho que me esfuerce por intentar replicar situaciones, aunque me pase horas intentando recuperar ese aroma al cerrar mis ojos y visualizar ese rostro bello que me hacia sentir un calor en medio del pecho y me permitía dormir en la más absoluta paz, (silencio)...no logro que se repitan...ya quedaron en el pasado... Y el futuro, qué es el futuro, un minuto más allá ya es futuro, pero ufff...ya lo alcancé y 60 segundos después es pasado, lástima, ya quedó atrás...

 

(Deberían probar que existen realidades paralelas, quizás ahí estaría tomada de la mano correcta, cerrando mis ojos y siento que una sonrisa me lleva al cielo...disfrutando de ese presente).

(imagen desde http://crecejoven.com/autoayuda--sonia-fernandez-vidal)

La llamé porque quería...

Anoche hice algo que a todas luces es una tontera del porte de Brasil, llamé a mi ex. (suspiro teatral), ya, ya...lo acepto, búrlense todo lo que quieran...

 

Todo sucedió de esta forma, estoy haciendo un diplomado, hace unas semanas me tomaron el examen final de uno de los módulos y me saqué un 6.7, estaba muy molesta porque mientras lo rendí, una persona se dedicó a hablar, interrumpió y me sentí perjudicada, pero cuando me entregaron la nota me pregunté...Y qué hago con este enojo, si en realidad sé que es una buena calificación, pero yo quería más. Claramente podría haber sido mejor y fue ahí que no pude resistirme a la tentación de marcar esos 8 números que me separan de la voz que más amo sobre la faz de la tierra, su voz.

Intenté explicarme en mi cabecita que lo único que me movía a llamarla era que sabía a ciencia cierta que era la única persona que entendería mi frustración, ella comparte conmigo el gusto por la perfección académica, pero muy en el fondo, yo sabía que quería oírla, solo por el simple placer de volver a escuchar un hola, cómo estás...suena patético, pero la verdad, me importa bien poco, hace mucho rato que no me salía de madre. La conversación fue agradable, nos dejamos llevar por las preguntas de rigor, cómo estás, pasa algo, necesitas algo...en fin, afortunadamente la respuesta fue muy simple de pronunciar, la verdad, no pasa nada, no necesito ni medio, solo quería hablar contigo y que me dijeras que efectivamente entiendes mi frustración...la respuesta fue una sonrisa, rayos!!!, pude imaginar su sonrisa, luego un silencio y al siguiente momento me regaló ese..."claro que te entiendo, sabes que yo estaría igual de molesta", de ahí en adelante la conversación se paseó de un lado a otro, el tiempo se detuvo y a la vez se dio un gran salto, ya era tarde y la amenaza de una alarma en el celular que sonaría en un par de horas me hizo decir adiós.

Qué sentí al despertar..., paz, esa paz que solo se alcanza cuando sabes que a pesar de que una parte de ti sabe que jugaste muy mal tus cartas de la sanación de esa herida que a ratos sangra, por otro lado sabes que era lo correcto para ti y tus circunstancias. No me aproveché del momento, tampoco me volví loca tratando de volver a iniciar una conversación, de hecho no tuve mucho tiempo para detenerme a pensar en si quería o no volver a hablar con ella, solo sé que quedé tranquila, hablamos y ese era mi objetivo de la noche, que sin querer se planteó al amparo de una frustración académica que a todas luces se ve como el capricho de una maniática del estudio.

(imagen desde http://o0hana0o.wordpress.com/2012/10/07/relaciones-a-distancia/)

Lágrimas van...lágrimas vienen...

 

 

Hoy hablaba con mi amiga Xime, una chica muy agradable, supongo que en algún momento contaré algo sobre ella, me cae bien. Estábamos hablando del karma, tengo una teoría que compartí con ella y tiene que ver con una historia de hace un tiempo.

 

Cuando tenía 24 años conocí a una chica preciosa, creo que me enamoré de ella al segundo de verla, para mi buena fortuna ella se enamoró de mi, fue mi primera polola, claramente no contaré esa historia, solo era necesario contextualizar lo que viene. Como todo lo que inicia, esta historia también tuvo un final, la dejé de amar y terminamos, sin darme cuenta la hice sufrir mucho, tontamente creí que manteniendo a su lado como "amiga" podría contener su dolor, no fue así, la dañé profundamente, me alejé a la fuerza, pasó el tiempo y me la volví a encontrar, ahora era ella la que me contenía, mis lágrimas pertenecían a otra mujer, pacientemente estuvo conmigo, me acompañó en cada cosa loca que se me ocurrió, fue una gran amiga, llegó otra mujer a mi vida y nuevamente me alejé, no supe conciliar ambos mundos, el de la amiga que siento que jamás dejó de quererme y el de la polola que me exigía que ella fuera mi mundo. En fin, como algo que se ha mantenido como una constante en mi vida, otra historia se acabó, ahora estaba del otro lado de la vereda, era a mi la que consolaban como amiga, era yo la que entregaba mi amistad incondicional a una mujer que me había dicho que no me amaba y creo que su cariño por mi no le permitía dejarme del todo, así como también he pensado que parte de su egoísmo y vanidad la hacían mantenerse cerca, tan egoísta y vanidosa como yo, que sin darme cuenta ofrecí una amistad años atrás que no era capaz de dar, ahora era yo la que estaba recibiendo una cucharada de mi propio chocolate.

 

Derramé mil lágrimas, las mismas que una vez derramaron por mi, cuando entendí que me estaban entregando la misma amistad que yo una vez le ofrecí a una dulce muchachita, aprendí a respetar el dolor del quiebre, quizás las cosas hubiesen sido más simples de sanar si yo no hubiese estado ahí, empecinada en ser "su amiga"...ya que estoy segura que mi herida hubiese sanado antes si no me hubiesen ofrecido "su amistad". Mujeres distintas, escenarios diferentes, miradas contrarias, las mismas lágrimas.

 

Qué conseguí de esta historia, que hay que aprender a liberar y liberarse, a retirarse y dejar que se marchen, quizás el tiempo me permitirá volver a verlas, con las heridas completamente sanas y simplemente mirarlas, sonreír y seguir mi camino deseando que las próximas lágrimas sean de felicidad.
 

(imagen de http://nosoysolterasoysingle.blogspot.com/2013/02/bendito-karma.HTML)

La edad, cruel numeración cronológica, que nos sitúa en puntos diferentes de una línea de tiempo.

  

 

           Dream no existe, o sea, debe existir, pero en mi mundo es un personaje, a ratos creo que el principal de un chat que he visitado, creo que es parte de mi pasado, según conversaciones que hemos tenido, cuando era más chica y al creerme la única lesbiana del mundo, descubrí ese mundo del chat, hoy, que claramente sé que no soy la única lesbiana del mundo, volví a visitar una sala virtual, asumo que buscando conversaciones e historias que no me atrevo a buscar en el mundo real. Bueno, volviendo a Dream, hoy hablé con ella, siempre me ha llamado la atención, desde que vi su Nick me hizo sentir que ya la conocía, la verdad es imposible, vive en una región diferente a la mía y yo no conozco a nadie de este chat, jamás le he visto el rostro a ninguna de ellas y ellas tampoco me conocen a mi. Hablamos de la edad, hoy como casi todas las noches en que nos acordamos que somos representantes al parecer de décadas diferentes, yo estoy en mis 30, ella, no lo sé, desconozco su edad, pero siempre me dice que soy una niña, yo no lo considero así, de hecho me muero de ganas de sentirme una mujer...hay Dios, me estoy enredando y solo quiero llegar al punto de la edad.  
 

Cada vez que entro a esta sala, me doy cuenta que una de nosotras manifiesta su punto con respecto a la edad, una recuerda que se enamoró de una menor, la otra juramenta su amor a una mayor, a la otra una más pequeña le partió el corazón y a la de más arriba en la lista, una mujer con rostro de niña le quita el sueño. La edad, cruel numeración cronológica, que nos sitúa en puntos diferentes de una línea de tiempo, la edad que nos separa o que nos seduce con su encanto, la menor busca en la mayor la experiencia que le puede entregar (eso creo), la mayor quien sabe qué busca en esa mujer que aun no ha vivido ni la mitad, pero que con solo mirarla hace que el mundo desaparezca y su insolencia hacia la experiencia, creyéndose dueñas del mundo nos envuelven y caemos en su embrujo. La edad que nos indica el como deberíamos comportarnos, el valor con el que medimos nuestros triunfos y fracasos, marcamos nuestros avances y retrocesos, nuestros amores y dolores, así como también el olvido. La edad y el tiempo, aliados que corren en sentido contrario y otras veces a la par nos pasan por encima.
 

Hoy gané un punto, Dream me dijo que le daría la oportunidad a una de 30, sin olvidar la rotura de corazón que debe llevar a cuesta, yo no sé si le daría la misma oportunidad a una menor, que a la vez era más grande que yo...porque con el tiempo entendí que la edad no es más que un número marcado en el calendario personal, en el mío dice 32, a ratos creo que son 15, 8 o quizás 90.

 

(imagen desde sitio: http://pongameuncafe.blogspot.com/2009/05/dali-en-busca-del-tiempo-fundido.html)

El baúl está abierto y yo no usé la llave.

 

 

 

 

Este fin de semana ha sido un tanto anormal, he tenido una cantidad un tanto grosera de tiempo libre, lo malo de eso es que cuando te escondes en tu trabajo para no pensar, el tiempo libre incomoda y este fin de semana fue una verdadera piedra en el zapato.

 

Todo comenzó con un mal sueño, imágenes inconexas que no logro recordar del todo, pero que me despertaron un par de veces a pesar de estar tomando una medicina para conciliar el sueño...en fin, ese mal sueño no me dejó tranquila durante toda la noche. Al amanecer, el sueño me abandonó del todo, el frío era palpable, aun estaba un tanto oscuro y se me vinieron a la mente el rostro de mis ex parejas, hace rato que no pensaba en ellas, repasé la historia de cada una de ellas, fue raro, nunca pienso en ellas de esa forma, no repaso sus historias, bueno, a excepción de la mujer que me rompió el corazón, pero esa es otra historia que uno de estos días y a riesgo de que me mate si la descubre en internet la contaré, (también la repasé al amanecer), me volví a dormir, pero con una extraña sensación.

 

Al despertar nuevamente ya era muy tarde, una amiga canceló su visita, otra semana más sin vernos, en la tarde otra vez los remedios, ya me tienen un tanto aburrida, a dormir nuevamente...y bueno, otra vez aparecieron ellas, como fantasmas que se apoderan de mis sueños y aun no logro entender por qué me visitan si yo no las extraño, porque hace rato que dejé de extrañarlas, a la mayoría las recuerdo con cariño, a una de ellas la olvidé por completo, es casi una anécdota y otra es un constante ir y venir que me obliga a no pensarla porque aun me duele, de una u otra forma todas ya están en el baúl de los recuerdos, que por una extraña razón, anoche se abrió sin que tuviera necesidad de usar la llave.

 

Imagen del sitio: http://elbauldemispoesias.wordpress.com/

Contar lo privado...

De ayer a hoy, mi situación no ha cambiado en nada, sigo sin saber cómo abordar este temita de tener un blog, alguien lo leerá???...que miedo.

 

Estuve leyendo el blog de una chica de clase alta que es cero positivo, ella se atrevió a contarlo y por estos días ha sido parte de las noticias de un canal de televisión que se ha dedicado a presentar este tema a través del acto de asumirlo públicamente que han realizado algunos "famosos"..."famosos" clase B, ya que estoy segura que ninguno de los que está en primera fila del espectáculo nacional se atrevería a asumirlo, pero como relato suena bonito, sintonizamos con la historia y nos conmovemos por un rato, pero no alcanzo a entender si este acto tiene corazón por parte de las televisoras que lo transmiten, cuál será su verdadera intensión. En fin, si leí ese blog fue por curiosidad, quería saber de que habla la gente y como el tema que tocaba este es de mi interés desde que tengo 9 años, fue un buen inicio.

 

Esta lectura me llevó a una reflexión, qué tan valiente soy, podría tener el coraje de decir a rostro descubierto que soy lesbiana, la chica del blog no lo es, la contagió un ex que tampoco sabía que estaba contagiado, en definitiva solo está enferma de algo que puede controlar con seguir una dieta, vida sana, ejercicios, medicamentos, no diferente a un diabético, hipertenso o un resfriado común, pero que está estigmatizado por estar relacionado a la comunidad gay, porque mata, porque nos morimos de miedo de que esté de nuestro lado, tenemos miedo al qué dirán. Con ella se sintoniza, nos conmovemos, a ella no le debería estar pasando, ella era de la vereda de los que no le pasan esas cosas y rayos, le pasó...sería igual de entendible si me pasa a mi???..a la larga creo que si, a ambas nos discriminarían de la misma manera, pero en mi caso, yo sería responsable (culpable).

 

Por qué relaciono su historia con la mía, creo que es porque la respeto, ella hizo algo que yo tengo una necesidad tremenda de hacer (de otro modo no tendría un blog), pero que a la vez el pavor de ser discriminada me impide concretarlo, no soy capaz de contarlo en mi trabajo, tampoco a mis vecinos, menos en la web donde cualquiera lo podría descubrir, me pasé años diciendo que no tenía necesidad de hacerlo, así como también en mis primeros años me revelé contra cualquiera y me mostré muy públicamente, tanto que si miro hacia atrás, es claro que me cerró puertas y lo alcancé a frenar antes de que me aislara completamente...luego me replegué y justifique en que por algo existe la vida privada, que hay mil cosas que la gente no cuenta, pero yo si tengo la necesidad y me da miedo.

Imagen tomada de http://eledyblog.blogspot.com/2013/02/sabes-guardar-un-secreto.HTML

Inicio

    Desde hace unos años que me planteo la posibilidad de escribir sobre mi, desde la perspectiva de mujer, soltera, profesional, lesbiana. Lo último lo incluí porque es lo que marca la diferencia con las mujeres que me rodean, soy la lesbiana del grupo, la amiga que es sujeto de una lista de preguntas a ratos incómodas otras un tanto jocosas, divertidas, tontas, en fin, personales. El hecho de ser mujer no es algo que me haga destacar, mi soltería es parte de lo que somos las mujeres actuales de 30 y tantos, que en mi caso cuando se enteran que soy lesbiana les hace sentido, por lo menos tengo como justificarlo, aunque no entiendo por qué debería hacerlo, pero así lo siento, las mujeres que me rodean se justifican en sus carreras o en el hecho de no haber conocido a su mitad perfecta, en mi caso lo simplifican a mi opción sexual. En lo relacionado a mi profesión, creo que ya me quedé atrás, no tengo magister ni doctorados, a mi edad ya debería tenerlos según lo que indica el mercado y yo me reservé el derecho a no tenerlos, dado que a los 20 no tenía nada que decir, me resistí a la idea de repetir lo que otros decían solo por la vanidad de agregar en mi CV el titulo de Magister, a los 31 casi 32, creo que ya es hora de comenzar a crear.

He descubierto con las sesiones con mi psicóloga que el tema de mi sexualidad aun no está del todo resuelto y no porque tenga dudas respecto a mi orientación, sino por el contrario es que estoy tan segura que ahora quiero explicar lo que significa para mi. Es por lo anterior, que me he decidido a dar rienda suelta a la lesbiana que llevo dentro y este blog hablará por mi.

Nombre: Por ahora me lo reservo, pensaré en un lindo seudónimo...
Sexo: Femenino
Edad: 31 años
Estado civil: Soltera
Profesión u oficio: Coleccionista de historias.
Orientación Sexual: Lesbiana.

 

(la imagen corresponde al sitio http://saquenunapluma.wordpress.com/2011/09/05/dramaturgias-y-nuevas-tipologias-del-texto-dramatico-por-jorge-dubatti/)