La noche de año nuevo...

 No tengo idea por qué somos tan llamados a realizar el típico balance de fin de año, de hecho a ratos me pregunto qué tiene de especial que sea 1° de enero otra vez, nunca en mis 32 años de vida ha pasado algo tan drástico como para decir que en esa noche mi vida cambió radicalmente, he tenido mejores noches en donde si me cambió la vida, pero la de año nuevo no califica, de hecho para mi por lo general es una noche incómoda, espero que lleguen las 12 de la noche y abrazo a mi familia, desde hace ya dos años, mi madre se emociona porque extraña a mi abuela muerta, mi padre extraña a su madre que está lejos y a su hija preferida (no me digan que no hay hijos favoritos...ese es otro tema) y así pasa mi noche, aunque peor es el día siguiente, en donde me veo en la obligación de darle mis buenos deseos a personas que no conozco profundamente, casi tan desagradable como hacerlo con todos mis compañeros de trabajo, no es que no les desee que le pasen cosas buenas, todo pasa por la poca costumbre de abrazar...en fin.

Recuerdo que de niña detestaba que me obligaran a saludar a uno de mis vecinos, era wuacaloso, la imagen que tengo es de un señor que se acercaba en cámara lenta, con su boca babosienta y bigotona que nos torturaba con ese beso que para mi duraba más tiempo del que debía...juro que me escondía por días intentando evitarlo, jamás tuve éxito, siempre pude contar con el grito de mi madre que nos llamaba..."Niñas, vengan a saludar a don Ángel"...Horror!!!

La única amiga de mi hermana mayor a la que yo le tenia afecto la dejé de ver por motivos que no recuerdo, pero si tengo en mi memoria que cada año hasta que cumplí los 12, subía la escalera y miraba por la ventana, le gritaba.."feliz año nuevo"...y me sentía feliz...

Hasta hace un par de años, era la mujer más supersticiosa que conociera, partía preparando la mesa con mil cositas mágicas, sal, lentejas, hojas de parra, uva, preparaciones de sal y otras especias, en fin. Se pueden hacer la idea de verme barrer la casa justo a las doce para que se fueran las malas vibras, tomando una maleta para viajar, metiendo dinero en mis bolsillos, abrazando a alguien del sexo contrario...esa no resultó jamás. Hasta que un día, me di cuenta que solo bastaba con saber pedir y dar las gracias, ya no era necesario nada más...y me liberé!

Fuegos artificiales...cómo no verlos con padres porteños, desde que tengo uso de memoria que a las 12 de la noche, entre abrazos y champaña, mi padre ponía en TV el canal 5 de Valparaíso y yo alucinaba con los fuegos de artificio, extrañamente me generan un sensación de nostalgia, me llevan a un mundo en el que algo me falta...bueno, desde que me enamoré de una porteña que me rompió el corazón que están fuera de las cosas que quiero ver en un inicio de año...me liberé de tradiciones y caí en otras cárceles...las del recuerdo.

Año nuevo en Santiago...creo que dentro de mis mejores recuerdos, está el inicio de año en casa de unos amigos que tuve hace ya...ufff, 4 o 5 años, el tiempo pasa muy rápido...La verdad no soy de fiestas ni luces, pero esa noche fue especial, había buena música, mejor compañía, risas, promesas, y lejos el mejor recuerdo de una película que se proyectó desde el departamento hacia los edificios en construcción de la calle de enfrente...sorprendidos los que pasaban se encontraban con escenas de una película en un 1° de enero un tanto inusual.

No tengo idea de lo que haré este año, puede que termine como otros años, sola en el piso de abajo, viendo películas o videos musicales, irme a dormir y a despertar tarde al otro día, o quizás acepte las invitaciones de los amigos que creen que me agradará bailar hasta perder la noción del tiempo...en fin, lo que sea que haga, para mi es una noche más, ya que si no se han dado cuenta, cada mañana es un nuevo día que inicia, con nuevas oportunidades...

Un abrazo, tengan un feliz inicio de 2014.

No se olviden, lo que hagan en una noche, les puede cambiar la vida para siempre.

Imagen desde: https://www.google.cl/search?q=2014&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=UM7AUp3hJqzNsQTyg4G4Dw&ved=0CAcQ_AUoAQ&biw=1366&bih=666#facrc=_&imgdii=_&imgrc=x9hFcyMKukIa4M%3A%3BrGMoNnJOhitxMM%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.techblogstop.com%252Fwp-content%252Fuploads%252F2013%252F12%252FBeautiful-Happy-New-Year-2014-HD-Wallpapers-by-techblogstop-23.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.techblogstop.com%252F35-plus-most-beautiful-happy-new-year-2014-hd-wallpapers%252F%3B1366%3B768

Corazón y mente...

Corazón furioso le dice a la mente, ya verás, sentiré tan intensamente, que te va a doler a ti...ahora era él quien sonreía...

Amores

Amores fugaces, eternos, de media tarde, en el verano, a ratos en invierno, pero que románticos son los de otoño, en vivo, presentadas por amigos, conocidas a través de un aviso en alguna página de internet, o quizás lograste esa química a través de un chat. El amor, un sin sentido con mucha lógica, que nos desarma, nos enloquece, nos hace embriagarnos en nuestros propios sentimientos. Lo damos todo, negamos nuestro tiempo a los demás y nos consagramos en cuerpo y alma a ese par de ojos y a esa voz musical que a través de un teléfono nos responde con un "Hola Amor"...

Amor entre mujeres, intenso, pasional, caótico, con temor y muy valiente, alocado, temerario, angustiante, danzante, paz, plenitud en un abrazo, se detiene el tiempo en una mirada, aromas que cautivan, pasiones que desbordan, música para nuestros oídos.

Odio entre mujeres, se acaba el amor, nos desconocemos, nos traicionamos, nos apenamos, pero muy en el fondo nos extrañamos..

imagen desde: http://twicsy.com/i/2v83id

Cuentito...(un paréntesis)

 

 Ayer tuve una conversación en la que me ofrecí a ser la intermediaria entre una máquina de coser que se había tirado a huelga y su dueña. Le estuve dando vuelta al asunto, la verdad no sabía por dónde partir, la dueña de la máquina me comentaba que sin más dejó de coser, no tenía muchos detalles, entonces me fui a la fuente, bajé al primer piso, busqué por unos minutos hasta que di con una caja de cartón bastante bien cuidada, con delicadeza la abrí y saqué de su interior el último regalo de navidad hecho a mi madre, una flamante máquina de coser y me lancé al mundo de las preguntas. Me costó al principio que me respondiera, creo que por la hora estaba un tanto dormida, la saludé y como no me recordaba (la última vez que me vio fue hace un par de meses cuando pedí que me arreglaran un pantalón), se asustó y molesta me preguntó quién era yo, una vez terminadas las presentaciones accedió a ayudarme. La conversación fluyó lenta al principio, por lo menos para mis fines, ya que sin que yo pudiera hacer nada para detenerla, comenzó a contarme lo mucho que le gustaba estar en mi casa, se sentía segura, mi madre al parecer la trata bien, aunque me confidenció que la considera un poco torpe, yo la miré con cara de desaprobación, pero luego agregó que era simplemente cosa de practicar, por otro lado me relató algunos recuerdos de sus viajes, desde su país de origen hasta que llegó por medio de un largo viaje en mar hasta el puerto de Valparaíso, de ahí a una bodega oscura hasta que la trasladaron a la sala de un mall, de ahí fue un tanto triste escuchar que en ese lugar no se sentía bien, al parecer las máquinas de coser son un tanto sentimentales, ya que me decía que le daba mucha pena cuando otra era la elegida y ella tenía que seguir esperando. Se iluminó por completo cuando recordó el día en que fue recibida en casa, al parecer se fijó en muchos detalles, ya que recordaba a la perfección el brillo en los ojos de mi madre y su cara de sorpresa, se sintió amada desde el primer día. En un intento de encausar nuestra conversación hacia mis intereses le pregunté qué lleva a una máquina de coser a tirarse a huelga y luego de pensar un rato me respondió que una vez, cuando estaba en mitad de camino por mar, había escuchado leyendas que decía que los humanos a los que estaban destinadas las tratarían como meros objetos, de los cuales se esperaban que produjeran sin causar problemas, los modelos más antiguos relataban que muchas veces pasaban años sin que se les hiciera una mantención o recambio de piezas a sus hermanas que habían iniciado el viaje con anterioridad y en un afán de abaratar costos, usaban materiales de muy mala calidad y las dañaban. Me dio algo de pena, ya que yo más de alguna vez he tratado de tonto a mi computador cuando se pega, en especial esos días en que estoy más apurada, pero hace rato que no le hago una limpieza con el antivirus, quizás a las máquinas de coser les pasa lo mismo.

Intenté hacerle más preguntas, pero al parecer era demasiado joven para tener las respuestas, solo se limitaba a decir, "yo una vez escuché que mientras más veces los dueños de las máquinas les exijan realizar su trabajo sin entregarles un poco de agradecimiento, en algún momento nos revelaremos"...quizás era un tanto anarquista o solo estaba cansada, quien sabe. Al rato, me pidió que la volviera a poner en su caja, que la arropara con la funda que le ayudó a hacer a mi madre y la dejara dormir, antes, me pidió que le recomendara a la máquina en huelga que le hablara fuerte y claro a su dueña y le dijera, "a ratos me canso, trátame bien, cuídame y yo te cuidaré a ti, mira que yo sin ti no cumplo mi destino y tu sin mi no realizas tu trabajo". Luego, se acomodó y se quedó profundamente dormida.

 

La verdad no sé qué le voy a decir a esta chica, quizás sería una buena idea llevar a su máquina a un SPA de máquinas de coser, existirá alguno???

 

Lo que es yo, ahora me fui derechito a mi computador, escribí este cuentito y ahora me prepararé para hacerle su mantención, mira que si es verdad lo que me contaron, en cualquier momento se revelará y yo la verdad no quiero eso, ha sido un buen amigo en todo este tiempo que ha estado junto a mi.

Imagen desde: http://www.ahb.es/senaletica/senaletica_prohibicion/1/ficha457.htm

60 segundos después es pasado, lástima, ya quedó atrás...

 

 

Hoy he repetido innumerables veces la frase..."necesito que pase el tiempo, ya estoy harta del 2013"...Que loco, repetí la misma frase el 2010, 2011, con mucha fuerza el 2012...y me temo que si sigo así la voy a decir con mucha fuerza el 2014...2015...(que triste, quizás también el 2016)...

 

El futuro no existe, solo el presente, hace 5 años cuando esperaba que pasara el tiempo, no pensé que ese futuro, rayos!!!, es hoy!!!...Hoy, 24 de octubre de 2013 es el futuro de hace años atrás cuando repetía con mucha fuerza las frases que me hacían renegar de momentos que me estaban superando y hoy cuando miro atrás con nostalgia digo..."realmente el pasado fue mejor".

 

Que poco consecuente he sido con mis palabras, y que ingenua en pretender que el futuro que me espera es lo mejor y una vez que avanza el tiempo, miro atrás y extraño esos momentos que ya dejé.

 

He llegado a una conclusión, solo existe el presente, vivimos en un constante presente, el pasado ya es imposible de revivir, solo queda en los recuerdos, por mucho que me esfuerce por intentar replicar situaciones, aunque me pase horas intentando recuperar ese aroma al cerrar mis ojos y visualizar ese rostro bello que me hacia sentir un calor en medio del pecho y me permitía dormir en la más absoluta paz, (silencio)...no logro que se repitan...ya quedaron en el pasado... Y el futuro, qué es el futuro, un minuto más allá ya es futuro, pero ufff...ya lo alcancé y 60 segundos después es pasado, lástima, ya quedó atrás...

 

(Deberían probar que existen realidades paralelas, quizás ahí estaría tomada de la mano correcta, cerrando mis ojos y siento que una sonrisa me lleva al cielo...disfrutando de ese presente).

(imagen desde http://crecejoven.com/autoayuda--sonia-fernandez-vidal)

La llamé porque quería...

Anoche hice algo que a todas luces es una tontera del porte de Brasil, llamé a mi ex. (suspiro teatral), ya, ya...lo acepto, búrlense todo lo que quieran...

 

Todo sucedió de esta forma, estoy haciendo un diplomado, hace unas semanas me tomaron el examen final de uno de los módulos y me saqué un 6.7, estaba muy molesta porque mientras lo rendí, una persona se dedicó a hablar, interrumpió y me sentí perjudicada, pero cuando me entregaron la nota me pregunté...Y qué hago con este enojo, si en realidad sé que es una buena calificación, pero yo quería más. Claramente podría haber sido mejor y fue ahí que no pude resistirme a la tentación de marcar esos 8 números que me separan de la voz que más amo sobre la faz de la tierra, su voz.

Intenté explicarme en mi cabecita que lo único que me movía a llamarla era que sabía a ciencia cierta que era la única persona que entendería mi frustración, ella comparte conmigo el gusto por la perfección académica, pero muy en el fondo, yo sabía que quería oírla, solo por el simple placer de volver a escuchar un hola, cómo estás...suena patético, pero la verdad, me importa bien poco, hace mucho rato que no me salía de madre. La conversación fue agradable, nos dejamos llevar por las preguntas de rigor, cómo estás, pasa algo, necesitas algo...en fin, afortunadamente la respuesta fue muy simple de pronunciar, la verdad, no pasa nada, no necesito ni medio, solo quería hablar contigo y que me dijeras que efectivamente entiendes mi frustración...la respuesta fue una sonrisa, rayos!!!, pude imaginar su sonrisa, luego un silencio y al siguiente momento me regaló ese..."claro que te entiendo, sabes que yo estaría igual de molesta", de ahí en adelante la conversación se paseó de un lado a otro, el tiempo se detuvo y a la vez se dio un gran salto, ya era tarde y la amenaza de una alarma en el celular que sonaría en un par de horas me hizo decir adiós.

Qué sentí al despertar..., paz, esa paz que solo se alcanza cuando sabes que a pesar de que una parte de ti sabe que jugaste muy mal tus cartas de la sanación de esa herida que a ratos sangra, por otro lado sabes que era lo correcto para ti y tus circunstancias. No me aproveché del momento, tampoco me volví loca tratando de volver a iniciar una conversación, de hecho no tuve mucho tiempo para detenerme a pensar en si quería o no volver a hablar con ella, solo sé que quedé tranquila, hablamos y ese era mi objetivo de la noche, que sin querer se planteó al amparo de una frustración académica que a todas luces se ve como el capricho de una maniática del estudio.

(imagen desde http://o0hana0o.wordpress.com/2012/10/07/relaciones-a-distancia/)

Lágrimas van...lágrimas vienen...

 

 

Hoy hablaba con mi amiga Xime, una chica muy agradable, supongo que en algún momento contaré algo sobre ella, me cae bien. Estábamos hablando del karma, tengo una teoría que compartí con ella y tiene que ver con una historia de hace un tiempo.

 

Cuando tenía 24 años conocí a una chica preciosa, creo que me enamoré de ella al segundo de verla, para mi buena fortuna ella se enamoró de mi, fue mi primera polola, claramente no contaré esa historia, solo era necesario contextualizar lo que viene. Como todo lo que inicia, esta historia también tuvo un final, la dejé de amar y terminamos, sin darme cuenta la hice sufrir mucho, tontamente creí que manteniendo a su lado como "amiga" podría contener su dolor, no fue así, la dañé profundamente, me alejé a la fuerza, pasó el tiempo y me la volví a encontrar, ahora era ella la que me contenía, mis lágrimas pertenecían a otra mujer, pacientemente estuvo conmigo, me acompañó en cada cosa loca que se me ocurrió, fue una gran amiga, llegó otra mujer a mi vida y nuevamente me alejé, no supe conciliar ambos mundos, el de la amiga que siento que jamás dejó de quererme y el de la polola que me exigía que ella fuera mi mundo. En fin, como algo que se ha mantenido como una constante en mi vida, otra historia se acabó, ahora estaba del otro lado de la vereda, era a mi la que consolaban como amiga, era yo la que entregaba mi amistad incondicional a una mujer que me había dicho que no me amaba y creo que su cariño por mi no le permitía dejarme del todo, así como también he pensado que parte de su egoísmo y vanidad la hacían mantenerse cerca, tan egoísta y vanidosa como yo, que sin darme cuenta ofrecí una amistad años atrás que no era capaz de dar, ahora era yo la que estaba recibiendo una cucharada de mi propio chocolate.

 

Derramé mil lágrimas, las mismas que una vez derramaron por mi, cuando entendí que me estaban entregando la misma amistad que yo una vez le ofrecí a una dulce muchachita, aprendí a respetar el dolor del quiebre, quizás las cosas hubiesen sido más simples de sanar si yo no hubiese estado ahí, empecinada en ser "su amiga"...ya que estoy segura que mi herida hubiese sanado antes si no me hubiesen ofrecido "su amistad". Mujeres distintas, escenarios diferentes, miradas contrarias, las mismas lágrimas.

 

Qué conseguí de esta historia, que hay que aprender a liberar y liberarse, a retirarse y dejar que se marchen, quizás el tiempo me permitirá volver a verlas, con las heridas completamente sanas y simplemente mirarlas, sonreír y seguir mi camino deseando que las próximas lágrimas sean de felicidad.
 

(imagen de http://nosoysolterasoysingle.blogspot.com/2013/02/bendito-karma.HTML)

La edad, cruel numeración cronológica, que nos sitúa en puntos diferentes de una línea de tiempo.

  

 

           Dream no existe, o sea, debe existir, pero en mi mundo es un personaje, a ratos creo que el principal de un chat que he visitado, creo que es parte de mi pasado, según conversaciones que hemos tenido, cuando era más chica y al creerme la única lesbiana del mundo, descubrí ese mundo del chat, hoy, que claramente sé que no soy la única lesbiana del mundo, volví a visitar una sala virtual, asumo que buscando conversaciones e historias que no me atrevo a buscar en el mundo real. Bueno, volviendo a Dream, hoy hablé con ella, siempre me ha llamado la atención, desde que vi su Nick me hizo sentir que ya la conocía, la verdad es imposible, vive en una región diferente a la mía y yo no conozco a nadie de este chat, jamás le he visto el rostro a ninguna de ellas y ellas tampoco me conocen a mi. Hablamos de la edad, hoy como casi todas las noches en que nos acordamos que somos representantes al parecer de décadas diferentes, yo estoy en mis 30, ella, no lo sé, desconozco su edad, pero siempre me dice que soy una niña, yo no lo considero así, de hecho me muero de ganas de sentirme una mujer...hay Dios, me estoy enredando y solo quiero llegar al punto de la edad.  
 

Cada vez que entro a esta sala, me doy cuenta que una de nosotras manifiesta su punto con respecto a la edad, una recuerda que se enamoró de una menor, la otra juramenta su amor a una mayor, a la otra una más pequeña le partió el corazón y a la de más arriba en la lista, una mujer con rostro de niña le quita el sueño. La edad, cruel numeración cronológica, que nos sitúa en puntos diferentes de una línea de tiempo, la edad que nos separa o que nos seduce con su encanto, la menor busca en la mayor la experiencia que le puede entregar (eso creo), la mayor quien sabe qué busca en esa mujer que aun no ha vivido ni la mitad, pero que con solo mirarla hace que el mundo desaparezca y su insolencia hacia la experiencia, creyéndose dueñas del mundo nos envuelven y caemos en su embrujo. La edad que nos indica el como deberíamos comportarnos, el valor con el que medimos nuestros triunfos y fracasos, marcamos nuestros avances y retrocesos, nuestros amores y dolores, así como también el olvido. La edad y el tiempo, aliados que corren en sentido contrario y otras veces a la par nos pasan por encima.
 

Hoy gané un punto, Dream me dijo que le daría la oportunidad a una de 30, sin olvidar la rotura de corazón que debe llevar a cuesta, yo no sé si le daría la misma oportunidad a una menor, que a la vez era más grande que yo...porque con el tiempo entendí que la edad no es más que un número marcado en el calendario personal, en el mío dice 32, a ratos creo que son 15, 8 o quizás 90.

 

(imagen desde sitio: http://pongameuncafe.blogspot.com/2009/05/dali-en-busca-del-tiempo-fundido.html)

El baúl está abierto y yo no usé la llave.

 

 

 

 

Este fin de semana ha sido un tanto anormal, he tenido una cantidad un tanto grosera de tiempo libre, lo malo de eso es que cuando te escondes en tu trabajo para no pensar, el tiempo libre incomoda y este fin de semana fue una verdadera piedra en el zapato.

 

Todo comenzó con un mal sueño, imágenes inconexas que no logro recordar del todo, pero que me despertaron un par de veces a pesar de estar tomando una medicina para conciliar el sueño...en fin, ese mal sueño no me dejó tranquila durante toda la noche. Al amanecer, el sueño me abandonó del todo, el frío era palpable, aun estaba un tanto oscuro y se me vinieron a la mente el rostro de mis ex parejas, hace rato que no pensaba en ellas, repasé la historia de cada una de ellas, fue raro, nunca pienso en ellas de esa forma, no repaso sus historias, bueno, a excepción de la mujer que me rompió el corazón, pero esa es otra historia que uno de estos días y a riesgo de que me mate si la descubre en internet la contaré, (también la repasé al amanecer), me volví a dormir, pero con una extraña sensación.

 

Al despertar nuevamente ya era muy tarde, una amiga canceló su visita, otra semana más sin vernos, en la tarde otra vez los remedios, ya me tienen un tanto aburrida, a dormir nuevamente...y bueno, otra vez aparecieron ellas, como fantasmas que se apoderan de mis sueños y aun no logro entender por qué me visitan si yo no las extraño, porque hace rato que dejé de extrañarlas, a la mayoría las recuerdo con cariño, a una de ellas la olvidé por completo, es casi una anécdota y otra es un constante ir y venir que me obliga a no pensarla porque aun me duele, de una u otra forma todas ya están en el baúl de los recuerdos, que por una extraña razón, anoche se abrió sin que tuviera necesidad de usar la llave.

 

Imagen del sitio: http://elbauldemispoesias.wordpress.com/

Contar lo privado...

De ayer a hoy, mi situación no ha cambiado en nada, sigo sin saber cómo abordar este temita de tener un blog, alguien lo leerá???...que miedo.

 

Estuve leyendo el blog de una chica de clase alta que es cero positivo, ella se atrevió a contarlo y por estos días ha sido parte de las noticias de un canal de televisión que se ha dedicado a presentar este tema a través del acto de asumirlo públicamente que han realizado algunos "famosos"..."famosos" clase B, ya que estoy segura que ninguno de los que está en primera fila del espectáculo nacional se atrevería a asumirlo, pero como relato suena bonito, sintonizamos con la historia y nos conmovemos por un rato, pero no alcanzo a entender si este acto tiene corazón por parte de las televisoras que lo transmiten, cuál será su verdadera intensión. En fin, si leí ese blog fue por curiosidad, quería saber de que habla la gente y como el tema que tocaba este es de mi interés desde que tengo 9 años, fue un buen inicio.

 

Esta lectura me llevó a una reflexión, qué tan valiente soy, podría tener el coraje de decir a rostro descubierto que soy lesbiana, la chica del blog no lo es, la contagió un ex que tampoco sabía que estaba contagiado, en definitiva solo está enferma de algo que puede controlar con seguir una dieta, vida sana, ejercicios, medicamentos, no diferente a un diabético, hipertenso o un resfriado común, pero que está estigmatizado por estar relacionado a la comunidad gay, porque mata, porque nos morimos de miedo de que esté de nuestro lado, tenemos miedo al qué dirán. Con ella se sintoniza, nos conmovemos, a ella no le debería estar pasando, ella era de la vereda de los que no le pasan esas cosas y rayos, le pasó...sería igual de entendible si me pasa a mi???..a la larga creo que si, a ambas nos discriminarían de la misma manera, pero en mi caso, yo sería responsable (culpable).

 

Por qué relaciono su historia con la mía, creo que es porque la respeto, ella hizo algo que yo tengo una necesidad tremenda de hacer (de otro modo no tendría un blog), pero que a la vez el pavor de ser discriminada me impide concretarlo, no soy capaz de contarlo en mi trabajo, tampoco a mis vecinos, menos en la web donde cualquiera lo podría descubrir, me pasé años diciendo que no tenía necesidad de hacerlo, así como también en mis primeros años me revelé contra cualquiera y me mostré muy públicamente, tanto que si miro hacia atrás, es claro que me cerró puertas y lo alcancé a frenar antes de que me aislara completamente...luego me replegué y justifique en que por algo existe la vida privada, que hay mil cosas que la gente no cuenta, pero yo si tengo la necesidad y me da miedo.

Imagen tomada de http://eledyblog.blogspot.com/2013/02/sabes-guardar-un-secreto.HTML

Inicio

    Desde hace unos años que me planteo la posibilidad de escribir sobre mi, desde la perspectiva de mujer, soltera, profesional, lesbiana. Lo último lo incluí porque es lo que marca la diferencia con las mujeres que me rodean, soy la lesbiana del grupo, la amiga que es sujeto de una lista de preguntas a ratos incómodas otras un tanto jocosas, divertidas, tontas, en fin, personales. El hecho de ser mujer no es algo que me haga destacar, mi soltería es parte de lo que somos las mujeres actuales de 30 y tantos, que en mi caso cuando se enteran que soy lesbiana les hace sentido, por lo menos tengo como justificarlo, aunque no entiendo por qué debería hacerlo, pero así lo siento, las mujeres que me rodean se justifican en sus carreras o en el hecho de no haber conocido a su mitad perfecta, en mi caso lo simplifican a mi opción sexual. En lo relacionado a mi profesión, creo que ya me quedé atrás, no tengo magister ni doctorados, a mi edad ya debería tenerlos según lo que indica el mercado y yo me reservé el derecho a no tenerlos, dado que a los 20 no tenía nada que decir, me resistí a la idea de repetir lo que otros decían solo por la vanidad de agregar en mi CV el titulo de Magister, a los 31 casi 32, creo que ya es hora de comenzar a crear.

He descubierto con las sesiones con mi psicóloga que el tema de mi sexualidad aun no está del todo resuelto y no porque tenga dudas respecto a mi orientación, sino por el contrario es que estoy tan segura que ahora quiero explicar lo que significa para mi. Es por lo anterior, que me he decidido a dar rienda suelta a la lesbiana que llevo dentro y este blog hablará por mi.

Nombre: Por ahora me lo reservo, pensaré en un lindo seudónimo...
Sexo: Femenino
Edad: 31 años
Estado civil: Soltera
Profesión u oficio: Coleccionista de historias.
Orientación Sexual: Lesbiana.

 

(la imagen corresponde al sitio http://saquenunapluma.wordpress.com/2011/09/05/dramaturgias-y-nuevas-tipologias-del-texto-dramatico-por-jorge-dubatti/)