A mi me gustan las partes del medio...los inicios y los finales ya no son de mi interés.

En pleno carrete me dieron ganas de escribir...no sé si esto está muy fome o es el momento justo para dar rienda suelta a mi imaginación realista...Claro, no puedo negar que me acaban de dar un motivo más que importante para detenerme a pensar en un desastre...

Estaba muy tranquila sentada en el sillón de mi amigo Ernesto, cuando se acercó Pilar, me gusta ella, tiene esa sonrisa que hace que uno se encante de inmediato, claro, el gusto es platónico, una vez que inicia la conversación recuerdo el por qué de la perdida de su encanto...en realidad ella es insoportable. No puedo negar que esta chica me desagrada porque la juzgo, es imposible que no lo haga y esta noche no hizo ningún esfuerzo para evitar que se produjera en mí esa sensación de incomodidad que se mezcla con las ganas irrefrenables de pararme, tomar mis cosas e irme...aunque también me provoca esas ganas de tirarle un par de verdades, pero cuando pienso que en realidad el enojo no es con ella sino que por lo que me recuerda, es que respiro profundo, la escucho atenta y en la mitad de la conversación me voy a otro planeta...please!!!! que alguien se apiade de mí y me salve de esta tortura de la conversación. Hasta ahora que releo, me doy cuenta que no he dicho nada...esto seguro es efecto de la cerveza que me empujó a conseguirme el notebook, detenerme de mi diversión y entregarme a la palabra. 

Pilar me desagrada porque sé que ella engaña a su polola y esto me revuelve el estómago...Yaaa, sé que me van a decir y a ti qué te importa...y la verdad no tengo una explicación, será que es porque a mi me engañaron...puede ser, a la larga todos arrastramos a cuesta nuestras experiencias. Hoy se me acercó, me preguntó cómo estaba, mis monosílabos jamás le han intimidado, al contrario, tiende a buscar esa conversación que preferiría le fuera esquiva. Solo de pesada que soy le pregunto por Macarena, su polola, sé que hoy no anda con ella, sé que la chica de polera verde al otro lado de la sala es su acompañante de esta noche, sé que Macarena está en su casa, sé que Macarena nuevamente no se va a enterar de nada...hace rato que entendimos que no nos vamos a involucrar de ninguna manera, ya tuvimos la conversación y el resultado fue nefasto. Algo tuve que hacer que mi amigo Ernesto se acercó y en un acto de piedad absoluta me sacó del sillón para invitarme a conocer su nueva adquisición...un bello Saxo, su propio regalo de navidad...le agradecí con la mirada mi rescate, más no lo comenté...

Recordé que hoy en la mañana al llegar a mi trabajo, me encontré con Mónica, una compañera que quiero harto, hemos sido bien amigas y la noté extraña...anoche su novio se fue de su departamento, le dijo que no la ama...que conoció a otra mujer y que ya no hay vuelta atrás...Le pedí a Monica que se fuera a casa, yo le cubría el día...todos creen que se enfermó...y saben, en realidad si está enferma, del alma y ese dolor por Dios!!!...le va costar sanar. 

Por la cresta!!!!...  me da rabia que da igual la vereda por la que transite, siempre me encuentro con este tipo de historias...ella engaña a la mujer que le dice Te amo, él se va con otra y no es capaz de decirlo en el momento en que dolía menos, siempre eligen el momento en que todo duele el doble...una termina la relación porque no la puede ver como su novia, y la chica que se enamora de la novia del hermano y sufre en silencio...no sé, que miedo el amor...Pero...(suspiro)...Hoy le dije a a una amiga en nuestra visita que ya es tradición..."Sandrita, el amor es como la vida, sabemos que al nacer no nos queda de otra que morir, sabemos que al iniciar una relación amorosa, quizá no nos queda de otra que terminarla con dolor...pero hace rato que me dejé de preocupar de los inicios y de los finales, a mi lo que me importa es la fase del medio...esa que tanto se disfruta...

Imagen desde: http://www.taringa.net/LocOvni/mi/OEBD


 

Hay Amor...como duele a veces...

Hoy me junté con una amiga a la que adoro, llevamos algunos días hablando más de la cuenta y nos hemos visto un par de veces...la razón, su relación se terminó y ahora era el momento de devolverle la mano, ya que años atrás me levantó del suelo una vez que la polola de turno se encargó de destrozarme. Entre nosotras hay harta tela cortada, nos conocemos casi a la perfección, ella fue durante 3 años mi polola y es la única persona con la que he sido capaz de tener una relación y luego poder ser su amiga. Es raro verla en este momento, ya que somos como dos polos opuestos, ella está en la vereda de los que terminan una historia de amor y yo estoy en la vereda de las que comienzan a ilusionarse con ese sentimiento que tantas alegrías trae...

El recorrido emocional buscando la explicación del "todo va a estar bien, ya saliste de esto una vez, lo conseguirás de nuevo"...nos llevó a recordar los grandes desastres de nuestras vidas amorosas, e hicimos el tan molesto recuento de las mujeres que han pasado por nuestras vidas, ninguna de las dos tiene una lista larga, afortunadamente, ya que si todos los quiebres fueran tan complicados, a esta altura ya hubiésemos perdido el corazón. 

Para distraerse de su pena, me interrogó con respecto a lo que estoy sintiendo, nos reíamos ya que a ratos aparecía esa amiga que se mezcla con una hermana chica molesta y daba rienda suelta a las más diversas preguntas...Qué edad tiene?...trabaja????...o acaso vas a involucrarte con alguien que te desestabilice económicamente???, es bonita???... te cuida???...cómo se llama???...la conozco???...y yo ahí, con cara de Plop...Cómo le explico que estoy en esa fase de mariposas en el estomago, de perder el aire cuando dice "ajá", de querer escucharla todo el día...sin ser cruel con su sentimiento inmediato de dolor por la perdida de su pareja...si al final, el terminar una relación contempla un pequeño duelo...y yo ahí, con mi felicidad disimulada...

Pucha que somos complicadas las mujeres, ella termina una relación que en apariencia iba bien y que se fue deteriorando en silencio como un cáncer fulminante que no te permite reacción, como me dijo...fue un "Te amo" en la mañana y un "No puedo estar contigo" por la tarde. Por otro lado estoy yo...con este sentimiento que crece con los días...que tonta me siento, a ratos me asusto, ya me hace enojar, sonreír, me da dolor de guata y me conmuevo con sus palabras, a ratos me deja muda, sin palabras que articulen algo más que un "Me gustas"...pero de todas maneras el miedo aparece y me voy a lo más profundo de mi ser, donde está esa cajita con los temores heredados del anterior final...pero cuando reflexiono con respecto a lo que siento...me doy cuenta que ya estoy rendida ante la posibilidad de un "Te quiero"...y que no es opción el alejarme de ella...al contrario, la quiero cerca...para mi. 

imagen desde: http://spiritualityireland.org/blog/index.php/2013/06/l-g-b-t-spirituality-taoism/

No podía yo elegir ser solo una aventura en su vida???

  

   

Hoy por casualidad me encontré con mi amiga Margarita, no estaba previsto verla, menos detenernos a conversar, pero cuando las cosas tienen que pasar, más vale dejar que sucedan... 

Al ver a Margarita me alegré, hace rato que no coincidíamos, pero una vez que la miré bien, el tradicional saludo y el consabido "cómo estás???" tomó un sentido más profundo, claramente algo pasaba. Me miró y luego de dejarse llevar por la tranquilidad de la complicidad que nos une, me contó su historia...

 Hace un tiempo había iniciado una relación con una chica que al parecer era todo lo que ella necesitaba, la mimaba, se preocupaba por ella, se acomodó a las rutinas de mi amiga y ella se acomodó a las de esta chica, nada fuera de lo común como lo clásico que se da en el inicio de una historia que pintaba para el amor...Pasaron los meses y las cosas seguían igual de buenas pero había un solo detalle que no se acomodaba a la perfección de la historia...extrañamente cuando no se veían, Margarita no la podía llamar, Alejandra (así se llama la chica en cuestión), le decía que su familia no sabía que ella era lesbiana y que como se le notaba que estaba muy enamorada de ella, era mejor no arriesgarse a que la descubrieran. Le dije a Margarita...Amiga, no tengo idea cómo va a terminar tu historia...pero Rayos, no me gusta ese pequeño detalle. Mi intuición...y creo que la de todos los que hemos escuchado esta historia o la lean en este blog, estaba en lo correcto, detrás de tan peculiar petición existía una verdad que dolía y que anoche mi amiga descubrió. Alejandra en realidad estaba en otra relación, al parecer de muchos años y con la crisis propia que trae la rutina, buscó nuevos aires en su vida, esos aires en este caso tuvo nombre de flor, mi amiga cayó como todas nosotras rendidas a unas lindas palabras...y anoche de la peor manera lo descubrió. Una llamada a las 23:43 le desarmó su mundo, era la polola de su polola que la llamaba para decirle que no siguiera perdiendo su tiempo, que esta chica no la dejaría por ella y que ya estaba resignada a que las cosas estaban de ese modo, al rato recibió una llamada de Alejandra que le decía..."Lo siento...no fue mi intención lastimarte"... Wow, me quedé en silencio, solo fui capaz de abrazarla, me di cuenta que el calor que sentía cuando la vi ya había pasado, nos encontró la noche en una plaza que se tornaba fría, con una muchacha que no tiene ganas de sonreír porque las fuerzas se las ha llevado cada una de sus lágrimas y con otra que se confunde ante la mentira que tan a flor de piel ha dañado a una amiga...y que la lleva a sus propios recuerdos que estando enterrados, de todas maneras a veces alteran sus sentidos y provocan ese escalofrío que solo una mentira puede generar.

Las preguntas que más me repitió fue...Amiga, por qué no me lo dijo???...Acaso yo no tenía derecho a saberlo???...No podía yo elegir ser solo una aventura en su vida???. Suspiré profundo, la miré y le dije...Algunas personas no sirven para una aventura...Y sí, creo que tenías derecho a elegir, yo quisiera tener esa oportunidad, al igual que tú. 

Tengo rabia porque Margarita es de las personas más dulce que conoceré, de esas chicas que ves a través de sus ojos y rayos!!!, se ven cosas lindas, no entiendo el motivo que tuvo Alejandra, me suena a egoísta, pero en realidad no la conozco, ella es otra que debe estar dando una pelea dentro de su cabecita y corazón...en realidad eso espero.

Acabo de dejar a mi amiga, ella necesita del silencio, se está enfrentando a sus propios demonios, es una lucha de esas que no importa el resultado, en realidad no la ganas. Al irme, caminé por una calle que extrañamente estaba más oscura de lo que yo la recordaba.

Imagen desde:http://www.taringa.net/posts/info/18099118/La-ciencia-de-la-mentira.html

Tengo algo que contarte...

Estuve pensando en Raimundo Hinzpeter y en lo complejo que es asumir la condición sexual en los entornos en donde las cabezas están más cerradas y hace rato que aprisionaron a los corazones. La verdad no creo que Raimundo la haya tenido más fácil o difícil que cualquier homosexual que haya tenido la necesidad de confesar a su entorno más cercano que tiene una orientación sexual diferente a la que se esperaba, pero rayos que debe ser difícil hablar de esto de forma pública, publicarlo en una carta abierta, exponiéndote a que cada persona que se entere de la noticia haga un juicio público o privado pero un juicio al fin y al cabo.(yo soy parte de esas personas, hablo de un hombre que no conozco pero que inspira una publicación en un blog y que además me lleva al recuerdo de mi propia confesión...que en este mes ya son 10 años desde la primera vez que lo hablé con mi familia).

Que lata más grande esto de tener que "salir del closet", es ridículo, confuso, doloroso, agobiante, estresante, necesario, innecesario, aproblemado, taquicárdico...inhumano...

No voy a ahondar en mi propia historia...pero que rabia me da que sea noticia que una persona que asume su condición sexual deba pasar por la experiencia del comentario...aunque sea a través de esta reflexión.

Un abrazo a todos los hombres y mujeres que aun están presos del miedo de tener que decir a los que ama..."Tengo algo que contarte"...cuesta, a ratos el costo es muy alto, pero al final algo dentro de ti se siente feliz...pero a veces pasa mucho tiempo antes de que descubras la paz

http://eldiariojudio.com/2014/12/04/orgulloso-de-gritar-que-soy-gay/

imagen desde: http://www.idesmotivaciones.com/pending/Otra/tengo-un-secreto--que-me-hace-muy-feliz-17253.html

Mucho sin decir nada...

   Ya, me aburrí, pensé por mucho tiempo en qué escribir y no se me ocurre nada, en realidad tengo solo una idea en la cabeza, quiero hablar del amor...sí, el amor, ese que inicia con la promesa de la eternidad y termina con una lágrima, pero rayos que se disfruta el intermedio...

Pensé en escribir sobre las cosas que matan un buen inicio de relación...así como en las cosas que a mis ojos pueden llevarnos por el camino de la felicidad, bueno, es verdad, no podría generar un manual ni nada parecido, si al final lo que es bueno para mi, puede ser un desastre para otras personas...en fin, lo importante es que al final, nosotras las mujeres vamos a querer estar en pareja y cuando nos fijamos en otra mujer, no se nos puede olvidar que tendremos más de un punto en común con nuestra conquista.

Pensé en escribir que a las buenas les gustan las chicas malas, o que las mujeres siempre pensamos que podemos hacer cambiar a nuestras parejas y no nos damos cuenta que eso es imposible y que además nuestra polola quizá está pensando lo mismo...Ojo, somos dos mujeres tratando de cambiarnos mutuamente, mal poh...También pensé en aquellas que tratan de convencer a su conquista que ella es la mujer de su vida, jajaja, yo he hecho eso, pero bueno, si yo no me tengo fe, entonces quién???, pero nahh, al final nos damos cuenta que nos pasamos más tiempo convenciendo de eso que conquistándola con la más pura de las verdades, es decir, ser tal y como una es. Otra de las cosas en las que pensé fue en esa manía que tenemos las mujeres en saber del pasado de la polola o prospecto de polola, pucha, yo hablo hasta por los codos de mis ex, es cosa de ver este blog, pero aprendí que a veces no es bueno, ya que aparecen los fantasmas y al final esa pobre polola se transforma en una mujer inestable, asfixiante, controladora...lo que llamamos vulgarmente al final de la relación..."mi ex es una loca"...otra vez maaaaal. Yo que asumí hace ratito que solo aspiro a que me quieran así como soy yo y no compito con el fantasma de otra, al final nunca me van a querer como quisieron a la anterior o a la anterior a esa chica, solo me pueden querer como me pueden querer a mi...hay que enredo, pero se entiende...cierto???.  Ni hablar del tema de la confesión de sentimientos, ufff, a nosotras las mujeres como que se nos escapan los te quiero, te adoro, te amo..rayos, los te amo son peligrosos, pero a quién no se le ha escapado uno sintiéndolo desde la mayor de las honestidades, pero movidos por la pasión del momento...nunca decir te amo si no se siente honestamente y en frío...pero tampoco retrasarlo tanto como para que la muchacha no alcance a enterarse porque se pasó la vida esperando y al final se aburre y se va. 

La lista de las cosas que se me ocurren para escribir es gigante pero al final pienso que no hay receta y sí muchas experiencias. Cuando me junto con mis amigas tanto las que están en pareja como las solteras, llego a la conclusión que todo es un constante ensayo y error, no hay una formula perfecta para iniciar, menos para mantenerlo y ufff, ni hablar de como terminarlo.

Al final me doy cuenta...no dije nada...


imagen desde: http://sonpareja.com/el-inicio-de-una-historia-de-amor-es-perfecto/